Наверное, я сотворила в сети что-то не то, и на меня обрушился гнев интернетных богов. Причём в весьма извращённой форме. Чем ещё объяснить нашествие на мои странички в соцсетях женщин, мечтающих показать мне путь к успеху в сетевом вот-прям-щаз, я не знаю. Что я всем им сделала?!
Поймите меня правильно: я вообще ничего не имею против сетевого маркетинга. Я в нём даже немножко работала, в совсем розовой юности – этого хватило, чтобы понять – не моё. Но тогда нас хотя бы вербовали не так агрессивно. Да и врали не в пример меньше.
А тут, что ни заявка в друзья – то сетевики. Ничего не продают, просто формируют свою «молодую, активную, динамично развивающуюся» команду. И обещают золотые горы. Которых, впрочем, не будет. Как и продаж. Как и команды. Как и вообще чего-либо.
И – нет, вовсе не потому, что сетевой – это удел неудачников. Деньги там присутствуют. А при некоторых навыках, заработать там можно не только на хлебушек, но и на икру. Проблема не в бизнесе, а, как обычно, в людях.
Все эти дамы-рекрутёры а-ля «я вчера заработала свой первый миллион», зовущие в свои команды зарабатывать вместе – просто убойная дискредитация всего сетевого маркетинга. Сколько я насмотрелась фотографий «бизнес-леди» с замученными личиками в обшарпанных интерьерах – не счесть. Вот прямо смотришь и понимаешь: эта тетя научит, как прийти к успешному успеху!
Короче, мне надоело, сейчас буду учить. Итак, дамы! Если вы действительно хотите «бизнеса в сети» и миллион настоящий, а не в мечтах, вот вам вредные советы, основанные на тщательных личных наблюдениях. Запоминайте, как не надо вести странички в соцсетях…
1. Выберите для аватарки фото, где вы с тяжёлого похмелья – пусть все видят, что в вашей команде будет весело!
2. Прекрасно подойдёт фото из роддома, где вы опухшая и не накрашенная – короче, счастливая жена и мама, не бизнесом же единым?!..
3. Если вы занимаетесь косметикой – берите фотку, где вы случайно получились лет на 70, не меньше! И не забудьте указать в профиле, что вы 1998 года рождения.
4. Ни в коем случае не мойте голову для фото – пусть все знают: вы – занятой человек, гребёте деньги лопатой, некогда вам заниматься волосами! И зубы вылечить некогда. И нормальную одежду купить – тоже.
5. Не забывайте писать посты про ваш ежемесячный отдых в Европе! Это все любят. Подсказка: фото с видами городов полно в Яндекс.Картинках.
6. Хвастайтесь доходами. Дорисовывайте на скринах онлайн-банка нолики, постите пачки купюр (фото брать там же) – пусть все видят, какая вы успешная.
7. Пишите посты с ошибками. Никакой орфографии и пунктуации, вы – занятой успешный человек, мы помним.
8. Больше смайликов богу смайликов! Если писать картинками, а не буквами, никто не поймёт, что у бизнес-леди три класса образования. И вообще, смайлики красивые, не зря же древние египтяне одними ими и пользовались…
9. Ведите трансляции, это модно. Для трансляции, понятно, мыть голову и надевать что-то, кроме халата, не нужно – вы работаете из дома, можете себе позволить. Снимать трансляцию надо на убитый телефон из линейки самых первых смартфонов, желательно на кухне, где муж не будет ржать – это все знают.
10. Выражайте свои мысли просто и ясно, например, вот так: «Если вы думали, что сетевой бизнес – это развод, вы ошибались. Сейчас я вам докажу, что он не является разводом. Сетевой бизнес – это не развод! Потому что когда развод – вас обманывают, а тут вас не обманывают – значит, не развод. Это же элементарно!» - и так два часа.
11. Активнее пользуйтесь цитатами. Слова Цицерона на фоне ваших… гм, глаз будут выглядеть особенно внушительно.
12. Когда вас, наконец, спросят, почему вы, такая успешная, живёте в ободраной квартире, жутко выглядите и не знаете элементарных вещей – врите. Чем больше – тем лучше. Врите, что у вас ремонт и вы живёте у подружки в трущобах Макао, где занимаетесь благотворительностью. Врите, что ваши наряды украли при перелёте из Милана. Врите, что лицо ещё не отошло после химического пилинга. Врите, что подзабыли русскую грамматику после года в Париже. Врите. Вам не поверят, но хотя бы будет весело, а не как сейчас.
А если серьёзно – да работайте на здоровье. Фотайтесь на фоне сугробов, если дома обои страшненькие. Пишите мотивашки, собирайте команду и идите уже к успеху. Только не врите, что уже заработали свой первый (второй? Третий?) миллион. Засмеют.
Спасибо-пожалуйста, у меня всё))