Привет!
Меня зовут Дмитрий и я сек-психолог.
—Дима, в продолжении темы интимности и межличностных отношений. К нам в редакцию поступило письмо от благодарного читателя. Предлагаю внедрить традицию и раз в две недели зачитывать письма и помогать людям разобраться в себе и в своих ситуациях. К тому же, думаем, что эта тема будет интересна многим.
С разрешения автора письма, публикуем его как есть:
Дмитрий, здравствуйте!
Спасибо вам, что затронули тему интимности. Не так много авторов, готовых рассуждать на нее с точки зрения науки о консультировании, а не со своей колокольни жизненного опыта (хотя который тоже важен).
Смогли бы вы помочь мне разобраться в моей ситуации?
Я два раза был женат, оба раза развод спустя 4 года. И все как по сценарию: сначала всё зажигательно, эмоционально, хочется быть вместе и никогда не расставаться. Потом эмоции утихают, появляется какой-то быт, какая-то рутина. В конце концов все заканчивается унылостью и абсолютным болотом. Подумал, что первый раз совпадение и просто с супругой не повезло, второй раз уже заставил задуматься. Сейчас встречаюсь с женщиной и понимаю, что все идет, как и первые два раза. Дошли уже до второй базы, чувствую, как бытовуха нас захлестнула, страсти больше нет, лишь грязная посуда и претензии друг к другу. Подскажите, что сделать, чтобы разорвать этот круг?
С уважением, Александр, 34 года.
На основе этого письма можно поднять очень много тем.
Установки и жизненные сценарии – раз ситуация повторяется из раза в раз, то явно у Александра есть неэффективный жизненный сценарий, который реализовывается из раза в раз из отношений в отношения. Кризисы межличностных отношений – думаю многие из вас слышали, что отношения переживают несколько кризисов, классическими считаются 1, 3 и кризис 7 лет. Позитивный выход из каждого кризиса переводит отношения на новый более качественный уровень. Можно рассмотреть и теорию возбуждения совместно с "эффектом новизны" – что такое влечение, почему оно со временем угасает и возможно ли вернуть отношения "как было в первый раз".
Но я предлагаю взглянуть комплексно. Может быть не так глубоко, но чтобы у наших читателей возникло понимание, откуда подобные события берутся, для чего они нужны и какой позитивный выход есть.
Погнали!
Межличностные интимные отношения переживают 3 фазы. Причём все они подкрепляются как биологически, так и социальными обязательствами в виде мифов, общественных установок, передаются культурно с помощью фильмов и книг.
Первую фазу можно назвать ураган. Многие описывают эту фазу, как самую приятную, когда готов на всё ради любимого человека, когда нет никаких недостатков, а есть одни лишь позитивные эмоции, драйв, хочется прыгать от радости, забыться в фонтане безграничных интимных отношений, сломать все копья и абсолютно забыть весь прошлый опыт жизни. Партнёры видят друг в друге исключительно положительные черты, выключается любая критика, пара превращается в куколку шелкопряда, которая пытается огородиться от внешнего мира. А любое посягательство из вне воспринимается как угроза отношений.
Думаю многие из вас замечали, что когда человек только начинает новые отношения, он меньше выходит на публику, прекращает или уменьшает любые другие социальные контакты. "Сходить с друзьями в бар – не сегодня", "устроить девичник вместе с подругами по поводу очередной годовщины – не думаю", "выбраться на день рождение старого закадычного друга – ну только если вместе". Всё свободное время пара старается заполнить друг другом.
Почему так происходит? Всегда есть три простые причины: биологическая, физиологическая и культурная.
Биологическая причина. Природа явно говорит: "ребята, вы отлично подходите другу другу, пора продолжать род, вот вам первобытный драйв и подогретая на жарком огне потребность – действуйте". Вспомните одну из прошлый статей – биологический фактор старше человечества и с ним очень тяжело бороться.
Физиология также на стороне биологии. Наше тело готовит такой бульон из гормонов, против которого ни один здравый смысл не сможет бороться. Вырабатывается огромное количество тормозящих гормонов, которые снижают тревожность, уменьшают стресс и "совершенно случайно" выключают критическое мышление.
А теперь вспомните чувство, которое называют ещё "бабочки в животе", когда мы бежим на встречу к нашей возлюбленной с милым букетиком цветов или как девушки готовятся к свиданию, наряжаются в самое лучшее платье и с волнением и очень тёплым чувством ожидают встречу. И вот встреча – сердце бьётся учащённо, на коже выступает румянец и кажется, что вместе вы можете свернуть горы и ограбить пару банков. Это гормон предвосхищающей радости, который придаёт ситуации положительную эмоциональную окраску до наступления самого события. Вы знаете, что вам будет хорошо, что будет волнительно и игра стоит свеч.
И вот вы встретились, отужинали в красивом ресторане, последняя ложечка десерта съедена, самое время пройтись вместе взявшись за руки по ночному городу. Волнение уже спало, на душе тепло и очень радостно. Эмоциональный фон выравнивается, настроение приподнятое, вы чувствуете, что всё прошло, как надо. Это гормон-вознаграждение, с биологической и физиологической точки зрения вы всё делаете правильно.
Коротко эту цепочку работы физиологии над нашим телом можно описать как: снижаем критику, чтобы не волноваться и ни о чём другом не думать, заранее эмоционально позитивно окрашиваем событие, которое еще не наступило и вознаграждаем, когда всё идёт по плану. Гениальную работу биологии и физиологии можно отнести не только к свиданиям, но и к интимным отношениям. Долой критику и волнения о чём то "несущественным для природы", поджигаем страсть и вознаграждаем литрами самых позитивных эмоций после успешного финала.
