Моя задача в воспитании сына усложнилась - он должен думать, что семья - это то, с чего начинается жизнь, это радость, преданность, любовь. Семья - это хорошие, глубинно значимые для человека вещи, а не поле брани и вырождения... Просто иногда встречаются обиженные на жизнь люди, их действия не могут стать характеристикой понятия семьи.
Мой сын пострадал от умышленных уголовных действий своего отца, который таким образом наказывает меня за то, что ушла от него. Никаким другим способом он не мог бы причинить мне столько зла, долго мучительно. Дело для него не во мне, разумеется. Но в том, что я "посмела обидеть" его больное самолюбие, отказав ему. Так бывает в неудавшихся семьях, когда человек, который дорожил только собой и не хотел, чтобы у него была семья - начинает специально вредить, выходить далеко за грань этики семьи. Боюсь в данном случае семья была нужна ему для "обслуживания" его личных интересов, чего я не понимала раньше.
Мой бывший супруг хотел стать музыкантом, когда-то он казался мне интересным человеком. Я видела его непричастность к окружающему миру и в вопросах касающихся семьи - прощала. Верила, что поймет со временем и сможет - быть частью нашей семьи. Это касалось и отношения к ребенку и заработка и хотя бы ремонта в квартире, купленной ради него в центре Санкт-Петербурга. Чтобы историческая архитектура центра города, в отличие от окраин, "не портила настроение" ему.
Время шло, но ничего не менялось, в нем. Менялось во мне. За лет 8 совместной жизни (а мы еще долго встречались накануне, когда я его тоже поддерживала) я успела выиграть сложный судебный процесс с моей мамой, построить для нашей загородный дом, найти ребенку замечательный детский сад когда "садиков вообще нет, хоть каких" и в какой-то момент я перестала понимать в чем для меня смысл этих отношений. Он был окончательно потерян. Мне нужен был спутник жизни рядом, друг, собеседник, любящий отец моего ребенка - я ничего этого не видела больше в моем супруге даже на будущее. Напротив, все чаще вылезал мотив "молчи женщина", насколько тогда еще интеллигентно, в шутку он мог это выразить. Хотя, порой, уже и не шутя... потому что в окружающем мире много есть неверных вещей, требующих детального и своевременного внимания.
Помню, как я стала искать ребенку другой садик, едва устроив его в первый в его жизни детский сад. Мне не нравились воспитательницы: тетки с советскими лицами, помощницы, которые могли поднять голос на ребенка, если он плачет после ухода мамы. - Мы с дитем как-то припозднились и я увидела такую сцену. Надо было бежать на работу, серце кровью обливалось, но сына в тот день надо было оставить в саду. Я работала одна за двоих, в "Спасе на Крови" экскурсоводом.
Папа ребенка не придал значения моим словам, дескать "ничего страшного", впервые выразил тогда, свое безразличие к ребенку, в тому как важна атмосфера для подрастающего человечка.
Мой бывший супруг, Садыков Тимур Рашитович, тоже работал, как бы... Он в те времена подрабатывал высотником-монтажником, где систематически ему не выплачивали зарплату, нисколько. Тогда ситуация была такая: исполнитель (строитель) выдает смету заказчику строительных работ заведомо не предусматривающую зарплату части сотрудников, чтобы из-за дешевизны выиграть конкурс, получить заказ. А сотрудникам потом говорят "мы - банкрот" и все, денег нет. Это повторилось много раз. Но папа моего ребенка не стал искать пути решения, другую работу, еще участь на историческом факультете СПбГУ. Потому что ему нравилось "висеть" на веревках рядом с такими же как он "будущим музыкантом" или просто другом и обсуждать музыку, тенденции, текущие музыкальные дела и т.д. Это для него было ценнее, раз он тратит на нас с ребенком хоть сколько-то времени. А иной раз и зарплату отдавали, так тоже бывало - вроде как совесть чиста перед семьей.
Нас собственно то и развело, в первую очередь, что я училась добиться того, что мне нужно, а мой бывший супруг - учился жить в иллюзиях и не только не думать, но и не слушать подсказок.
Я пыталась подсказывать, мне бросалось в глаза происходящее в его музыкальной группе. Крестный отец моего ребенка, Евгений Огладков - был вокалистом в этой группе, близким другом Садыкова (здесь я рассказывала, как ни Огладков, Ни Садыков не попытались спасти ребенка, своего сына и крестника от гибели в феврале уходящего года). Группа так и распалась из-за интриг, когда внимание было уделяемо не музыке, а в лице каждого из них своей персоне - борьба за право последнего слова.
Любой человек всегда должен верить в близких, в друзей без остатка. Это означает с одной стороны честность, например "ты не можешь заниматься музыкой, ты обманываешь себя" или, если нет для такого мнения повода - тогда верить что получится! Что задуманное удастся. Музыка, которую писали эти ребята не была плоха, нелепа. Но незрелость каждого из них, глупость.. что значит "последнее слово"? Есть разные сценарии существования музыкальных коллективов, например каждый участник Queen много раз за время их существования говорил, что Queen - это каждый из нас. Они умели друг-друга ценить, относиться с уважением, хотя и у них разные истории случались, как отступление от "программы".
