1. - Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
_________
2. Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, мне так плохо: жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится... подскажите, что делать?".
Раввин советует:
- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой все хорошо, и дети пятерки из школы приносят, может уже снять табличку?
Раввин отвечает: Да пусть пока повесит...
_________
3. - Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг...
_________
4. История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно.
Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит:
"А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..."
Дальше ехали молча.
_________
5. — Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
6. Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
_________
7. Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
_________
8. Почтальон подходит к крыльцу неплохого коттеджа. Звонит.
Дверь открывает мальчик лет восьми в халате, с газетой под мышкой, рюмкой коньяку в руке и дымящейся сигарой в зубах. Почтальон опешил:
- А папа-мама дома?
- Сам то как думаешь?
_________
9. Пить надо в меру. Но надо...
_________
10. Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня пятая степень инвалидности...
- Их всего три!
- Ну значит у меня третья!
- Третья самая слабая.
- Ну значит первая!
- Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
- Молодой человек, мне стоять тяжело!
- (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.