Как часто мы обманываемся и обманываем, подменяя любовь иллюзиями, долженствованиями, мифами... Смотрим фильмы (там так все красиво), читаем романтические книги (со счастливым, конечно, концом). И складывается образ - каким я должен быть, чтобы меня любили, каким должен быть Он, тот самый и на всю жизнь, какими должны быть мои отношения.
Смотрим на отношения родителей (у меня точно так не будет), отношения друзей, знакомых (разве это любовь! или наоборот - вот это любовь!) с осуждением или завистью. И возникают образы, мечты, и всех, кто встречается, под эти образы подстраиваем (подходит/не подходит) если не подходит - не даем время, сразу прощаемся, если подходит - со временем все равно разочаровываемся (не соответствует образу).
И выстраивается череда прошлых отношений, а надежда на будущее все меньше, больше разочарований, больше ран и ссадин сердечных и в итоге одиночество и нежелание вообще кого-то встречать или самоуговоры: не хочу отношений, мне лучше одному или еще хуже - "все мужики...все женщины..." (ну в общем - не то, что я хочу)
Про то, что одному легче - правда! С одной стороны. Это свобода ориентирования только на себя, это больше времени для себя любимого, это много еще плюсов бытовых, эмоциональных, физических. Выбирать вам - быть в отношениях или быть одному. Еще одно долженствование и социальный заказ, который толкает в отношения - человек не должен быть один. Если один, то что-то с ним не так. А на самом деле все так - когда я осознанно выбираю быть мне одному или нет. Если я в отношениях - это одни плюсы и минусы и если я один - другие плюсы и минусы. Решать и выбирать только мне.
Разочарований не избежать, если я иду в отношения пытаясь реализовать следующее:
* социальный заказ - все нормальные люди замужем/женаты. Если ты один с тобой что-то не так. Иногда еще слышу такой пережиток, как - порядочная женщина должна быть замужем. Для меня порядочность и замужем никак не вытекают друг из друга.
* посыл родителей - когда ты уже женишься? внуков хотим и т.д.
* поиск отношений, чтобы было не как у родителей. Правильный посыл здесь должен быть - отношения, которых хочу я, независимо от того, какие были у родителей. У меня свой путь. И если нет уважения к тому, как жили родители, есть опасность это повторить. Но когда я уважаю, я освобождаюсь от лишнего контроля в своих отношениях.
* поиск отношений как гарантии счастья. Вот найду человека и буду счастлив и так будет всегда. Нет. Отношения всегда будут меняться от тепла к холоду, от холода к теплу, будут требовать осмысления, разрешения возникающих конфликтов (а они будут), в чем-то будут разочаровывать, в чем-то радовать. Устойчивость отношений во многом зависит от эмоциональной устойчивости, уважения границ друг друга и предоставлению друг другу пространства для выражения самого себя.
* попытка доказать кому-то из прошлых партнеров, что я достойный, лучший, заслуживаю любви и т.д. Опять же доказательство ведет к обратному эффекту.
* боязнь, что время уходит (пресловутое "часики-то тикают"). Отчасти этот страх оправдан, особенно для женщин (детородный возраст). Но искать отношений из страха, что не успею, тоже не лучший повод вступать в отношения.
Так зачем тогда?
Все очень просто - для любви. И здесь сразу путаница - многие ищут отношений, чтобы их любили. А лучше искать, кого смогу полюбить я.
Любовь - это прежде всего - давать. И если моя любовь взаимна, то она будет развиваться и расти, иногда через боль и конфликты, иногда через радость и принятие.
Любовь - это комфорт... Если вы слышите, что вам нужно измениться, похудеть, бросить курить, изменить характер, поменять работу, научиться готовить, и соблюдать еще много всяких условий, то навряд ли речь идет о любви. Если у вас похожие претензии к партнеру, то вы стараетесь реализовать что-то другое, но не любовь.
Если в отношениях есть условия - то мы пытаемся реализовать наш какой-то сложившийся образ о себе счастливом в сфере отношений.
Любовь - это не образы и условия. Это действия. Это: что я могу сделать для тебя? В том числе даже, могу тебя оставить в покое.
Любовь - это то, что делает сильнее: и когда люблю я и когда любят меня. Может случиться , что любовь безответна и это так страшно и так стыдно и так уязвимо.
Но мы ведь вышли из детсадовско-подросткового возраста. В моем возрасте я вполне себе могу позволить безответную любовь и это никак не поколеблет мою самооценку. Ведь это просто чувство и не каждое чувство может реализоваться. И дело не только в вас. Ведь у каждого свой путь, свое прошлое, свои незавершенные истории. Но за чувство я буду благодарна, ведь мне посчастливилось его испытать.
Любовь молчалива. Она не требует ежедневных подтверждений и постоянного звучания признаний.
Любовь терпелива - она приносит все недостатки в жертву достоинствам. Достоинства - это не внешность (все относительно). Конечно, внешне должен нравиться человек, но это о начале отношений, а не о их продолжении. Ведь внешность изменчива. А начало отношений это влюбленность , а не любовь. Достоинства - это качества, но это не о нем вообще, а обо мне - как я себя чувствую, когда он рядом.
Любовь - это не требование - это просьба, с правом отказать. Это право есть у обоих.
Любовь - это не только " что я могу сделать для тебя" это и "я могу сделать что-то для себя" и у меня есть на это право. И у партнера тоже есть право заниматься своими делами и делать что-то только для себя.
Любовь - это не всегда хорошо, это и конфликты тоже. И здесь важно брать ответственность на себя, оберегая свои границы, относясь бережно к границам партнера. И еще очень важно в конфликтах выбирать форму посыла к партнеру. Если конфликт происходит в форме претензий, то не избежать новых обид и перекладывания ответственности. Лучше не "тыкать" - "ты не делаешь!", а "якать" - "я хочу тебя попросить".
Любовь это время - которое я могу потратить на себя и время, которое я могу потратить на партнера. И также дать право партнеру потратить время на себя.
Но самый главный признак любви для меня - это свобода. И если есть любовь, то она есть. Это свобода быть собой, сильным и беззащитным, нежным и сердитым, свобода ошибаться, свобода искать свой путь, свобода заблуждаться, свобода делать выбор. Это свобода просто быть рядом.
Но для того, чтобы быть свободным в отношениях - морально, материально, свободным от условий и образов, нужно сначала разобраться с самим собой, освободить место присутствию от контроля, принятию от условий. Попросту говоря самому сначала взять ответственность за свою жизнь. И это уже о любви к себе.
Самая лучшая база для отношений - это знать, что я справлюсь один.
Тогда я ищу не того, кто полюбит меня, а того, кого смогу полюбить я. И, как правило, встречаю человека с той же потребностью - любить.
Как пишет Эрих Фромм " любящее сердце находит любящее сердце".
Если у вас не так, то лучше спросить себя - насколько я сам готов любить и готов любовь принимать. Насколько мое сердце свободно от прошлой боли, от желания доказывать, от желания соответствовать? Будет ли на вопрос "зачем мне отношения?" моим единственным ответом - "чтобы любить..."