Когда человек не может достичь того, чего хотел - он становится другим, он пустеет, с ним не о чем поговорить. Он становится совсем замкнут в себе, хотя у моего бывшего супруга этого и так было достаточно, он так и не вышел из этого состояния. Но если раньше мы могли серьезно обсуждать художественные фильмы (единственное, что успевалось мне в этой круговерти), то теперь не чувствовалось, что он хоть сколько-то серьезно может воспринимать увиденное. Человек без любимого дела, которое сделает из него человека - это пустой звук, рутинный звук.
Мой бывший супруг в дальнейшем стал осваивать работу по диплому - археолог. Для него это был "запасной" вариант, "если с музыкой не выйдет". Помню, когда еще не ушла от него я спросила однажды: "если бы с музыкой сейчас вышло, ты бы бросил археологию?" - "Да", не задумываясь ответил Тимур, а потом осекся. Он ни разу не задумался о том, почему с музыкой не вышло, не раз под конец этой истории выразив мысль что "не нашлось волосатой руки, поставить на сцену" - и это в рок музыке (!) должна была найтись "волосатая рука"?
Самокритика - без нее жизнь может идти только по наклонной. О нужном тебе сценарии можно забыть напрочь. Самооправдания отрывают от реальности, отправляют в мир иллюзий.
Следующая картина наших отношений - это откровенный хоррор. Бывший супруг начинает умышленно причинять вред ребенку, не давать мне продавать мое имущество (об этом весь мой блог, в поддержку сына) - чтобы не дать мне заняться своим делом НЕ ДАТЬ МНЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Он не может этого вынести, точнее его больное самолюбие. Потому что каждый человек одинок - и если ты не слышишь, что тебе говорят близкие, если не откликаешься на из зов, не слышишь себя самого - они могут уйти. Они не обязаны быть вечно "при тебе".
Когда я стала здесь писать, искать помощи моему сыну его отец проявил последнюю грань низости человеческой души, ниже падать некуда. Он завел страницу и стал оставлять ссылки под моими постами. -
Он пишет языком, который не предполагает в нем человека, когда-либо любившего свою семью, заботившегося о ней. И он даже не понимает этого сам - что сам себя выдает. На его страницах я то "психически" больная.. с моих 16 лет, то никогда нигде не работала... А ведь с двух-недельного возраста нашего ребенка (2002г. март) я выйдя на курсы экскурсовода в "ООО Исаакиевский собор" затем до 2006г. проработала там нештатным экскурсоводом. Я кормила нас гарантированно и четко. Подрабатывая еще и в других местах, по совместительству. Потом строила нам дом, продав предыдущую квартиру...
У меня тоже есть недостатки. Я никак не могу переварить то, человек, от которого я родила ребенка, о котором я заботилась - что он может оказаться таким. У меня до сих пор это не складывается в голове, появляется туман. (Я понимаю, как то это, но не до конца). Что он может пытаться до последнего погубить своего сына и меня, чтобы нам никто не помог и не стал читать мой блог, тогда мне не удастся добиваться уголовного расследования. Мне нужно как-то это осмыслить, хоть это для меня сложно. Я все еще порой помню человека "там". Я знаю, он был там, пусть и давно.
Вот каким он стал теперь: (наверное я должна ответить на это, так как эти люди приходят ко мне в блог и оставляют ссылки)
Что он говорит обо мне (здесь):
1) "Нищенка", которая клянчит в сети помощь "спекулируя ребенком" - алименты он не платил ни разу.
2) "Купила хату за три копейки, которая развалилась" - та самая квартира в центре города, на пер. Пирогов 8 кв. 35. Она была куплена мною в 2006г. (документ здесь, мое имя по паспорту Оллана, Вероника мне нравится в жизни), а в 2011 Садыков обратился в суд говоря, что "не живет с нами по адресу пер. Пирогова .. в этой "убитой хате" с 2010г. Скриншот ниже
На самом деле я ушла от него в 2008г. но дело в том, что по его мнению он мог жить и 4 года "в убитой хате" и ничего не сделать для своей семьи и себя - отремонтировав ее. Он и сейчас и не задумывается о том, что его ответственность перед ребенком - обсуждается сама по себе, в отрыве от моего образа, действий в принципе. ... Разумеется сопоставление фактов также выявляет его ложь. В квартире жить можно было, "требовался ремонт" это называется, развалилась она от умышленных действий соседей и ЖЭКа по сговору с Садыковым.
3) "Она купила дом в Гатчине,где тоже не реально жить,так как он находиться в садоводстве,где нет ни школ,ни магазинов.ни спортивных секций.ни шахматного кружка,где он хотел заниматься,как его отец шахматист".
Ну во-первых не купила дом , а построила. Здесь документ на землю, пустую, купленную мною в 2007г. И там же выписка из тех.паспорта на дом на одном из этих двух участков за 2008г. А вот так выглядит дом, который я построила и который сейчас у меня отнят вымогателями. В мошенническую сделку я влипла в результате того насилия, которое моему сыну и мне устроил Садыков (подробно о мошенничестве здесь)
Второе - " .Она купила дом в Гатчине,где тоже не реально жить,так как он находиться в садоводстве,где нет ни школ,ни магазинов.ни спортивных секций.ни шахматного кружка,где он хотел заниматься,как его отец шахматист".
