Рано утром, пока за окном не рассвело, запрыгнуть на кровать и походить по спящему хозяину, отчетливо громко мяуча: «хочу кушать, кушать!» Когда хозяин откроет глаза и сонно укажет на плошку с сухим кормом, капризно мякнуть: «Это старое!» и продолжить жалобно мяучить, максимально изображая на морде неудовольствие, выдавливая слезы из глаз. Когда хозяин все-таки встанет и, пошатываясь, пойдет менять заветренный корм, добавляя в него пополам свежий, вспомнить, что вообще-то ты хотел покакать и, не проверив плошку, что он там положил, уйти к лотку.
Заметив, что хозяин поменял плошку с кормом и вернулся в постель, лечь сверху на засыпающего хозяина. Когда раздастся засыпающий окрик, нехотя сползти ему под бочок. Но сползать с тела хозяина надо медленно, цепляясь за открытые участки тела. Однозначно результат не заставит себя долго ждать. Самое важное вовремя увернутся от тапка, летящего вслед.
Спрятаться в туалете, громко шуметь наполнителем в лотке, давая понять, что хозяин должен убрать за тобой. Но вовремя выскочить из лотка и спрятаться за ведром с мусором. Когда заспанный хозяин почти проснулся, придет, и увидит пустой лоток, гневно мяукнуть из-за ведра: «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только хозяин уйдет, дождаться, когда хозяин ляжет снова, надо покакать и проделать все шумы сначала, начиная с копошения наполнителем в лотке.
Любимый момент, когда к хозяину приезжает подруга и они начинают заниматься сексом. Надо зайти в комнату, сесть у кровати, тихо намекнуть «мяу» что ты здесь и смотреть в глаза хозяину. В ответ на злобное шипение: «уйди», - понурившись выйти их комнаты. Но вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и волнистых попугайчиков.
Особое удовольствие я получаю скрести в дверь, за которой спит хозяин. Скрести надо, когда дверь открыта. Долго и упорно скрести об открытую дверь, и при этом орать «мяу», и петь свои песни. Добиться того, чтобы хозяин встал, и только после этого красиво войти в открытую дверь, не издавая ни шороха.
Утром, покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на кровать рядом с подушкой хозяина. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся), поскользнувшись на ipad и цепляя за собой iphon и все кольца, что на нем лежали.
Еще хозяина приводит в ступор, когда я, оцепенев, смотрю мимо него в пустой угол. Сидеть на задних лапах, оцепенев, пока хозяин не забеспокоится и не подойдет к тебе. Только тогда медленно попятиться и уйти, не поворачиваясь к углу хвостом. Потом резко прыгнуть в сторону, увидеть игрушку-мышку и притвориться, что ты играешь с нею.
Когда я пытаюсь вылезти через приоткрытое окно стеклопакета, застряв когтями в оконной сетке, орать, отчаянно по кошачьи материться. Все это надо делать, когда хозяин находится в туалете. Будучи спасенным, влепить лапой по морде хозяину с криком «где ты раньше был, убийца?!», кинуться прочь, остаток вечера изображать обиженного. Повезет, если хозяин не спрятал свои тапки, в них можно усугубить свое недовольство.
Проверить, что хозяин привез из магазина, сунув туда морду. Почуяв вкусное, съесть пакет, в котором лежит колбаса, жадно, отрывая куски и давясь на виду у хозяина.
Дождаться, когда хозяин крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «МЫЫЫЫАЯ!». Но когда подруга хозяина утром вскочит и наступит, сделав приветливое лицо на взлете, надо быть далеко от места преступления.