Очень интересный типаж. Такие мужчины вносят полезное разнообразие в духовный и культурный мир, обогащают сильный пол нотами чувственности, творчества, мечтательности и тонкого вкуса. Вообще-то, продолжать хвалебные оды можно долго, но мы с вами ведь не затем здесь собрались. И начнем с того, что развенчаем самые примитивные стереотипы об этих представителях.
Итак. Затертое до дыр представление о романтиках, как о слезливых и томных ухажерах, обожающих дарить пышные букеты полевых цветов и декламировать перепутанные сонеты – полная чушь. Думаю, вы, дорогие читательницы, за счет мудрости и интуиции, и сами в глубине души всегда догадываетесь, что за излишним словоблудием, приторностью и обожанием (не слишком-то ассоциирующимися с образом мужчины-охотника и защитника) зачастую кроются банальные нарушения психики. Что грозит непредвиденными осложнениями в дальнейшем.
Да и вообще - фантазийный образ мужчины из песни Аллы Борисовны Пугачевой, готового пожертвовать всем, ради того, чтобы подарить любимой счастливые минуты, в общем-то довольно непрактичен. Не будем забывать, что такие качества совершенно неподконтрольны, и Бог знает, как проявят себя в дальнейшем. Верить в самопожертвование ради любви заманчиво – но подобная эксцентричность наверняка выйдет вам боком в совместной жизни, где совсем иные реалии.
Романтик – это мировоззрение. Рассветы и закаты, интересные книги, прогулки, и мечты. Весь этот микс приправлен острым соусом тяги к приключениям и посыпан солью несбывшихся надежд. Конечно, чувства к женщине тоже играют в их жизни немалую роль – но являются лишь одной из составляющих, неотъемлемой частью, а не всезаменяющим безумием. Исходя из вышесказанного, я прошу вас не совершать грубой ошибки, приписывая бытию романтика единственный смысл – служение Прекрасной Даме. Тем более, какой-то определенной. Сейчас немного поясню. В одном из своих произведений французский новеллист Ги де Мопассан написал «…очень часто мы любим…саму любовь». Очень тонко подмечено для людей с романтическим складом души и характера. Это яркий пример отношений, когда чувства - заслуга не того, кого любят, а того, кто любит.
Я понимаю, дорогие девушки и женщины, что намного привычнее и приятнее ощущать, что это ваши несомненные достоинства покоряют и разбивают сердца влюбленных. Зачастую так оно и есть, но все же, я вынужден настаивать: романтики – исключение. Умение любить для них так же естественно, как умение ходить или говорить. Их не покоряют – они покоряются. А потому и их разбитые сердца это не брошенные к пьедесталу роковой дамы розы, а, скорее, выращенный на собственном участке терновник.
И вот – проблема на лицо. Люди, которые сами культивируют свои привязанности к партнерам, могут влюбляться снова и снова, в погоне за эмоциональным насыщением. Да и просто – потому что такова их натура. Некоторые при этом даже умудряются сохранять чувства и к обманутому ими партнеру. Другие же резко забывают еще недавно бережно лелеемую вторую половинку. Да, настроения в духе «ой, разлюбила» обычно относятся к несправедливо (ну или, уж простите, справедливо) обиженным женщинам. Но романтики – своего рода психологические андрогины. То есть, совмещают в себе многие внутренние качества обоих полов. Рискуя вызвать на себя праведный гнев, я все же обрисую по-своему размах трагедии: в головах романтиков порою варится та же «каша», что и в ваших, мои уважаемые читательницы.
Мне даже жалко развенчивать столь одухотворенный ореол этих мужчин – но ничего не поделаешь, раз взялся писать – надо выкладывать все, что задумал. По моим собственным наблюдениям, романтики достаточно часто влюбляются на стороне. Просто в большинстве случаев их увлечения перегорают в ожидании (или отвергаются сразу) на ранней стадии безобидного воздыхания. Такая уж у них судьба – лучше всех быть знакомыми с односторонними чувствами – наверно рассердили Рок своими томными вздохами. Им вообще не слишком везет в личной жизни. Но при этом романтики довольно изобретательны (в силу своих творческих черт), и производят впечатление замечательных партнеров. Хотя это и не уберегает их от внутренней борьбы. Особенно тех, кому (как я уже упоминал), «повезло» влюбиться в следующую девушку, не разлюбив предыдущую. Вот тут муки романтиков выходят прямо-таки на уровень оперы. А вам остается только догадываться, почему такой положительный и любящий супруг/парень иногда начинает прятать глаза, запинаться и страдать провалами в памяти (или в кошельке). «Резкие» ведут себя проще – сначала пропадает сексуальный интерес, а потом сценарий развивается банально - начинаются придирки, долгие отсутствия «по делам» и прочие детали отработанной большинством неверных партнеров схемы. Иногда я даже возмущаюсь, до чего неоригинальны мужчины в подобных ситуациях.
