Эллен Стамбо, организаторка Disability Matters (Инвалидность имеет значение) дискутировала с родителями детей с аутизмом на тему того, как помочь ребенку во время срыва. Ее идея проста. Если вы хотите помочь кому-то с аутизмом пережить срыв (meltdown), лучше всего спросить о том, как это сделать, у самих аутистов.
Вот лишь некоторые ответы взрослых, которые были детьми с аутизмом. Нет, их аутизм никуда не делся. Но они выросли и многому научились. В том числе, справляться со срывом. Но когда они были детьми, помочь им могли только взрослые.
Как помочь ребенку с аутизмом во время срыва
1. Пожалуйста, не устраивайте ситуаций, в которых у ребенка может случиться срыв, и что хуже всего, не наказывайте его за это. Нельзя ставить человека в ситуацию, которая далека от комфортной, и требовать от него нормального поведения. Злость, дискомфорт, фрустрация, боль - это способ ребенка с аутизмом передать вам, что ему плохо. Если такой ситуации избежать нельзя, и вы видите, что с ребенком происходит что-то не то, в первую очередь обеспечьте ему пространство, в котором будет меньше света и звуков. Вы можете надеть на него темные очки, наушники. Убедитесь, что он чувствует себя в безопасности и своими действиями не причинит вреда ни себе, ни другим. Дайте ему время успокоиться. И только потом говорите с ним о том, что произошло, но говорите спокойно и рационально. Обсудите вместе, что можно сделать, чтобы избежать подобных ситуаций.
2. Постарайтесь отмечать, что случилось до срыва. Какие ситуации привели к такому исходу? Чего было слишком много? Что провоцирует срывы? Это необходимо знать, потому что вы сможете подготовиться к срывам заранее. Если срыв случился, сохраняйте спокойствие. Да, это очень сложно. Ведите себя нормально. Не преувеличивайте то, что происходит. Уберите ребенка из ситуации. Найдите спокойное место или помещение, где можно уединиться. Возможно, будет достаточно накинуть на голову ребенка плед, если ребенку это нравится. Если такого места нет, загородите ребенка своим телом от остального мира, и дайте случится тому, что должно случится. Самое главное - сохранять спокойствие, чтобы человек, бьющийся в истерики, всегда знал, на вас можно положиться, вы не оставите его, и он мог бы прийти в себя и успокоиться.
3. Самое главное, что вы можете сделать, это постараться уйти в другое место, где ребенку будет спокойнее, где он будет чувствовать себя в безопасности. Это предотвратит срыв.
4. Не объясняйте ребенку, что он должен быть терпеливее, не запрещайте ему ломать вещи, потому что в такие моменты он не контролирует себя и не отвечает за последствия. Это то же самое, что сказать человеку не чувствовать боли или жара, когда его рука, к примеру, оказалась прижатой горячим утюгом. Люди с аутизмом и сами испытывают негативные чувства по отношению к своим срывам. Не удерживайте их и не уговаривайте остаться и потерпеть, если они испытывают потребность оказаться в спокойном безопасном месте. Это единственное решение, которое поможет снизить напряжение и прийти в себя. Если на ребенка с аутизмом давить и принуждать, все закончится взрывом и страшной истерикой.
5. Множество срывов спровоцированы тем, как окружающие относятся к людям с аутизмом. Неумением распознавать и признавать аутизм. Нет, эти дети или взрослые не сумасшедшие, не плохо воспитаны, не разболтаны. У их срывов другая причина.
6. Разговаривать и воспитывать надо до срывов, а не во время. Родители, которые не подозревают, что у детей аутизм, могут наказывать, кричать, капать на мозг именно тогда, когда ребенок вообще не восприимчив к тому, что происходит вокруг него. Основное отличие обыкновенной истерики от такого срыва в том, что истерику контролировать можно, а срыв - нет. Отвлечь человека от того, что с ним уже происходит, невозможно, поэтому остается один выход - сидеть рядом, приглядывать, чтобы ребенок не покалечился и не покалечил никого, и ждать, пока буря минует. И только потом, после всего, можно попытаться поговорить, обсудить, найти решение. Кстати, взрослые люди с аутизмом тоже прибегают к стратегии - тяжелое одеяло, которым можно укрыться с головой, и уединенное место, где бы было тихо и никто не помешал успокоиться.
7. Ребенок с аутизмом нуждается в поддержке, понимании и эмпатии. Если это возможно сделать, у переживающего срыв ребенка можно спросить, что ему нужно в данный момент, чем вы можете ему помочь.
8. Планируйте и выбирайте. Вы не можете выбрать, где и когда это произойдет, но можете спланировать, что будете с этим делать.
Из личного опыта
Когда я была маленькой, лет с шести, мама водила меня в театр Оперы и балета. Мне очень нравились эти походы. Меня завораживал балет. Если бы не одно но.
После перерыва усидеть на месте до конца действа для меня становилось непосильной задачей. Я выкручивалась в кресле, потому что в мое тело словно вонзались тысячи игл. Так бывает, когда отсидишь ноги. Вот только то же самое я испытывала во всем теле. И это было во стократ хуже, и это не проходило.
Не помогало ничего. Я честно пыталась смотреть на сцену, думать о чем-то другом, эти ощущения никуда не уходили, и становились только интенсивнее.
Что в результате?
В результате - подушечки пальцев, с которых я сгрызала кожу. Весь верхний слой.
Кстати, если у меня что-то не получалось, я впадала в дикое буйство и могла разнести полдома. Крики, слезы, страшное отчаяние. Меня укоряли в том, что я не стараюсь, но чем больше я старалась, тем корявее все выходило, тем страшнее становилась истерика.
Знаете, что? Мне больше 30 лет. Эта фрустрация никуда не делась. Я не разношу полдома. Я понимаю, что мелкая неудача - не повод впадать в ярость. Но я это чувствую.
Это чувство сродни желанию содрать с себя кожу заживо, чтоб его не чувствовать, просто потому, что вы вырезали снежинку, и у вас не получилось.
За 30 лет я пришла к тому, что разрешила себе пробовать и бросать, как только я почувствую первые признаки надвигающегося шторма. Не биться головой в стену, когда я знаю, что итогом будет моя разбитая голова. Я откладываю фрустрацию вместе с занятием, результат которого для меня желателен, но пока недостижим, и иду заниматься другими делами, проживая горечь разочарования от маленькой неудачи, а потом возвращаюсь.
И таких заходов я могу совершить не один и не два, если мне надо добиться результата. Я потрачу времени втрое больше, но если мне это надо, я это сделаю.
Но чего бы хотелось мне, когда я была той шестилетней, неспособной справится с фрустрацией.
Мне бы хотелось присутствия. Мне бы хотелось терпения. Мне бы хотелось поддержки.
Чтобы кто-то сказал мне, "У тебя все получится, необязательно делать все сейчас и сразу. Разреши себе ошибаться, разреши делать неправильно. Не суди о себе по неудачам. Получай удовольствие от того, что делаешь, а не от того, что получается."
Чтобы кто-то спросил, "Тебе нужна помощь? Хочешь воды?"
Чтобы кто-то предложил. "Может, займись чем-то другим, а когда успокоишься вернись к тому, что тебя беспокоит."
Мне совсем не надо было слышать, что у меня руки-крюки, и я истеричка. Я и так себя за это ненавидела. "Развозненавидеть" получилось совсем недавно, хотя я давно не ломаю вещи и не кричу до крови из носа. И если быть честной, получилось не до конца.
И да, мне очень нравится балет. Но я не знаю, стоили ли походы туда и попытки приобщить меня к великому искусству того, что я неизменно испытывала во время каждого похода.