"Я ухожу от тебя!" - когда человек говорит такую фразу, какой смысл "зашифрован" в послании? Мне кажется, что часто "подстрочный текст" звучит так: "Испугайся и останови меня!" Чего греха таить, многие из нас хоть раз в жизни использовали такой способ манипуляции партнером для подтверждения собственной ценности для него.
Иногда этот способ "коммуникации" настолько часто звучит в диалогах мужчины и женщины, что перестает быть услышанным, а главное, перестает быть способом воздействия на дальнейшее развитие событий.
Страх потери любимого или любимой заставляет идти на компромиссы, отказываться от потребностей и идти на поводу у чужих желаний. Почему так? Что произошло в отношениях двоих, если манипуляция страхом потери стала возможной?
Чаще всего это происходит в парах, где один из партнёров патологически не слышит второго. То есть зацикленность на собственных делах, на себе настолько велика, что проблемы второго "члена пары" просто не берутся во внимание. В таких случаях я бы советовала просить "обратный перевод просьб и ожиданий". "Повтори, пожалуйста, как ты меня понял?", "Мне важно понять, что ты услышала из того, что я сказал", "Попробуй сформулировать мою основную мысль". Приучайте друг друга к расшифровке смысла сказанного, ведь "искажение посылаемой и принимаемой информации" — это не только проблема радиоприемников. В человеческих отношениях это встречается гораздо чаще.
Ещё попытка манипулировать уходом предпринимается в отношениях, которые перестали быть стабильными. Когда у одного из партнёров присутствует страх, что он больше не любим, не нужен, что он может быть отвергнут и "брошен". Тогда крик "Я ухожу от тебя!" является одновременно попыткой прожить расставание, и заставить его или ее представить свою жизнь "после" и "без". Что тут можно сказать... Если у вас есть подозрение об истощении отношений, манипуляция страхом потери вряд ли будет для них "живительным источником". Подумайте, а если он или она согласятся и помогут "собрать чемодан в дорогу"? Есть внутренняя готовность закончить отношения прямо сейчас?
Ещё это бывает тогда, когда ощущение власти над партнёром дает ресурс самооценке и собственной значимости. Когда страх потери заставляет второго члена пары "наступать себе на горло" и выполнять желания "властолюбца". Способствует ли это укреплению отношений? Не думаю. В какой-то момент можно услышать: "Иди. Мне надоели твои угрозы и мое чувство слабости!"
Самое сложное, если действительно есть готовность к разрыву. Тогда эта фраза звучит, как крик о помощи. "Попробуй спасти то, что между нами ещё осталось! У меня больше нет на это сил!" Тогда фраза "Я ухожу!" действительно может быть "отрезвляющей" и поможет начать выход из кризиса.
"Сколько раз мне надо уйти от него, чтобы он услышал меня?" - эта фраза после "терапевтического общения" крутилась в моей голове пару дней и заставила сесть за написание статьи. Ответ будет таким: "Один раз. Не больше". Пока вы надеетесь и предпринимаете попытки сохранить отношения, не надо манипуляций! Всегда есть соблазн выбрать самый лёгкий путь, но не всегда он приносит желаемое.
Каждый из нас бессознательно чувствует "попытки управлять собой". Даже если нет четкого понимания происходящего, то интуитивно сразу хочется закрыться или убежать. Так кукловод "управляет" марионеткой в попытке задать нужное действие. Но подумайте, интересно ли вам будет жить с "управляемой куклой". Вряд ли. Каждый из нас хочет видеть рядом зрелого и самостоятельного в решениях человека.
Самое лучшее лекарство от всех конфликтов — это слова. Чем чётче будут формулировки, тем быстрее случится "выздоровление".
"Мне плохо, потому что...", "Я постоянно жду, что ты...", "Для меня важно, чтобы...", "Давай подумаем вместе...", "Мне нужно сказать тебе о главном для меня..."
Если сложно сказать, пишите. Перевод мыслей в письменную речь всегда помогает четко сформулировать главную мысль.
Если вы дороги, если есть любовь и значимость, то открытый диалог, без манипуляций, всегда поможет найти правильный путь, возможный выход из кризиса.
А если ваш партнёр "закрыт на прием информации", то подумайте, надо ли "лечить отношения"? Может быть надо "лечить свою душу и себя"?
"Уходя, уходи". Тогда это будет просто информированием о принятом решении. Но определитесь для себя, способны ли вы сейчас на разрыв. Если ресурс закончен, то не стоит себя обременять манипуляциями, лишающими сил и смыслов.
Будьте!