Изучив камасутру автослесарь Кузьмич дважды послал коллегу на нефритовый жезл и пять раз в пещеру лотоса.
_____________________________________________
В новогоднюю ночь, звонок в дверь. У дверей на пороге Дед Мороз. Маленький ребенок радостно кричит:
Дед Мороз ! Ты подарки...
Не трынди, пацан ! Штопор есть ? !
_____________________________________________
Как новый год встретил ? Да как подарок !
Это как так ?
Да, всю ночь под ёлкой пролежал....
_____________________________________________
Жена играет с двухлетним малышом в комнате и вслух ему завидует.
Вот везёт тебе: поспал, проснулся, покакал, поел, поиграл, и снова спать....
Муж из туалета кричит:
Имею право !!! У меня сегодня выходной !!!
_____________________________________________
Жена пишет смс мужу:
Любимый, зайди в магазин, купи форель.
Муж в ответ: Целую.
Жена, растроганная таким проявлением чувств: И я тебя целую, жду, хочу и скучаю !
Муж в ответ: Идиотка, форель целую или кусочками ?
_____________________________________________
Представляете, в гидрометцентре поставили новый супер компьютер !
Теперь они смогут узнавать погоду через Яндекс !
_____________________________________________
Женщина звонит в авиакомпанию Победа, чтобы забронировать авиабилет.
Оператор:
Сколько человек летит с вами ?
Откуда мне то знать ? Это же ваш самолёт !
_____________________________________________
Ипотека в России сделала бессмысленной отмену крепостного права в древней Руси.
_____________________________________________
Три года колонии за экстремизм получил сантехник Кузьмич за выкрики на улице: " Всё прогнило !!! Всю систему надо менять заново !!! "
_____________________________________________
Недалёкое будущее в России: 2020 год... Школьники на переменах бегают и прячутся в туалетах что бы съесть запрещённые продукты.
_____________________________________________
В купе поезда едет украинка и русский мужик. Мужик закуривает и галантно спрашивает женщину.
Девушка, вас не беспокоит дым ?
Признаюсь, что я не выношу дыма от сигарет...
Милочка, что же вы сразу мне об этом не сказали ? Сейчас я всё исправлю !!!
Эй, проводник !!! Переведите девушку в вагон для некурящих !
_____________________________________________
Едут две женщины на машине. Вдруг лопается шина. Хозяйка автомобиля выдает:
Вот в такие моменты я иногда жалею, что не замужем....
_____________________________________________
Крепкого здоровья и хорошего настроения !!!