Мне некому это рассказать, ведь я просто боюсь осуждения за свои мысли.
Сейчас в декрете, "мужа" вижу только по вечерам и выходным. Ребёнку 4 месяца. Я изначально ребёнка не хотела, меня просто "кинули" в женской консультации, месяц таскали по анализам и врачам, а потом "ой, да вас не примут, срок большой". Частных клиник с абортами в нашем городе нет. В общем, беременность прошла, роды, весь этот наполненный окситоцином месяц тоже. Теперь я буквально ненавижу своего ребёнка, которого хотел только "муж". Я ухаживаю за ним "на автомате". Хочу разойтись с этим мужчиной и оставить ребёнка на него, ведь, раз он так хотел - пускай забирает и отваливает от меня. Меня устраивала моя прежняя жизнь: работа - дом - дота - сон и так по новой, а в выходные... Ах, никто не требует внимания, делай что хочешь, можешь себе позволить. А что теперь. Вот он орёт, меня разрывает от раздражения, но если я позволю этому выйти, он будет орать громче, дольше... В общем, ещё больше мороки. Я практически не волнуюсь за него и его здоровье, он для меня как определённая помеха. От этого как-то мерзко на душе, он то ведь по факту ни в чем не виноват, а я в итоге сука-мать.
Я так хочу семью... Хочу до слез, до боли, до крика(((
Нет, я не одна... У меня есть дети, родители, братья, сёстры, с которыми мы часто общаемся... Но!!! Я не чувствую себя полноценной, счастливой, реализовавшейся((( Я не могу поплакать, быть слабой, несчастной... Нельзя! У меня же все хорошо! У меня же есть дети, родители ... Но у меня нет семьи... И когда мне говорят, что моя семья - дети... Да! Они правы! дети - это моя семья... но от этого хочется плакать(((мне этого мало... Хочу плечо, спину, опору, защиту... Хочу быть женой, мамой, женщиной, а не гибридом мамапапа, женщинамужчина, не могу больше тащить все на себе и делать вид, что все зашибись(((