Мама няни дочки визажиста сломала руку.
Очень много существительных в этом предложении. Но все они в итоге касаются меня.
Моя визажистка позвонила мне в ужасе: она не приедет.
К ней не пришла няня, у няни - мама, она сломала руку, и теперь няня поедет к маме, а не к дочке визажистки, прости-прости, ну в общем, я без мейка и прически, а мероприятие через три часа, и туда еще ехать.
Ааааааааа!
Уже через минуту после разговора я вылетела из дома , как ошпаренная.
В панике стала оглядываться.
Я на районе новичок, где тут что.
План такой: завалюсь в ближайший салон, попрошу срочно накрутить локоны, напомадить щеки, нарисовать брови и глаза.
А то без глаз как-то не Айс. Не смоки Айс)))
А где он, салон этот?
Я ж не в Барвихе. Я в Капотне.
Это усложняет.
В Капотне никто особо не стремится к красоте, поэтому парикмахерские не натыканы в каждом подъезде.
Я заметалась по району, дергаю прохожих за руки. Куды бечь, люди добрые?
Любой, мне любой. Салон. Хоть самый невзрачный. Салонишко. "Мария"? Пусть "Мария". Пусть хоть "Геннадий", только бы у них шпильки были .
А вот и он. Как заказывала. Самый невзрачный.
Салон "Мария". Очень оригинальное название. Ковбой Иван был бы доволен.
Полуподвал. Я б в такой, будь я режиссером, заставила спускаться главного героя фильма ужасов. Под тревожную музыку.
Вход - рядом с магазином "Пятерочка". Практически одна дверь. Можно зайти на стрижку, а выйти с килограммом огурцов. Или наоборот. Зайти за горошком, а выйти с бабеттой.
В "Марии" пахнет луком. Потому что лук сгнил в "Пятерочке". Но полное ощущение, что лук сгнил прямо под креслом, на которое меня усадили.
Иногда сотрудницы "Марии" открывают дверь, чтобы выветрить лучище, и тогда, надо полагать, клиенты с фольгой, понатыканной в башку, сидят на ветру, под бдительными взглядами кассиров "Пятерочки".
Я сразу вижу, что тут "лухари", но мне не до выбора. Выхода нет, скоро рассвет, ключ поверни и полетели.
Потому что иначе я буду выступать с пучком на затылке. Баба Оля. Баболя.
В общем, мне надо быстро. Можно кое-как. Тут уж не до привиредничания.
Девочки, говорю, можете меня накрутить и нарумянить?
Девочки (девули от сорока до пятидесяти, на минутчк) нерасторопно и неохотно выясняют, кому я достанусь. Они все без клиентов, коротают время среди пустых стульев, но все - не хотят меня. С моей копной.
Сразу видно, кстати, если человек не любит свою работу. Сразу.
Тут, видимо, это основной критерий при принятии на работу. Ненавидишь чужие волосы? Велкам! Парикмахер в "Марии". Ненавидишь чужие ногти? Велкам! Мастер маникюра!
Наконец, выбрали жертву. Некто Наталья. Она зазевалась, жевала пряник, и не успела опротестовать это решение.
Хмурая и слегка обиженная на коллег, Наталья в итоге, в крошках от пряника, красиво разбросанных среди катышек свитера, заматывает меня в смирительную ткань.
- Я боюсь делать кого-то первый раз, - говорит мне она вместо здравствуйте.
- Здорово, что Вы не хирург, - улыбаюсь я в ответ.
Думаю о том, что пряничные крошки ее даже наряжают.
Наталья начинает больно миксерить мне волосы, уверенно взбивать халу, месить мою голову как будущий каравай.
- А что у нас будет в итоге ? - робко спрашиваю я у Натальи. - Локоны?
- Не говорите под руку, - развернуто информирует меня Наталья о своих планах. - Что получится.
Хм, как интересно. Никто не знает то есть, как я буду выглядеть через час?
Я вспоминаю анекдот про девочку, которая, высунув язычок, увлеченно что-то рисует.
- Что ты рисуешь, девочка?
- Бога!
- Но никто же не знает, как он выглядит.
- Ща узнают...
Мне становится смешно.
На кону, конечно, мой внешний вид, я объективно не красотка, а уж без прически и подавно, но у Натальи там такой яростный замес, что я начинаю подозревать ее в приверженности к абстракционизму и ненависти к незапланированным блондинкам.
А может Наталья в прошлой жизни была птичкой и руки помнят, как делать гнезда. Смотрю на Наталью.
Ну, не воробышек, конечно. Микс пингвина и пеликана.
- Может, косичку тогда? - я пытаюсь остановить поезд на полном ходу.
- Что получится, - отрезает Наталья.
На курсах по этике тему "Любезность" она явно проболела.
