Всем привет!
Нашёл в телеграмм-канале @mnesme подборку анекдотов про пчеловодов ))), спешу поделиться с пчеловодной общественностью! )))
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
— Можно, я через ваше пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?
— Да идите, так вы ещё и на первый успеете!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
— Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
— Твоей бы мордой, да мёду бы зачерпнуть...
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Пасечник понял, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом в новом платье.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Бывалый пасечник встречает новичка:
— Петрович, ты своими пчёлами доволен?
— Очень! Мёда от них ещё не было, но тёщу они уже покусали!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
Если его пчёлы потом узнают, ему хана!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Если пчёлы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
— Сосед, слыхал, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
— Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина тырят!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Дачник жалуется соседу-пасечнику:
— Меня ужалила ваша пчела!
— Покажите, которая! Я её строго накажу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Встречаются два пасечника:
— У тебя пчёлы курят?
— Нет.
— Значит у тебя пасека горит!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
