Возможно такая судьба, а может и стечение обстоятельств, но все свое детство я не знала что такое родительская любовь. Папы у меня нет, нашу с ним историю я описала здесь, а мама, сколько себя помню постоянно была в разъездах, сначала работала поваром и ездила вахтой, а потом и вовсе, когда мне было 10 лет, уехала в Москву.
Я все детство была сначала с бабушкой, а потом, когда мама уехала в столицу, меня оставили с тётей, у которой своя семья, свои дети, и которой я по сути нафиг не нужна, но из-за денег, которые высылала мама на моё содержание, тётя меня к себе и приютила.
У тёти я была что то вроде помощница по дому и няньки для её детей. Возможно я конечно все утрирую, но будучи ребёнком я считала именно так. Меня не отпускали на тренировки, пока не помою полы и посуду дома, не разрешали вечером сидеть в зале и смотреть телевизор, потому что они там сидят своей семьёй и меня отправляли на кухню где был второй телевизор, надо мной смеялись, когда я делала что то не так, упрекали, что я живу под просмотром тёти, а не мамы.
Однажды тётка поймала бзык и не захотела меня пускать на соревнования в другой город, под предлогом того, что я не помыла полы. Она даже не постеснялась объясниться с тренером. Просто представьте картину, когда всю неделю говоришь, что едешь на соревнования, тебя отпускают, а в вечер, когда собрана сумка - сообщают, что я вела себя хреново и что я не заслужила никаких соревнований. Благо тренер была женщина добрая и смогла договориться с тётей, чтобы та меня отпустила.
После окончания восьмого класса, по истечении летних каникул, провоеднных у бабушки в деревне. приехала снова к тёте, которая мне сообщила, чтобы я забирала документы из школы и уезжала доучиваться в деревню.
В школу я пошла сама, благо там все знали, что мама моя в Москве и что живу я с тётей, у которой маленькие дети и нет возможности придти. Мне без вопросов отдали документы.
В новой школе меня так же приняли без визита родителей, все были так же в курсе, моей истории, о том, что мама на заработка и что жить я буду с бабушкой. Деревня же.
Окончив 9 класс я уехала в другой город где уже жила в общежитии и вообще без какого либо надзора.
Так кончилось моё детство. А возможно оно и не наступало толком.
С малых лет, когда мама ещё жила со мной, но разъезжая по вахтам, я научилась быть самостоятельной и полагаться на себя, ну и что, то что мне было всего то 8 лет.
Всю жизнь я ощущала себя ненужной никому, лишней для своей семьи и возможно с тех пор во мне поселился "волчок" который все воспринимает слишком близко и в отрицательном виде.
Каждое замечание я воспринимаю в штыки и сразу считаю, что человек этим самым хочет меня упрекнуть в чем либо, хотя возможно, он никак не хотел меня обидеть.
Помню как я рыдала, когда мама уезжала на заработки, я считала что она меня бросает, что я ей не нужна. Бабушка рассказывала, что я плакала на протяжении недель двух и не понимала почему мама так со мной поступила.
Сейчас же я повзрослела и понимаю, что она хотела заработать больше, что бы обеспечивать меня, но она наверное на тот момент не понимала, что лишает меня мамы, а может и так же тосковала по мне и старалась ради меня.
Сейчас у меня своя семья, дочь, муж. Хорошие отношения с мамой, тётей. Я смогла их понять.
Но никто меня понять не может, как я нуждалась на тот момент в семье, в любви родителей.
Мне сейчас сложно любить свою семью, потому что у меня нет примера, которому я могла бы следовать. Я стараюсь как могу, но у меня не всегда выходит, во мне просыпается тот "волчок" и закрывается ото всех.
Кому то моя статья покажется бредом, а кто то сделает вывод и никогда не оставит своего ребёнка никому.