- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
В чем разница между наукой, религией и политикой? Наука — человек ищет в темной комнате черную кошку. Религия — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет. Политика — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!
Мужик звонит на работу: — Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду. — Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты. Через несколько часов Федор опять звонит на работу: — Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
— Здравствуйте, это — клуб неуверенных людей? анeкдoтoв.net — Вроде, как — да...
Армянскому радио задают вопрос — Скажите какое самое ценное качество в женском молоке? Молчание в эфире, и вдруг ответ — ТАРА!!!
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины:
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала "Лиза", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.