Завтра в забег по врачам. Ждут меня психиатр, ненавистная мне эндокринолог(из-за ее жесткой подачи, бескомпромиссности и неумения слушать пациента, но спец она хороший) и гинеколог. Анализы крови пришли.На радость мне-все хорошо с почками и гормонами щитовидки, однако не хватает натрия и хлоридов( то есть соли), а я и так лопаю соленые огурцы и капусту во всю, Для поднятия давления, а то оно у меня то 60/40, то 70/50. Ну и тошнит и рвет естественно.Завтра поеду с пакетом с пакетами(такси-то казенное :), да и в клинике может приплохеть). Еще придется переть сок, если вдруг сахар упадет, и еду на случай тошноты от голода(возьму пару соленых огурцов, яблоко и бутерброд с сыром).
Как же я не хочу никуда. Ну, во-первых, это "веселый блевантин"-кому хочется этих волшебных чюйств и очущений? Потом, адские головные-шейные боли, с потемнением в глазах. Недосып. Истерия в кишечнике. Опять же, врачи, ставшие кошмаром после ПСО. Просто собраться и пережить этот день. Гоу, Илзе, гоу.Я в себя немножко верю.
Стала думать "ах, если бы мне убежать отсюда". Из этой комнаты, от этих людей, из квартиры.И это при том, что я их люблю безусловно. На неделю бы. С мамой или подругой. Неважно куда- в Ригу, в Порторож, в Анталию, в США(очень хочется в последнее время свинтить в Калифорнию).Да блин, мне бы зашел и подмосковный санаторий, и Енисей, и Байкал, и наша дачка и дядин дом в 20 км от города. Только вот от себя-то не убежишь. От этой бледной немочи с костлявыми руками, длинными когтями, всей в шрамах и прикованной к инвалидной коляске.
Очень еще хочется собаку. Лохматого большого преданного песеля, чтобы снег, он бы во дворе носился и играл с тобой, лаял, радовался, а вечером зарыться в теплую шкуру и обниматься. А вместо любви пустота. Немного отлегает только когда кот приходит.Потрется, поурчит, скажет пару "мяу", мол, держись. Тогда как-то немножечко полегче. От людей нет такого. Не знаю, почему.
Подарки пришли почти всем.Кроме подруги. Должны ей изготовить на этой неделе. И отцу не знаю что дарить от слова совсем. Ему ничего не нужно, мне кажется, он все выкинет, что я подарю. Он такой человек, я нищая мышь из спального района Москвы, из засраной квартирки. Мне кажется, ему и прикасаться ко мне противно. Он же даже говорить со мной брезгует, только по мессенджерам.
Холодно.Кутаюсь в одеяло, пью горячий чай, и не согреваюсь. Снятся яркие сны.О море, ракушках, об отце, о том что меня кто-то любит.
И-совершенно внезапно, стали часто снится сны о второй мировой и ее альтернативном развитии. Всякие опыты на людях, фашисты, Гитлер, я в подполье, я сдаюсь, я убегаю и шифруюсь...Это чего, я понять не могу. Ну ок-с папашей гештальт не закрыт, ну ок-Максим, ну ок-отношения, даже ругань с мамой, умерший пес, это все ясно.Но это отеуда? Я фильмов, видео, картинок не смотрю об этом и не думаю. Засыпаю под кулинарных блогеров. Никто не знает, что это может значить?.. было бы занятно послушать.
Спасибо всем, кто осилил.
