Третий выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Да, в 2012 году люди уже умели смеяться.
Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2012 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
****
Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.
****
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
****
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например электросварка.
****
Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.
****
— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?
— Нисколько. Он сам выпал из окна.
****
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.
****
А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!
****
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
****
Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
****
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
****
Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…
****
— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
****
Врач:
— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.
****
— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!
****
Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.
****
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
****
Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.
— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.
****
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
****
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
****
Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.
— Здравствуйте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.
****
Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.
****
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
****
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
****
— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
****
«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»
****
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
****
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — написать его на освежителе воздуха.
****
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
****
В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
****
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.
****
— У вас есть дорблю?
— А это что?
— Сыр такой, с плесенью.
— Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
****
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
****
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
****
У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.
****
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
****
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
****
— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!
****
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.