Наталья очень недовольна моими волосами. Бурчит что-то себе под нос. Состоит в клубе гундосых, видимо.
Мне хотелось извиниться перед Натальей, и выдрать себе пару клоков волос, чтоб ей проще было, а остальные засыпать пеплом раскаяния.
Хотя не надо. Она и так их щедро припорошила крошками от пряника.
Дальше Наталья сказала фразу дня:
- Поворачивайтесь, БУДЕМ ПЕРЕД КРУТИТЬ!
Ох, как давно я это заслужила!
Птичка моя Наталья продолжала создавать свой волосяной шедевр, громко вздыхала, раз пять что-то там переделывала, сверлила мне голову шпильками, наверное, хотела вогнать их под кожу, потому что только такие радикальные меры способны удержать мой причесон.
Провозилась 2 часа. Времени на мейк не осталось вообще. Ну и черт с ним.
Уверена, что тут, в Марии, визажистом сама бабушка Агафья подрабатывает. Два через два. Другие два - в "Пятерочке" хозяйкой зала трудится. Там и косметику берет.
Вместо румян - свекла. Вместо туши - чернозем. И вся овощная палитра теней для глаз.
Наконец, Наталья щедро залила меня лаком и сказала: готово!
Я посмотрела в зеркало: ну, норм. Она подняла мне волосы, закрепила, и украсила локонами,которые пригвоздила шпильками. Произведение искуйства.
Моя девочка сделала бы то же самое за полчаса. И гораздо красивее.
- Если упадет, - добавила Наталья. - Я не виновата.
- Да, а кто виноват, если упадет? - хотела спросить я. - Гололёд?
Но не стала. Сказала вежливое "спасибо".
Вот поэтому Наталья работает в Марии. А Мария - в Наталье.
Потому что чтобы работать в хорошем салоне, нужно быть мастером, а не парикмахером, в котором корень слова начинается с буквы Х.
Но я сама виновата. Точнее, мой визажист. Точнее ее няня, точнее мама, ну вы поняли.
- Сколько с меня? - спросила я нетерпеливо у администратора. Я жутко опаздывала.
Администратор, Рябинкина Мария (кажется, я знаю, кто владеет этим ИП), которую я окрестила хозяйкой медной норы, гордо объявила приговор:
- 3500.
- Сколько???
За лучище, месиво на голове, гундосы и подвал? За то, что даже чашки чая не предложили?
- Да, - сказала Наталья. - И еще шпильки. Я шпильки воткнула. А я их за свой счет покупала. С цветочками.
- С цветочками, вероятно, дороже, - хмыкнула я.
Мой визажист за мейк и прическу с выездом на место берет 3000. И шпильки входят в стоимость. И кофе. И комплименты моим волосам. И мимими.
Слушайте, ну вот если вы не премиум-сегмент, так смиритесь. Если вы - Мария, то блин вы Просто Мария. И ни разу не Шарлиз. Что ж вы цены дерете в своей подсобке, как будто на Арбате?
Красная цена вашей работе - косарь. И то не я вам, а вы мне. Как компенсацию за неопытность ваших мастеров (хих, мастеров), за лучище, за то, что на стене висит репродукция Джоконды.
Я не люблю ругаться. Мне проще оставить это происшествие на их совести и заплатить. Я спешу на мероприятие, и мне там выступать, и хотелось бы сделать это в хорошем настроении.
А то щас мне Наталья выдернет из переда все, что так старательно накрутила.
Я достаю деньги.
- 3700, - говорит администратор. - 200 рублей - за шпильки.
- А за лак? - спрашиваю я.
- Лак входит в стоимость , - Наталья не почувствовала сарказма и прям одаривает меня щедростью.
- Приходите к нам на маникюр, - говорит администратор.
- Серьезно? А сколько он у вас стоит, тыщ пять-десять?
- Ну, смотря какой...
Дорогие работницы супер-салона "Мария".
Уверяю вас, что как только вы оцените ваш салон объективно, тайна пустых кресел тут же будет раскрыта. Тут реально можно и без Шерлока обойтись.
Никто не хочет нюхать лук, если только в его репчатом запахе не спрятан ценовой демпинг.
Сделайте дешевую стрижку - и ваши стулья заполнятся теми, кого можно обкорнать закрытыми глазами, кто легко проглотит ваше "что получится", и "я не виновата", кто будет с восхищением рассматривать Джоконду как в первый раз.
И эти люди будут ходить к вашей гундосой Наталье по записи. А во вторник, в четыре, нет окошечка?
И всем хорошо. И клиент получил услугу за сто рублей, и Наталья научится работать на живых людях и перестанет их бояться...
Инфоповод так себе, согласна, но, блин, мне накрутили перед за три с половиной косаря. И я не могу это пережить. Жизнь-боль
😂😂😂