ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, но реже говорю об этом.....(Шекспир У.)
Любовь – это азарт, превращающийся в закономерный взаимный расчёт со взаимным же интересом и взаимной выгодой; это продолжающиеся взаимоотношения, в которых учатся БЫТЬ ВМЕСТЕ и раскручивать колесо фортуны так, чтобы сектор “Нравится-Нравится” выпадал как можно чаще других.
Начнём с того, что следует разделять реальный мир с тем, что происходит у нас в голове. Любовь – это лишь слово, это архетип, это папка, которую каждый в течение жизни наполняет РАЗЛИЧНЫМ содержанием.
И это содержание зачастую не имеет ничего общего с реальными отношениями и взаимоотношениями, понятием и обозначением которых является. Определённые представления о себе/ других, об отношениях и ВЗАИМОотношениях вообще и о любви в частности с детства складываются и в течение всей жизни преобразуются у каждого из нас . Из взаимоотношений родителей и других окружающих, из сцен фильмов и мультфильмов, из сюжетов книг, из чьих-то рассказов и наблюдаемых ситуаций, из постов в интернете, из собственного опыта. Все эти представления распределяются по разным категориям и критериям, которые мы держим за верный шаблон.
Исходя из наших критериев, мы бессознательно оцениваем окружающих людей как потенциальных партнеров, и когда критическая масса требований для отбора совпадает с наличными у кандидата конфигурациями, к нему у нас появляется ОСОБОЕ отношение, сопровождаемое сильными чувствами – влюбленностью. Эти чувства служат триггером для запуска скрипта установления взаимоотношений или, другими словами, запроса на тест совместимости с объектом симпатии. Для взаимоотношений мы ищем людей, не просто отвечающих нашим критериям (нам симпатичных), но и вписывающихся в наши сценарные ожидания.
Если другой человек поведёт себя не по предполагаемым нами сценариям, то наши программы окажутся бесполезными, в них не окажется соответствующих скриптов и мы растеряемся, не будем знать, что сказать или сделать. Или воспользуемся скриптами характерными для других взаимоотношений, которые уже случались с нами, что может оказаться не лучше.
Партнёра мы чаще выбираем из довольно-таки близкого нам круга – однокурсников, коллег, соседей и т.д. Так происходит от того, что об этих людях у нас собирается больше информации: их мы оцениваем не только по статичным внешним характеристикам, как людей с улицы; их мы видим в бОльшем числе ситуации, в бОльшей динамике их тел, лиц, голосов, в бОльших вариациях проявления интересов, чувств и эмоций; можем оценить их отношение к нам, вместе "быть на одной волне", что сближает.
Системные требования нашей внутренней схемы ориентированности не просто выбирают лучшего, они ранжируют людей в ближайшем окружении и при получении новой информации места в рейтинге приоритетов могут меняться. Выбор этот не является единственным и абсолютно верным, он просто наиболее полно соответствует требованиям, которые у нас есть на момент срабатывания триггера. Поэтому каждая последующая кандидатура воспринимается лучше, чем предыдущая, хотя каждая предыдущая когда-то казалась лучшей в мире. Это происходит потому, что каждая последующая выбирается по требованиям, исправленным и обновленным после предыдущих взаимоотношений. Ничто не бывает статичным, всё меняется под солнцем и меняется динамика наших пристрастий и вкусов с течением времени.
Любовь – это отношение и ВЗАИМОотношения высшего порядка. Следовательно, любить можно и в одностороннем порядке, а значит любовь – это ещё и способность . Способность к созиданию, поддержанию и развитию качественно нового уровня взаимоотношений, привнося в них честность , доверие , заботу, бережность, участие, вдохновение и желание - ну чем не творение?
Любовь – это качественно новый уровень взаимоотношений между людьми. После влюблённости . Но подойти к ней можно только будучи подготовленными (причём обоюдно) – способными принять человека таким каков он есть, способными предоставлять и принимать обратную связь, быть заинтересованными в поддержании отношений. Зато если эта подготовка есть, то любовь двоих можно создать как на фоне дружбы, секса, совместной работы или учебы, так и на фоне одной только симпатии и даже вовсе из ничего. В свою очередь, любовь может включать в себя все остальные отношения( приятельство, дружбу, служебные параллели и др.) и, что самое главное, качественно преобразовать их. Нет лучшего друга, лучшего сексуального партнера, лучшего мотиватора и вдохновителя, чем любимый и любящий человек.
• Любить (в одностороннем порядке; как отношение) другого человека, по сути, значит всего лишь хорошо к нему относиться, а если два человека хорошо относятся друг к другу (ВЗАИМОотношения), то они любят друг друга. Как назвать такую любовь зависит от количества и степеней этих хороших отношений (доброжелательность, ценность, доверие, бережность и т.п.), а также от индивидуальных представлений каждого: любовь ли это уровня коллеги, приятеля, друга, любимого и родного человека. Скорректировать эти представления, увеличить количество отношений в сумме и подкрутить их степень можно в опыте, как в предшествующем и индивидуально ("ну это такое…"), так и в текущем и совместно ("а это – то самое!").