Из более оптимистичных факторов можно назвать влияние длительности отношений. «Помятый» семейной жизнью романтик, давно слившийся с годами со своей второй половинкой, намного безвреднее. Жажда его по эмоциям все еще может вспыхнуть – да еще как. Но вот возможности бледнеют. Неожиданно для себя они обнаруживают, что их методы ухаживания давно вышли из моды, заученные комплименты стали архаизмами, а душе уже не хватает энергии чтобы взять и раствориться в новом человеке (как бывало когда-то). Я вот на днях читал один анекдот: «Едешь такой в маршрутке и вдруг встречаешь любовь всей своей жизни. А у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека…». Более чем конкретно описана печальная для романтиков реальность. Впрочем, говорят, любовь не знает преград. Прекрасная половина человечества обожает употреблять эту фразу, совсем забывая какие именно преграды может начать преодолевать внезапная незапланированная любовь…
Дурную службу оказывает романтикам их свойство жить «благодаря» и «вопреки» одновременно. Таким образом, подобный мужчина может влюбиться как в ту, с кем они были словно созданы друг для друга (отвернувшись от «неподходящей»), так и в самый что ни на есть трудный и чуждый вариант (пожертвовав той, с кем ему было хорошо). Вот такой парадокс. Как будто он театрал и клаббер одновременно – и одного всегда хочется после переизбытка другого.
Над романтиками вообще все время издеваются их собственные чувства. Ведь мы же все понимаем, что, сколько бы не звучали из женских уст в домашних ссорах гневные фразы «…ты там, с какими-то шлюхами…», но на самом деле истинная опасность не в «низкосоциальноответственных» девушках, а в серьезных романах. И пока романтик еще полон сил и энергии, а его внутренний мир дышит творчеством и мечтами – почему бы не влюбиться заново? Особенно в тот момент, когда это менее всего уместно? Действительно – а почему бы и нет.
Здесь я, предвосхищая ваше негодование, сам обращусь к очень популярным рассуждениям на тему «влюбись в собственную жену». Обычно в таких дискуссиях описывается возможность каких-то вложений (физических, эмоциональных и конечно финансовых) в уже имеющуюся партнершу, с целью полюбить ее еще больше, что, в свою очередь, снова будет сподвигать на дальнейшие вложения. Круг замкнулся.
Хитро, конечно. Но вот какая беда: в этих советах мужчины слышат «сделай так, как тебе нравится». И начинается конфликт интересов: на каблуках устают ножки, понравившееся ему платье жутко неудобно, а от идеи секса в примерочной на лице появляется гримаса. Ведь женщины-то имели в виду спа-салоны и новенькую шубу, а непонятливые мужики хотят какую-то ерунду (как дети, честное слово). Казалось бы, ну уж романтикам-то должен нравится сладкий образ нежной Женщины, с ухоженной кожей, струящимися волосами, идеальным маникюром и запахом дорогих духов. Но ведь любовь зла. Кто может сказать наверняка – останется ли принц влюбленным в золушку, если, вступив в свои права, она станет снежной королевой? У жизни вообще много вопросов без ответа.
А я тут недавно произвел интересное наблюдение: по логике выходит, что в интимной жизни менее привлекательные девушки должны быть интереснее, энергичнее и откровеннее в сексе. Ну, в качестве компенсации. А «писаные красавицы» могут позволить себе развалиться и снисходительно позволить партнеру наслаждаться своими прелестями. Однако же это совсем не так, верно? Все чаще я вижу, что уверенные в себе женщины изобретательнее и «бодрее» в постели – а вот простушки (или те, кто себя такими считает) больше заморочены на нежности мужских ласк и комплиментов, чем на собственных действиях (из тех, кто выключает свет или стесняется зеркала – но совсем не против получасовых поглаживаний и «роковых» взглядов, подтверждающих мужское восхищение). Конечно, это банальная неуверенность в себе, накопленная годами, и жадно требующая недополученного внимания. И таким образом, источник становится потребителем.
