Здравствуйте уважаемые люди! Мы продолжаем нашу прелюдию, как я докатилась до того, как катаюсь сегодня. (Не смешно)
Часть первая, начало тут (простите если что не так, я только учусь)
https://zen.yandex.ru/media/id/5dfb2ce39c944667653db009/kak-ia-perejivaiu-razvod-5dfb2ebd98fe7900af17891d
Итак, я в депрессии. Муторной, что мучала меня, и изнашивала мои моральные, а следовательно физические ресурсы. Я встречалась, с еще тогда мужем, не только того самого, а чтобы хоть как-то получить, тот самый лучик надежды, что у нас еще не все потеряно.
Счастье есть, оно мимолетом рубануло меня по голове, когда муж согласился пойти со мной к психологу дабы мы "вылечили" наш брак и спасли его.
Я была настолько рада, что готова была биться своей башкой об потолок, у меня есть шанс, все будет ХО-РО-ШО.
Ну вы поняли уже да, что нихрена хорошо не будет?
Мы ходили на 2 встречи, я болтала много, он говорил мало, и не особо хотел. Встречи с психологом начались внезапно, и так же внезапно закончились. На мое "почему?" был получен ответ "Нас не спасти."
Слезы, сопли, боль, удар. Как в фильме "Упал, очнулся,гипс"
Но такие как я не сдаются. Такие как я, бьются головой об стену, пока мозги не вытекут, не начнется кровотечение или не упаду без чувств.
Я ощущала вину, что это я разрушила брак. Мой характер, претензии, я виновата во всем. Замучала мужика.
Ближе к зиме, я стала подмечать, за собой такое, что я могу "улететь" в никуда. Грубо говоря, я зависаю. Сижу за монитором компьютера на работе, смотрю в одну точку, и мои мысли, они где-то далеко.
Я была, где угодно, в прошлом переживая моменты нашего счастья с мужем , наш отдых, любовь, свадьбу, как мы ждали и хотели нашего ребенка. Либо я была, в своих неких фантазиях, как у нас все наладиться. Быть может, ну когда-нибудь. Я верила его словам, что он любит меня, да и любила его. Так почему мы не вместе?
Новый год я встретила с ребенком. Мы были вдвоем, но я была не счастлива. И плакала всю новогоднюю ночь в подушку, наматывая сопли на кулак.
Он отвечал на мои назойливые звонки с 131 раза, говорил быстро, резко бросал трубку. Что огорчало,бесило меня, я писала поэмы, эссе, оды в востап. Но ответом мне была тишина или сухие ответы.
Звоночки начались давно, но Нана глухонемая, и немного тормозная особа. Или я знала, а просто не хотела слушать себя.
Дорогие мои читательницы, что я вам хочу сказать? Слушайте себя. Всегда слушайте. Мы всегда, все знаем. Где-то в глубине души, наш голос отвечает на те самые вопросы, что мы себе задаем. Но мы так боимся услышать ответ, принять его и согласиться с ним. Поэтому, мы глушим голос, закрываем глаза, притворяемся глухими и слепыми. И закрываем сами себя, от себя же! (простите за тавтологию!) Не давая себе жить, быть счастливыми, по-настоящему.
Я делала тоже самое сама с собой. Я просто не хотела, все принять.
Принять что, простите? А то я не понЯла.
Факт наличия другой женщины. Что была, еще давно, как оказалось. Догадываться, не значит знать наверняка.