На самом деле в начале нашей с ребенком беды опека оценивала место расположения дома и степень недостроя, сохранился документ (я хотела переехать туда продать квартиру и открыть свое дело, как это не получилось из-за сговора Садыкова и опеки а также неправосудного судебного решения здесь). Так вот - в документе опеки о месте расположения дома сказано прямо противоположное: и садик и школа и магазины -все есть. Скриншот ниже
Что сын не может играть в футбол.
Еще в 2010г. ребенку было диагностировано расширенное пупочное кольцо (вероятность грыжи), документ здесь. Каково отношение отца к ребенку, если он игнорирует этот факт? Ребенок мог заниматься айкидо, что помогло бы и с грыжей - с этих занятий Садыков сорвал Кубрата начав свое насилие над нами в том же году. Мы не смогли с тех пор побывать у врача, в силу всего что с нами случилось.
Что сын не может играть в шахматы, как его отец шахматист - вот здесь можно увидеть отца моего ребенка, Садыкова, все еще занимающегося музыкой. Видео мною было скачано с его страницы в ВК здесь. Я никогда в жизни не слышала о его увлечении шахматами.
О ребенке он говорит недопустимыми словами, потому что сына я изолировала от возможности какого-либо контакта с его отцом, чтобы там неправосудный судебный процесс не решил, когда сын был еще маленьким. Для меня факты дороже, настолько, что когда заходит речь и жизни сына, каких-либо обстоятельствах его бытия, мне не интересно "судебное решение", я не отдам ребенка "для встреч" с таким отцом. Это недопустимо сразу по всем пунктам: безопасность здоровья, пример в жизни, возможность чувствовать себя счастливым... Мне пришлось ощущать себя "вне закона" учитывая психологическое издевательство, которое мне здесь устроили... Но мой сын больше никогда не видел "своего" такого отца. Потому он для Садыкова не тот, кто станет на него похож, а значит можно даже то, что никогда нельзя в семье тем более - обзываться.
Стоит ли продолжать? Садыков пустился во все тяжкие причем сознательно искажая каждый эпизод, лжет ради того, чтобы не дать своему ребенку спастись... Чтобы обезопасить себя, на данном этапе уже это актуально, от уголовного разбирательства и тюрьмы со всеми сообщниками.
Повесить на меня ярлык "плохая мать", удерживая при этом ребенка в кризисе, ради чего в сговоре не дать мне продать дом, вплоть до побоев ребенка, не дать мне дойти до полиции и потерять работу (здесь), вынудить меня окончательно покинуть квартиру на Пирогова и снова потерять работу (здесь подробнее) - тогда в органах правосудия тем более не услышат мой голос и я не смогу защитить даже наше с ребенком имущество, что уже происходит, а значит вернуть нас с ребенком к нашей потерянной жизни. Ярлык идет в ход слишком часто, вместо того, чтобы изучить факты! Жизнь несовершеннолетнего ребенка важна в первую очередь "в телевизоре", не в реальности.
Не поддавайтесь навязыванию СМИ разрушения семьи. Когда в одной семье происходит такое - это не может быть НОРМАЛЬНО, как в порядке вещей. А зритель сидит и смотрит\слушает\читает кто кому больше понаддаст. НЕ может. Это вырождение, так думать - что вот это "семья".
Я никогда больше не выйду в блог своего бывшего супруга. Я ушла от него когда стала понимать, что ничего не изменится, что это и есть его отношение к семье. Я понимаю, что он достоин сочувствия, что настолько позволил себе сойти с ума: тюрьма его от этого не вылечит, это его отношение к своей семье с ним так и останется. А так могут думать люди, не СПОСОБНЫЕ создавать близкие отношения, не способные в принципе любить, делать что-то хорошее себе и другим. Это полная внутренняя нищета, а потому холод, сквозняк, притом без перспектив перемен! Он достоин сочувствия. И я знаю, что он был когда-то другим. Я вышла замуж однажды за другого человека.
Уходите из отношений, если Вы видите, что партнер не хочет быть вашим другом, не может быть собеседником, ожидание того, что это "что придет" - иллюзия, которая ничем хорошим не заканчивается.
Нам с ребенком очень нужен серьезный настоящий адвокат, который понимает, что порой его работа - это спасение человека, в данном случае ребенка.
Нам можно помочь здесь Добраться до мечты Кубрату
Подписать петицию, это тоже может помочь здесь
Некоторые мои предыдущие посты, на которые я даю ссылки в текущем материале - написаны весьма напряженным тоном, порой почти кричат. Мне тоже это не нравится. К сожалению, сейчас я иной раз по другому не могла. Возможно, Вам опыт прочтения подобного, учитывая что я излагаю довольно тяжелые факты реальной истории ребенка даст умение понимать попавшего в беду человека. Этого сегодня многим не хватает. А где же учиться?
Спасибо за внимание!