От нас требуется лишь понимание основных моментов отношений и взаимоотношений: ЭТО принятие и понимание того, что у всех разные о них представления; готовность к продолжению и понимание того, что взаимоотношения – это процесс и он изменчив во времени; предоставление и принятие обратной связи и понимание того, что взаимоотношения – это ещё и деятельность.
• Любовь – ЭТО сумма (даже гештальт) отношений и взаимоотношений более низкого порядка, это способность, это процесс, принцип развития, управляемый феномен, это в конце концов деятельность. Следовательно, любовь – это деятельность по управлению процессом развития и интеграции отношений и взаимоотношений, в соответствии с принципами принятия, продолжительности и обратной связи, а также способность осуществлять такую деятельность.( заумно? чуть- чуть)))).
Нетрудно заметить важное: влюбленность является фишкой лишь молодых людей и, по мере их взросления, теряет над ними власть. Взрослые люди меньше подвержены этому чувству и гораздо больше готовы по-настоящему именно любить.
Несколько цитат, подтверждающих эту мысль:
• “Первая влюблённость – это как точильный камень, на котором шлифуется большая любовь. Это генеральная репетиция, без которой, как известно, не бывает премьеры. Даже разочарования по-своему ценны. Подросток учится узнавать любовь, чувствовать, осознавать, оценивать её и переносить разочарования, если любовь осталась безответной” (С. Самыгин).
• “Люди молодого и среднего возраста воспринимают любовь и ведут себя в отношении любви по-разному . Молодые считают любовь более важной стороной жизни, чем люди среднего возраста, и склонны полностью погружаться в любовь (влюбленность); у людей среднего возраста любовь более зрелая, основана на дружбе и предполагает гармоничные отношения.
Для них ощущение ощущение любви со стороны партнера важнее, чем для молодых. Молодые отмечают, что готовы жертвовать собой ради любви, тогда как представители среднего возраста отрицают такую жертвенность. Для молодых в большей степени характерна неуверенная позиция в романтических отношениях, чем для людей среднего возраста. Последние же ориентированы на любовь-дружбу, основанную на долгом привыкании друг к другу”/ М. Г. Зибзибадзе, 2011/
• “Только прожив в браке четверть века, мужчина и женщина поймут, что такое любовь” /Марк Твен./
За счёт чего происходят эти перемены? За счёт опыта, проверки и обновления представлений о любви в тесте взаимоотношений. Л. Каслер говорит, что одной из причин, заставляющих одного человека полюбить другого (точнее, пока-что влюбиться), является “потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире". . Развитие представлений о любви у мужчин, развивается быстрее, чем у женщин. По крайней мере в западной культуре, в которой инициатива в отношениях ожидается от мужчин. Так исследования Е. Вараскиной и Л. Дёминой показывают, что в школьные годы модель любви у мальчиков и девочек совпадает, но сильно идеализирована; к студенчеству же у молодых людей представления о любви резко меняются, а у девушек остаются прежними . Дело в том, что женщины дольше ждут свой идеал, более ревностно подходят к первичной оценке партнёра по неадаптированным критериям и, соответственно, проводят меньше тестов взаимоотношений.
Еще пара цитат, подтверждающих, что любовь не находится, а создается; что любовь не столько чувственна, сколько сознательна:• «Совместимая любовь – это достижение любовного чувства через осознанный выбор, решение о создании гармоничного союза. Совместимая любовь возникает при длительном знакомстве мужчин и женщин (по работе, учебе, удовлетворении общих интересов). Нередко бывало так, что выбор, предложенный свахой, первоначально вызывал у молодых людей разочарование, но последующая совместная жизнь приводила к развитию полноценной любви, удовлетворенности» .
• «В некоторых культурах, и в первую очередь в тех, где практикуются браки по договоренности, любовь считается не столько предтечей супружества, сколько её следствием. "Уша Гупта и Пушпа Сингх попросили 50 супружеских пар, проживающих в штате Джайпур (Индия), заполнить Шкалу любви (Gupta & Singh, 1982). Оказалось, что супруги, поженившиеся по любви, после 5 лет совместной жизни стали меньше любить друг друга, чем любили в бытность свою молодоженами. В отличие от них супруги, состоящие в „договорном“ браке, с течением времени начинают любить друг друга сильнее"
Выводы по обзору литературы в социуме : Если Вы нашли книгу в магазине, статью в журнале или видео в интернете о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина и какими должны быть взаимоотношения – проходите мимо. Никому они ничего не должны и в дикой природе такие не водятся. Хотите таких? Поймайте таких какие есть и сделайте такими сами! Или продолжайте мериться стереотипами и иллюзиями».
***по волнам использованных источников : Андрей В. Болотов. "Метапсихология π…".
Если понравилось - оставьте одобрение в виде лайка) Подписывайтесь, поразмышляем вместе над тем, что так понимаемо и так непонятно).
ВАША Наташа.