Марина: Я не знаю, с чего начать. Но я надеюсь, что кто-то еще здесь может хотя бы понять, что я чувствую и при этом не осуждать меня говоря такие вещи, как: "вы не знаете, как вам повезло, многие люди даже не могут иметь детей!"- я знаю. И я знаю, что я должна быть счастлива имея полностью здорового ребенка, но я просто не могу...
Все началось с беременности. Как только я узнала, что беременна, у меня возникло странное чувство. Не от волнения и не от страха, а от того, что я этого не хочу. В глубине души я знала, что приняла ужасное решение. Мой муж и я все таки решились на это, хотя у нас обоих было много сомнений. Мне уже было 34 года, и мы подумали, что если еще оттягивать, то может стать слишком поздно. Я забеременела почти сразу, что большинство людей сочли бы невероятной удачей, ведь все мы знаем, сколько людей годами борются с бесплодием.
Беременность была ужасно тяжелой, по утрам меня все время тошнило. Я начала чувствовать себя лучше только к 23-ей неделе. Но на 28-й неделе мне поставили диагноз «гестационный диабет», я начала постоянно ходить по врачам, а потом легла на сохранение.
Роды были легкими, ребенок вышел в течение 5 толчков. Многие мои подруги говорили, что мне опять таки невероятно повезло. Но в ту же секунду, как я его обняла, я почувствовала что он мне не нужен. Я хотела вернуть его обратно. Я не чувствовала никакой эмоциональной связи. Ничего. А потом у меня началось кровотечение. А потом у меня развилась эклампсия, то есть повышенное кровяное давление после родов. Это были самые адские три дня в моей жизни, когда я думала, что у меня будет припадок или инсульт и, возможно, я умру. В конце концов, когда меня выписали из больницы на бесчисленных лекарствах, я вообще не хотела находиться дома. Это была уже как-будто не моя квартира.
В последующие недели и месяцы я боролся с тем, что в конечном итоге было диагностировано как послеродовая депрессия и ПТСР. Это было совершенно ужасно, и я много раз задумывалась о самоубийстве. Все это плюс недостаток сна сильно повлияли на мою адекватность. Я срывалась на своих родителей, и мне кажется, что отношения с моим мужем никогда не будут прежние из-за того, как я вела себя все эти месяцы. Также наши родители всегда готовы посидеть с сыном. Но этого недостаточно. Я не хочу быть рядом с ним. Мне до слез скучно играть в детские игры и даже ходить с ним на детскую площадку и все такое.
Часть проблемы в том, что я работаю из дома. У меня хорошо получалось строить карьеру в офисе, но в итоге мне пришлось выполнять свои обязанности из дома. Так что по умолчанию я стала мамой-домохозяйкой. Мне никогда не хотелось быть домохозяйкой и еще в подростковом возрасте было не интересно заниматься домашней работой. И сейчас я сижу дома целыми днями и делаю там кучу вещей. Он ходит в спортивную секцию и в художественный кружок, мы проводим много времени на улице, ходим по паркам и в магазин. Он опрятный, любимый, всегда веселый и счастливый. Он хорошо социализируется и у него много друзей.
Но я ненавижу все это. Прерывистый сон, прорезывание зубов, нежелание есть еду, которую я готовлю, истерики. И этот шум. Крики, детские песни, которые сводят с ума... Я просто больше не могу. Я чувствую, что необходимость быть мамой выявляет все мои худшие черты характера.
Я до сих пор нахожусь в шоке и чувствую тяжесть от этой ответственности. До ребенка меня никогда не угнетала излишняя ответственность — счета, работа ипотека. Также у меня есть собака, которую взяли еще щенком, и я получаю огромное удовольствие дрессируя её и воспитывая. У меня есть племянницы с которыми я провожу очень много времени и я всегда очень ответственно подхожу к занятиям с ними. Моя старая работа также требовала максимальных вложений и концентрации. Но собственной ребенок — это уже слишком. Быть ответственным за маленького человека, и постоянно осознавать, что каждая вещь, которою я говорю, так или иначе повлияет на его жизнь! Это душит меня каждую секунда.
И я не знаю, что делать. Я ходила на терапию, принимала лекарства и все такое. Но я чувствую, то единственное, что действительно сделало бы меня счастливым - это вернуться к работе на полный рабочий день. Прямо сейчас я выполняю свои обязанности в основном когда он спит — ночью или рано утром. Я не в состоянии полноценно сосредоточиться, и то, что когда-то было интересной прибыльной работой заставляет меня все время нервничать и просыпаться среди ночи из-за страха, что я не успеваю закончить проект.
И не поймите меня неправильно. Когда ему больно или он плачет, мое сердце разрывается.
Или когда мои родители забирают его к себе и я вижу его маленькое личико на заднем сиденье, я скучаю по нему. Но когда он возвращается моей первой мыслью всегда бывает: «когда снова они смогут забрать его». Этот микс из чувств вызывает у меня непонятную тревогу и замешательство.
Он милый, нежный, веселый ребенок. Он всегда смеется и улыбается, а я каждый день обнимаю и целую его и говорю, что люблю его. Я не хочу, чтобы он знал, о чем я думаю.
Спасибо, что выслушали. Мне бы хотелось, чтобы вы не судили меня. Мой муж замечательный человек, но он ненавидит, когда я пытаюсь говорить о таких вещах. Мы всегда были очень близки и открыты во всех наших чувствах и проблемах, но он так сердится, когда я пытаюсь сказать ему, что мне не нравится. Он не верит мне и говорит: "Ты сам себе не нравишься» - я не знаю, что и думать об этом. Но увы.