юмор из сети
рыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего…
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Вовочка отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Я сегодня скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот.
Я довольна как слон, но недовольна как женщина.
Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает..
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Если ты привёл кота в свой дом,
Он теперь хозяин будет в нём!
А тебя возьмёт своим рабом,
Чтоб ублажал его потом во всём.
И добровольно в рабство мы идём,
Растворяясь до крупинки в нём.
А на душе такая благодать!
Как удаётся коту так нами управлять?
Может здесь какой-нибудь гипноз?
Может вирус он какой-то нам занёс?
Ну почему мы нянчимся с котом,
Который оккупировал наш дом?
Может внеземная их любовь,
Так волнует человеческую кровь?
Заселились к нам с других они миров,
Чтоб подарить нам настоящую любовь!
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует......