Сегодня в Фейсбуке дядя выложил папины фотки с их совместной рыбалки.У меня смешанные чувства. Я скучаю.Да, надо честно себе признаться, что никакие травмы, регулярно наносимые мне папой с 10 лет и приводившие меня к пограничному состоянию между жизнью и смертью в реанимации, да не один раз, не убили во мне эти глупые чувства. Тут, видимо, во мне просыпается сердобольная, покалеченная русская женская половина, которая в других случаях постоянно дрыхнет, а бодрствует надменная, эгоистичная и трусоватая латвийская. Но вы не думайте, за маму, бабушку и кота я порву вообще всех, в лучших варяжских традициях.
Отец не живет с нами уже 18 лет, живет в Евросоюзе и мы не видимся уже очень давно. Даже не созваниваемся. Он-моя кровоточащая рана, а я в его жизни просто тень. Поэтому, а так же по настоянию моего психотерапевта, мы не общаемся практически.
Он для меня слишком токсичен. Подумала сейчас, увидела, покопалась в себе и снова накатила тошнота.Я уже не понимаю-психо-соматика это, из-за гормонов, из-за сахара...В последнее время мне так плохо, что я на грани суицида. Только не знаю как. Хочется вытошнить из себя боль, вину, съеденную еду, очиститься. Не просыпаться. Мне страшно, хочется орать, бить себя, метаться, чтобы все это закончилось наконец. Жду только приема у психиатра и психотерапевта. Больше мне не на что надеяться.
Хотела этот пост посвятить любви к маме и папе и все равно скатилась к нытью. Хорошо, что у меня есть Дзен, где я могу высказаться. Больше некому. Расстраивать маму я не хочу, подругу грузить тоже. Спасибо, если вы все еще это читаете. Спасибо.