Коллеги-психологи подтвердят: родители современных подростков чаще всего представлены в двух ипостасях: либо это сверхтребовательность, четкий распорядок дня с шестью репетиторами в неделю ("в воскресенье полдня свободных, потом уроки"), где нет места "глупостям" и веселью, либо крайнее снисхождение, когда ребенок ежедневно по восемь часов проводит за компьютерными играми, а мама никак не может "уговорить его сесть за уроки или хотя бы покушать".
В первом случае родители рассматривают ребенка как объект воспитания, как своего рода сырой материал, из которого необходимо сделать "полноценную личность" с определенными желаемыми качествами, важными, по их мнению, для успешной жизни в обществе.
Во втором - стремятся стать ребенку "друзьями" - всячески угождают, панически боятся его реакций на нормальные ограничения, спешат осуществить любое желание, стремясь "просто любить его".
Но кое-что оба этих родительских типа всё-таки объединяет - практически полное слияние с ребенком, отсутствие границ между собой и ним. В речи это обычно находит отражение в устойчивом употреблении местоимения «мы». Такое поведение характерно для мам младенцев («Мы хорошо покушали и спим» говорит мама новорожденного, хотя у нее во рту с утра не было ни крошки и вздремнуть ей последний раз удалось позавчера) или для родителей тяжелобольных детей, которые стремятся таким образом ежесекундно отслеживать состояние ребенка.
Однако подобный способ общения без контакта можно наблюдать и у родителей совершенно здоровых подростков, когда кажется, что по отдельности они не существуют: "Сегодня у нас репетитор по английскому, а потом художка... Мы стали плохо спать... Мы хотим сделать татуировку...Летом у нас появился мальчик, но мы ведь собираемся поступать в другой город...". И это касается не только мам - папы также находятся в слиянии с детьми: "мечтают" о десятом айфоне и "скидывают" лишние килограммы!
Когда родитель слишком вовлечён в жизнь ребенка, он пытается контролировать каждый его шаг, мысли, настроение. Но когда приходит осознание того, что ты буквально достал своего ребенка звонками или фразой «надень шапку», но уже не можешь остановиться, важно вернуть внимание к самому себе.
Жизнь и интересы родителя не менее важны, чем интересы детей. Необходимо учитывать желания всех членов семьи, чтобы воспитание ребенка не превращалось в беспросветный родительский невроз.
Взрослые живут своей жизнью! Детям может что-то не нравиться. Ведь у всех она разная: кто-то все время переезжает, кто-то сидит в деревне, кто-то в городе, кто-то много или мало работает, у кого-то много или мало денег. Взрослые имеют право жить своей жизнью, выбирать свои приоритеты, ценности, а дети должны адаптироваться.
Адаптация детей к условиям жизни взрослого – одна из составляющих воспитания. Важным моментом здесь является поиск компромисса, который будет состоять в том, что родители имеют право жить своей жизнью, а дети имеют право когда-то расстраиваться по этому поводу, даже быть недовольными.
Здесь родители обязаны помогать детям это пережить. Когда родители говорят: «Чего ты хочешь? Ты живёшь на всём готовом, а мы зарабатываем, из сил выбиваемся, поэтому ты молчи» — это ошибка. И когда: «Ах, деточка расстроилась, она не хочет на дачу, все отменяется, будем делать все, чтобы деточка не расстраивалась» — это ошибка тоже.
А компромисс – это: «Я имею право жить своей жизнью. Я вижу, что ты расстроен, я помогу тебе это пережить».
Другими словами, это внимание к чувствам ребенка, это готовность быть с ним в эмоциональном контакте, уважение к тому, что может что-то нравиться или не нравиться, принятие его потребностей, но при этом не за счёт отказа от себя и не за счёт отношения к себе, как к средству.
Самое сложное здесь то, что границы нормального влияния родителя действительно очень широки, куда шире чем с супругами и тем более с чужими людьми. И родители, которые это никак не используют, пуская все полностью на самотёк, совершают большую ошибку. А те родители, которые слишком выходят за границы, давят на детей, ещё большую! Они настраивают детей против себя, заставляют их закрываться, теряют доверие.
В этом возрасте активно формируются границы - вот почему подросток так отчаянно сопротивляется давлению, он хочет ощутить свою волю, свое Я, свой суверенитет и воспринимает это как необходимость отвоевать у вас права. Подстраиваться тоже не нужно, границы субъекта формируются лучше всего, когда рядом с ним такой же субъект, уважающий себя и не готовый исполнять его прихоти, но и не деспотичный, не авторитарный, уважительный.
Ищите этот баланс в общении, дорогие родители, и не забывайте жить своей жизнью:)
Марина Катышева, клинический психолог благотворительного фонда "Дорога к дому"