В чем отличие и в чем сходство этих двух "моделей поведения"? Когда мы выбираем одно, и отрицаем другое?
Манипуляция — это попытка путем скрытого воздействия, убеждения или обмана изменить поведение другого человека в собственных интересах и с целью получения "выгоды". Особенность манипулятивной коммуникации состоит в том, что второй человек данной "диады" всегда является "жертвой".
Как определить, есть ли в вашем общении с кем-либо этот "феномен"? Да, такие способы есть.
Первое - отследите свое состояние во время или после взаимодействия. У вас НЕ должно остаться чувства вины, так как именно ВИНА является "главным инструментом" манипулятора.
"Ты не захотела ко мне приехать и поддержать меня, так как ты хреновая подруга!", "Ты всегда отказываешь мне в помощи, потому что ты - эгоистка!", "Я не просил тебя помогать, это была только твоя инициатива! Вечно ты так!', "Ой, все как обычно! Мое мнение о тебе не изменилось!", "Я не сомневался, что ответ будет именно такой! Сделаю свои выводы!" Все это говорится без опоры на ваши доводы и логические обоснования. Манипулятору не важна ваша точка зрения, так как у него всегда есть СВОЯ. И вас начинает "разъедать" ощущение, что это ВЫ обманули, не поддержали, отказали и не смогли.
Второе - во время общения создаётся впечатление, что именно манипулятор имеет право на доминирование в ситуации. Он лучше осведомлен. Именно он, а не вы, лучше "знает как". Он не дает времени и права высказать свою точку зрения. Перебивает, сбивает с мысли, не отвечает на проясняющие вопросы. "У меня нет времени в сотый раз объяснять тебе элементарные вещи!", "Мой опыт в данном случае значит больше, чем твой!", "Хватит об одном и том же! Выключай свою шарманку!", "Если будет время, наберу. А ты пока подумай о правильности своего решения!"
Третье - обесценивание предыдущих отношений и взаимодействий. Вы можете сколь угодно долго помогать и поддерживать, но если манипулятор задумал "свое дело", то у вас создаётся ощущение, что никогда раньше не было НИКАКИХ положительных результатов и действий с вашей стороны. "Научилась говорить красиво! А поддержка и дела где? Одни эффектные слова!", "Ты всю жизнь поступал именно так! Это твое эгоистичное нутро!", "Я в этот раз сильно рассчитывала на тебя! Помоги хотя бы сейчас!"
Четвертое - манипулятор всегда давит на "слабые психологические зоны" своей "жертвы". Чаще всего манипуляторами оказываются близкие нам люди, которые прекрасно осведомлены о том, что является наиболее уязвимым местом для воздействия и достижения цели. "Твоя мамочка вечно голосит так же, как и ты! Абсолютно одинаково все!", "Если ты такой пример будешь подавать детям, я не знаю, что из них вырастет!", "Пусть на тебя муж посмотрит, как ты к людям относишься!", "Семья о тебе вряд ли изменит мнение. Тебе надо сильно постараться, чтобы что-то изменилось в отношениях к лучшему!"
И пятое - после общения с манипулятором у вас остаётся ощущение собственной опустошенности и беспомощности. Чувство вины, наложенное на раздавленные "личные границы" лишает вас психологического ресурса. Возникает необходимость в поддержке и желание доказать "всему миру" свою невиновность. Вам хочется вдогонку манипулятору кричать, что: "Ты все не так понял!", "Все не так, как ты говоришь!", "Давай ещё раз обсудим". Но "занавес опущен" и "главный актер покинул сцену".
Что происходит с жертвой? Она кидается в попытках доказать свою правоту, доброту и любовь. Делает, приезжает, договаривается, меняет планы, рушит значимые отношения, ущемляет свои интересы, бежит, уговаривает и добивается "желаемого для манипулятора результата". Что, собственно, и являлось целью, которая достигнута.
Какие инструменты "держит в своем чемоданчике " манипулятор? "Положительное подкрепление" и похвала. "Молодчина! Рад, что в этот раз я в тебе не ошибся!", "Хорошо все получилось. Ты набираешься опыта", "Старайся и слушай меня. Я плохого не посоветую", "Теперь я вижу, что ты действительно меня любишь!".
Поверхностное сочувствие и извинения. "Прости, если оторвала тебя от важных дел. Я переживала!", "Тебе было непросто это сделать. Моя благодарность!", "Бедненькая моя, ты так старалась!", "Я всегда помогу тебе, если попросишь. Теперь я - твой должник!"
Наказание "негативом", эмоциональное давление и шантаж: "Ты не приехала вчера, и у меня давление подскочило. Хотела скорую вызывать", "Он тебе ещё покажет свою истинную суть! Ты никогда не разбиралась в людях!", "Если ты этого не сделаешь, то я все расскажу детям!" Крик и упрёки: "Сколько можно все это терпеть! Я всю жизнь молчу и подчиняюсь!", "Ты все это подстроила сама! Я вообще ни о чем не знал!", "Всю жизнь меня стараются обмануть! И ты - не исключение!"
Да, и надо сказать об еще одном орудии манипулятора - МОЛЧАНИЕ. Эта парализующая тактика чаще всего срабатывает безотказно. Если вспомнить истории детско-родительских отношений, то для многих из нас этот "инструмент " использовался ещё и как "средство воспитания". Самое страшное психологическое наказание, которое может придумать родитель для ребенка — это прекратить с ним разговаривать, уничтожая в детском сердце доверие и любовь. Отдельным советом запишите себе в записную книжку: "Молчание — это самый жестокий способ наказания, самый садистический из всех возможных".
Манипулятор создаёт с помощью своих "орудий" некое поле, попадая в которое вы начинаете чувствовать себя "не так". Размытые утверждения, бесконечные шаблоны, утверждения, которые нельзя опровергнуть, отсутствие логики, ответы вопросом на вопрос - все это, как в лабиринте, не даёт вам найти нужный выход. Попадая в "поле манипулятора" вы вынуждены какое-то время "играть по ЕГО правилам" на пути к необходимому ДЛЯ НЕГО результату.
Что делать? Узнавать и разоблачать. "Мне кажется, что тебе не интересно выслушать мое мнение", "Тебе не удастся сбить меня с темы, потому что мое мнение в данной ситуации должно быть услышано", "Не надо меня шантажировать. Это приведет к отрицательному для тебя результату", "Не обобщай! Говори конкретно и по теме", "Если у тебя нет времени, поговорим, когда оба будем готовы", "В этой жизни всем приходится терпеть неудобства. Ты - не исключение", "Не стоит меня жалеть. Это было мое решение и моя ответственность", "Я знаю о своих возможностях. Не стоит об этом говорить лишний раз"
Антидотом от "воздействующих токсинов" может быть только ваше жесткое решение не подчиняться. И вы имеете на это полное право.
Будьте!