1.
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
2.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
3.
Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.
4.
Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я.
5.
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
6.
Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
7.
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
8.
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.
9.
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
10.
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
11.
Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.
12.
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
13.
Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.