1. Неделя прошла довольно неплохо.
Уволиться хотелось всего три раза.
_________
2. Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да жена хочет дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине
_________
3. А если пить настоянную воду на скорлупе, от недостатка кальция в организме?
Или это тоже самое что пить отвар гвоздей, при недостатке в организме железа?
_________
4. Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает внимания, а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят, девушка этой бабке:
Как так я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит, а Вы уже в возрасте и на Вас все заглядываются?
- Вот тебе адрес, сходи по нему и тебя там всему обучат.
Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь, открывает негр с членом по колено. Девушка думает
"ну всё, иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."
Он ей говорит:
- Заходи и раздевайся.
"ну точно иметь будет."
Она разделась, негр:
- Становись раком и раздвигай булки.
"ну ладно, пусть имеет, но ради этого потерплю."
Негр ей мелок в попу вставляет и говорит:
- Подходи к доске и пиши шесть, восемь, шесть, восемь!
_________
5. - заняться совсем нечем? )
- много чем. Но это же не значит, что я хочу этим МНОГИМ заниматься?
6. - Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
_________
7. Кошмар на дороге это когда за рулём женщина,
блондинка,
военнослужащая,
пьяная,
возвращается домой после банкета по поводу
покупки новых водительских прав
на праворульной
10 летней Газели.
_________
8. Чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю.
Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит.
Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
_________
9. В отличии от мужчины, женщина всегда чего-нибудь хочет. Обычно от мужчины. Нарушая тем самым и без того хрупкий мужской покой.
_________
10.Добрый анекдот на тему кому полы мыть, кому работу работать.
- Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Хорошие анекдоты. Предыдущие выпуски ->
Если вам понравилось,
делитесь этой статьей в социальных сетях,
ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
=^_^=