Травля… Издевательства, унижения, насмешки. Едва ли не каждый сталкивался с этим в своей жизни. Для большинства это лишь незначительное пятнышко на холсте биографии, для кого-то – источник неприятных, но остывших воспоминаний. А для некоторых – нескончаемая мука, навсегда изменившая, исковеркавшая их жизнь и психику. Напишу, как это было у меня.
С детства я была очень общительным ребёнком. Мне нравились другие люди, другие дети. Но им далеко не всегда нравилась я. И даже дело было не во внешности, не в остроумии… В принципе, с этим у мня вроде всё было хорошо. Но у меня с рождения ДЦП. И выражалось оно всегда и даже сейчас в неуправляемых движениях рук, головы, странной походке и не совсем внятной речи. До 6-лет я не могла даже сидеть нормально, и мама возила меня в обычной детской коляске. Инвалидные были громоздкими и неподъёмными. Да и стоили дорого. Естественно, каждый себя уважающий ребёнок, а также некоторый особенно "продвинутый" взрослый, стремился на всю улицу удивиться: "Такая большая, а в коляске!". В транспорте так вообще сразу несколько знатоков кричали маме: "Да сложите вы свою коляску, а ребёнка поставьте на ноги!" В 90-ые вообще инвалиды тихонько сидели по домам, и часть людей вообще о них ничего не знала, а другая часть и знать не хотела. И детей этих обеих частей никто так и не учил, что бывает такое явление в жизни. Поэтому подавляющее большинство здоровых детей относились ко мне примерно так же, как сейчас вы отнесётесь к внезапно появившейся перед вами неведомой хрени, махающей руками, издающей непонятные звуки, но при этом смутно похожей на человека.
Да-да, это пугающее описание, но реакция моих ровесников была именно такой. Кто-то из детей отшатывался и даже плакал, кто-то во все глаза таращился, силясь понять, что же я такое, кто-то начинал хохотать, чуть ли не валяясь по полу, а кто-то даже проявлял агрессию. Помню, мама на пять минут оставила меня в коляске и отлучилась на почту. И мимо проходили трое моих сверстников. Они сначала замерли, недоумённо меня рассматривая, а потом начали кидать в меня кочерыжками от кукурузы, огрызками яблок и ещё какими-то объедками, которые у них были. Мне тогда ещё не знакомо было чувство ущербности или обиды… Просто было непонятно, почему нормальные дети, такие же, как я, ведут себя, как обезьяны в джунглях? И это был единственный случай, когда я промолчала и позволила себя обидеть.
Да, позже, когда поняла, что так не должно быть, поняла, за что они так со мной, старалась объяснить им, что я тоже всё понимаю, чувствую и соображаю, просто у меня такая болезнь… Да, умение хорошо и умно говорить мне часто помогало. В каждом магазине, в каждой песочнице, каждому подошедшему ребёнку я рассказывала почти наизусть заученную речь… На любое обзывание я могла очень остроумно, но прилично и культурно урезонить противника. Но бывало, и слова не всегда помогали. Некоторые даже не пытались понять, что я говорю. Зато помогал гнев, ярость и собственное достоинство. Моё. Ещё не научившись ходить, но прекрасно ползая на коленках, я очень быстро поняла, что любой противник будет одинакового роста, если свалить его, уложить наземь и хорошо прижать. Мои неуправляемые движения приносили мне огромную пользу в драке, потому что были полностью непредсказуемы для врага и вообще создавали убойное впечатление. Обидчик резко становится куда понятливее. Все они вырывались от меня целыми, но напуганными и пристыжёнными. И вскоре начинали меня уважать.
Даже если их было несколько, стоило только определить вожака и хорошенько ему поддать, как остальные кидались врассыпную. Или даже часть начинала сражаться за меня. А вожаки, заводилы, они обычно убегали первее всех с плачем и визгом. Я знала, что все они – трусы и слабаки, мучающие других ради доказательства своей крутости. Это всё детская возня, скажете вы. А вот сейчас я расскажу вам один случай.
Мне было почти 13 лет. Я научилась уже хорошо ходить, даже бегать, но руки всё равно не работали, как надо. И у мамы получилось привезти меня на лечение в один московский санаторий. На целый месяц. Санаторий был для детей с разными заболеваниями. И целое отделение было для детей с ДЦП. Вообще, это такая болезнь, что у одного может только не работать, скажем, одна рука или плохо разгибаться одно колено, а другой с этим диагнозом будет полным овощем. Или, к примеру, может всё осознавать и чувствовать, но лежать прикованным к койке всю свою жизнь… Такой себе получался разнообразный детский коллектив. Тяжёлые пациенты лежали с родителями, как я. Многие там лечились без родителей, некоторые даже из детских домов…
Но даже и среди этих необычных детей тоже, оказалось, процветала травля, существовала иерархия, более "здоровые", у которых работали почти все части тела, держали в страхе более слабых. И это у них работало на всех. Но не на мне.
В эти почти 13 лет я была очень худой, с длиннющими тонкими ногами и такими же руками. И роста во мне было от 140 до 150 см. Я не была пацанкой, у меня были длинные косы, любила красиво одеваться, обожала единорогов, котят и щеночков, наряжать кукол Барби в разные наряды. Но пару раз загнав борзых "здоровых" пацанов чуть ли не на стенку, я быстро приобрела себе неприкосновенность, и симпатию одного из них.
