Ну, вот, наконец-то и праздники! Есть время остановиться, полежать на диване (в новогодние каникулы я себе просто планирую один день - диванный!), почитать - посмотреть самое интересное, попланировать будущий урожай. Вот, кстати, и анекдоты про урожай подобрались.
Почитайте, улыбнитесь =)
***
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
***
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
***
На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
***
А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...
***
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
***
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
***
Правильный уход за растениями:
1. Растения толпой уходят.
2. Вы офигеваете и уходите за ними.
***
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
***
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Семейная жизнь - это когда муж перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один, - он каждое утро сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
***
- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал!
- А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай, гад, подавится!
***
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
***
По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.
***
Ничто так не радует дачника, как неурожай у соседа!
***
Передача "Что? Где? Когда?", вопрос зрителя: – Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий: С какой, с*ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
***
- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???
***
Дачники знают - можно продолжать до бесконечности, и каждый год такие анекдоты только появляются новые. У меня еще остались в запасе. и почитайте эти , а еще эти , и эти, и здесь .