Теперь объясню, к чему вообще эти рассуждения. Давайте ненадолго вернемся к одиозному образу «мужика на диване». Я уже прибегал к нему ранее – но согласитесь, что и в жизни он встречается достаточно часто. Так вот. Карикатурные штрихи дополняют этот портрет засаленной и растянутой майкой, одутловатыми щеками и пивным животом. Но это лишь гротеск, осознанное преувеличение для достижения еще более отрицательных эмоций. На самом же деле, «мужик на диване» может быть только что вернувшимся со спортзала и с шоппинга. Но меняет ли это суть? Насколько сильнее будет ваш порыв страсти, если «диванный» партнер чист, выбрит и худощав? Особенно через годы отношений? Неужели не приестся? Тем более, если вы сами намного богаче воображением и желаниями. Да, для удовлетворения естественных потребностей (так называемый «секс для здоровья») он вполне годится. Но будет ли продолжать гореть тот огонек, который в любую непогоду, сквозь жизненные невзгоды, сомнения и головную боль бросает влюбленных в объятия своего мужчины? Тех, что хотят секса потому что хотят своего партнера – а не хотят партнера, потому что хочется секса? Как многое в нашей жизни можно увидеть под разными углами, всего лишь поменяв местами несколько слов в предложении…
А, как я уже говорил, романтики – андрогины. Их поведение и восприятие следует оценивать не только с мужской – но и с женской точки зрения. И они затухают с «диванной» партнершей, сколько бы часов она не проводила в салонах красоты и фитнес-клубах, подпитываясь легким флиртом с смазливыми тренерами. Одни из них насыщаются вашей любовью, другие заводятся от безответной – но всех их объединяет одно: объект должен быть достоин любви. Нет, не спокойной, уверенной, надежной семейной привязанности (которую постоянно называют любовью за неимением иного). И не пресловутого желания «обогреть и защитить» (или купить). А Любви. Пристрастия романтиков разнообразны, и не несут каких-то определенных характеристик, и уж тем более параметров. Но им нужно вспыхивать (хотя бы иногда), и чуточку сходить с ума. Не выбирают они по внешнему виду или рекламе, какое масло залить в свой «спорткар» – а судят справедливо, предпочитая то, что наверняка оживит запылившийся двигатель. Говоря еще проще – относятся не к тем людям, что хватают товар с красивой этикеткой и начитавшись многообещающих характеристик – а к тем, что знают. И, надо сказать, в этом я на их стороне. Чувства должны оставаться чувствами в полной мере – а не превращаться просто в одну из составляющих отношений, становясь всего лишь досадно-необходимым компонентом.
Если романтик влюбился в вас – значит в вас точно что-то есть. Что-то большее, чем подтянутая фигура и ухоженная кожа. Чутье у них безошибочное. И прежде чем осуждать их – задумайтесь: должно ли абсолютно все в этом мире делиться по принципу мужское/женское? И тем более – чувства? Романтики признают за собой право любить наравне с женщинами – безотчетно, нелогично и самозабвенно. Не хотел бы я оказаться одним из них, если честно. Мужчинам, что довольствуются сексом и едой, намного проще живется. А уж вы-то, дорогие мои читательницы, должны отлично понимать, каково это – однажды осознать, что при взгляде на свою вторую половину больше не искрятся глаза и не лезут в голову глупые мысли. Хорошо, если этого и не было. А как забыть то чувство, которое рвалось из груди раненой птицей, а теперь мокрой кошкой свернулось где-то на задворках сознания? И тем более – осознать, что никогда больше подобного не повторится в вашей жизни. А мозг ободряюще нашептывает в тишине, - «все еще может повторится… только не с этим человеком… уж в следующий раз ты точно не ошибешься…». И, быть может, вам уже доводилось скучать по чувствам к человеку больше, чем по самому человеку? Вот-вот. Поэтому я и прошу вас отнестись к романтикам с пониманием. Они – отражение вас в той сумбурной юности, когда возраст еще не давит ответственностью и не торопит в стены родильного дома и дворца бракосочетания.