Один раз туда привезли девочку моего возраста. Она не могла ходить, не имела коляски, и только ползала по полу. В палате, в коридоре, в туалете. Мне вспомнилось, что когда-то и я ползала вот так же. Но у меня была мама… И такая она была тихая, забитая. Ей стали прямо брезговать все дети, родители детей, и даже некоторые медсёстры. Потому что ползает по полу. Но мне она понравилась. Её доброта, простота и такая милая светлая улыбка, какой я вообще ни у кого не встречала. Я старалась её защищать, и при мне никто не осмеливался её обидеть. Но и разговаривать с ней никто не хотел. И она иногда плакала из-за этого, тоже тихо, почти неслышно.
Как-то мы с ней сидели в пустом спортзале, болтали. Кто-то дал мне поиграть какую-то электронную игру. И мы играли с ней вместе. Потом туда зашёл парнишка с синдромом Дауна. Крупный, рослый, добрый и с мозгами трёхлетки. Попросил посмотреть игру. Я отдала, решив, что ничего особенного он с ней сделать не сообразит. И вот тут началось! Был у нас в отделении рослый 16-ти летний мажор. Не знаю, в каком месте у него было ДЦП, но внешне он был здоров, и мозг тоже у него работал нормально. Но дурак он был, что называется, на всю голову. Он бил маленьких, издевался над колясочниками и более слабыми. Но богатенькая, нафуфыренная мамаша его всегда покрывала. И вот это чудо внезапно заходит к нам в спортзал. Перво-наперво он увидел парнишку с игрой. Хмыкнул. Выдавил что-то насчёт того, зачем де*илу такая игра. И с мерзкой улыбкой подойдя к нему, мажор схватил его одной рукой за шею, а другой рукой вырвал игру. Парнишка с Дауна громко заплакал. Мы с подружкой на мажора закричали, что, мол, игра чужая и что он вообще творит. А он посмотрел на мою подругу и выплюнул: «А ты вообще заткнись, половая тряпка!».
Дальше я плохо помню, как всё происходило. Но отлично помню, что от ярости мне перехватило горло, и решимость, жёсткую решимость не оставлять это так, пусть хоть он меня сейчас по стенке размажет. Парень был крепкий, на три года старше, головы на две выше меня, килограмм на 30 тяжелее, у него работали руки, а у меня пол тела не вполне подчинялось моей воле. Но меня это не напугало. У меня всё горело внутри! Я вдруг вскочила, мгновенно разбежалась с каким-то диким рыком или визгом, набрала инерцию, и с разбега ударила его головой в грудь, повалив тем самым на пол и оказавшись сверху. Чтобы он не смог подняться, я придавила коленями его руки и плечи, усевшись сверху, а своими непослушными руками вцепилась ему в светлые модно причёсанные волосы. Подружка моя замерла на месте, наблюдая это зрелище. Но сознавая опасность, я ей закричала не своим голосом: "Ноги, ноги держи!". И она подползла, уселась на ноги и даже сунула ему свой слабенький кулачок в бок. Мажор орал, как резанный, я орала: "Проси прощения, проси у неё прощения!!!", вцепившись в него, как кошка. Ещё немного, и я вырвала бы ему этот нахальный скальп. Но тут он расслабился и заплакал, истерично крича "Прости-и-и!". Сзади всё ещё плакал парнишка с Дауна. Я повернулась к подруге, и она со слезами и такой жалостью меня попросила: "Отпусти его, а?". И тут на наши крики прибежали взрослые. Я с пацана слезла, и он в истерике ускакал к своей матери.
Мама моя была искренне в шоке, когда они вдвоём пришли на меня жаловаться. Видите ли, этого пацана нельзя бить, у него пластина в голове! Моя мама недоумённо воззрилась на парня, потом на меня и спросила: "Кто его побил? Ты???" Потом осведомилась у мамаши мажора, чего же стоит этот здоровенный парень, если щуплая инвалидка его побила? Мне кажется, она так и не поверила всему этому до конца, потому что никак не наказала. Или гордилась в тайне. А тот парень потом вплоть до моего отъезда обходил меня за километр
Вы можете мне сказать, что просто меня никогда не били по-настоящему, что никто не будет бить беспомощного, и поэтому я не знаю настоящей боли. Это не так. Бить, меня, может, и не били. Зато в силу моего заболевания, во время разных процедур и процессов, с грудничкового возраста я испытала столько разнообразной, неожиданной, изощрённой, нетривиальной боли, в том числе и психологической, чего только не наслушалась в свой адрес, оказалась пару раз даже на пороге смерти. Судьбы людей у всех разные, чувства разные, ситуации разные, сравнивать нельзя, знаю. Но в одном уверена: любая физическая боль, даже болезнь, когда-то проходит, отступает, вылечивается или становится привычной. Но обида, унижение, чувство ущербности, страх насмешек или насилия, и ненависть к людям – они остаются в сердце навечно, как сильнейший яд, убивая радость жизни, калеча душу, иногда заставляя совершать чудовищные поступки. Возможно, даже смерть не сможет изгладить и вылечить эти шрамы души. И лучше быть битым, защищая себя, или нарваться на месть, чем страдать и даже не попытаться себя защитить, выяснить как-то отношения с обидчиком.
Поверь, всегда есть выход, просто не нужно страху позволять загонять тебя в угол. Всё зависит от тебя. Не позволяй никому делать из тебя чудовище. Умей за себя постоять. Тогда никто не сможет тебя подмять.
Источник: https://vk.com/@pn6-ne-dai-sebya-slomat