Очень часто при разводе у взрослых на первый план выходят личные переживания и обиды. Они либо начинают упрекать бывшую половинку, настраивая детей против мамы/папы, либо просто ставят ребенка перед фактом: "Мы с папой больше не будем жить вместе". И тот и другой сценарий губителен для детской психики, уверены психологи. Ребенку следует объяснить причины развода родителей, чтобы он не взваливал вину за кризис семьи на себя.
"Развод - это ненормативный кризис семьи, иногда он неизбежен, дабы страшного не произошло. И он в любом случае отразится на ребенке, - считает психолог Ирина Корсакова. - Но важно понимать, что детям страшен не столько сам факт развода, сколько то, что ему предшествовало: конфликты, ссоры и т. д. Неслучайно в современной психологии конфликтный развод трактуется как форма насилия над ребенком. Ребенку важно понимать, как его жизнь будет выглядеть дальше, сколько времени он будет проводить с тем или иным родителем, где он будет жить. Конструктивный диалог родителей - вот залог благоприятного исхода в ситуации развода. Говорить и договариваться - вот чему должны обучаться разведенные родители".
- Как показывает моя практика работы, родители не считают нужным объяснить ребенку причины развода. А это очень важный момент! Под причинами я имею в виду описание чувств и состояний. Ведь причиной разрыва отношений являются не сами по себе действия партнера, а те чувства и эмоции, которые возникают как реакция на эти действия, – вступает в разговор психолог Екатерина Кряжева. - Понимание причин любого события дает возможность осознать его смысл, а значит, легче его пережить. Когда смысл неявен, появляется пространство для манипуляций. Ведь в мутной воде так легко ловить рыбку. Можно обвинять кого угодно в чем угодно.
Объяснение с ребенком не означает, что родители должны вывалить на него поток взаимных упреков и обвинений. Это должна быть четкая и простая причина, доступная для детского понимания. В идеальном варианте - озвученная после того, как родители совместно обсудят ее формулировку.
- Приведу пример своей клиентки. Она, уже будучи взрослым человеком, очень болезненно воспринимала развод родителей, произошедший, когда ей было 8 лет, - продолжает психолог Екатерина Кряжева. - Когда мы стали подробнее с ней об этом разговаривать, то выяснилось, что женщина внутренне считает себя ответственной за распад семьи. На мой вопрос о том, как ей была преподнесена новость о разводе, клиентка рассказала, что в какой-то момент родители просто объявили ей, что вместе жить они больше не будут, папа собрал свои вещи и ушел. Девочку настолько шокировала эта новость, что она не решилась о чем-то спрашивать. Но ее сознание начало искать ответ на вопрос: почему это произошло? И скоро нашло самый "подходящий" вариант: из-за того, что она сделала что-то не так. С того момента ее поведение изменилось. Девочка пыталась стать "очень хорошей", но надолго ее не хватило - в подростковом возрасте она пошла "во все тяжкие". Я предложила ей сейчас поговорить с кем-то из родителей о том, что стало причиной их развода. И на следующую встречу она пришла, как мне показалось, просто с просветлевшим лицом. Мама рассказала ей, что муж изменял ей, протерпев несколько лет, она однажды просто не выдержала и подала на развод. Для моей клиентки это стало настоящим откровением. По ее словам, в тот момент у нее просто гора с плеч свалилась.