Но тут на сцену выходит третья причина – культурная, которая складывается из воспитания, менталитета, окружающих нас легенд и общественных посланий. Культура чаще идёт вразрез с биологией. Вспомните основные мифы: "сначала надо выучиться, а потом уже детей заводить", "до свадьбы ни-ни", "ты ещё жизнь не пожил, а уже вляпался", "на первом свидании только за ручки можно держаться" и множество других, я уверен, каждый сможет привести десяток своих культурных мифов.
Гормональный коктейль, который готовит наш мозг, очень сильно выматывает наш организм. Невозможно физически и психологически находиться с постоянно сниженной критикой и повышенным эмоциональным фоном. Это банально небезопасно для организма. Поэтому в среднем фаза урагана длиться около года. У кого-то больше, у кого-то меньше.
С психологической точки, фаза урагана нужна, чтобы сформироваться интимные доверительные отношения. Это проверка физиологии – а подходите ли вы друг к другу. Совпадаете ли по темпу и ритму жизни и есть ли смысл вкладываться в отношения дальше.
По окончанию урагана, когда гормоны перестают вырабатываться в таких количествах, настигает первый кризис отношений. И связан он как раз с противостоянием биологии и культуры. Первая говорит, что надо продлять род, вторая – что этого делать здесь и сейчас не стоит.
Как правило, первый кризис не проходят пары, которые не подходят другу к другу не столько по духовным причинам, сколько по физиологическим – он может не спать ночами, а ей обязательно 8 часов ночного сна. Ему нужно 6 раз в неделю, а по выходным трижды, ей достаточно раза в неделю.
Вторая фаза – буря. Уже не такая сильная, но всё еще поддерживаемая гормонально.
Биологически – это фаза должна наступать во время вынашивания ребёнка и до его рождения. Это фаза подготовки совместного быта, чтобы всё было готово к появлению нового потомства. Всё биологическое нацелено на улучшение семейных отношений, сглаживания всех шероховатостей, но с включенной критикой, для верной оценки происходящего.
Физиологически – это доминирование медленного гормона радости. В отличии от быстрых гормонов, медленные дают менее резкий всплеск эмоции, но более продолжительный по времени эффект. Это состояние можно описать, как радость без причины. Вы просто находитесь вместе, вам хорошо делать совместные дела, обустраивать совместный быт, украшать ёлку, покупать подарки. Совместные подвиги на интимном поприще всё еще вознаграждаются бурным коктейлем быстрых гормонов. Однако тормозящие гормоны и гормоны предвосхищения радости уже не вырабатываются.
Культурная причина – идёт очень близко с биологической. Если пара совместно встречается уже больше года, пережила первый кризис, то пора задуматься о совместном быте. Да, о продолжении рода речь может и не идти, но свить совместное гнездо, поделить пространство, начать обживаться – это также поощряется культурой.
В среднем фаза бури длится от года до трёх лет. После чего наступает следующий кризис из-за отмены постоянных инъекций медленных гормонов радости. И во главе здесь стоят психологические причины.
Психологическая цель фазы бури – это создание совместного быта и системы ценностей. Умение оторваться друг от друга и выйти в социум. Формирование не столько интимных, сколько дружеских отношений. В этой фазе идёт проверка на совместные цели, ценности и мировосприятие. Именно на этой фазе начинаются разговоры "о нашем совместном будущем", "о детях и родительстве". Должен быть построен общий фундамент мировоззрения по отношению друг к другу, к деньгам, к детям и ролям друга друга. В фазе бури на базе мировоззрения происходит распределение ролей, кто какое место занимает в отношениях, кто чем занимается. Типичные роли – "он зарабатывает, она – обустраивает быт", "он главный за посуду, она моет пол", "он по выходным проводит время с друзьями за просмотром футбола, она – раз в месяц приводит свою маму к гости" и другие.
Соответственно кризис не проходят те пары, которые не сошлись по основным ценностям, не смогли договориться и сформировать ролевую модель в своих отношениях и не стали друзьями друг для друга.
Третья фаза – бриз. Пара построила дружеские отношения, смогла определиться с ролями и сформировать единую систему ценностей и целей.
Биологическая причина – воспитание нового поколения. Да, с биологической точки зрения, к этому этапу дом должен быть построен, дерево посажено, сын рождён. Осталось воспитать поколение таким образом, чтобы оно смогло продолжить свой род.
Физиология в отношениях уходит на второй план. После перехода на эту фазу доминирует гормон доверия. Он вырабатывается в большом количестве у матерей, после рождения ребёнка и как раз вызывает и формирует ту самую безоговорочную материнскую любовь. Однако в совместных отношениях этот гормон также начинает преобладать. Его ещё называют гормоном совместной деятельности. Для физиологии и биологии уже нет потребности, чтобы пара были единым целым, они теперь рядом, но каждый является индивидуальностью и личностью. Каждый играет свою роль.
На этом этапе культура догоняет биологию, если пара совместно 2-4 года, то общество ожидает от них совместных детей. Порой задержка в продолжении рода может даже порицаться обществом. "Как это так, 3 года живёте вместе, а всё еще не нарожали внуков?!", "Часики-то тикают, чай, уже не 20 лет тебе", "Вы так долго вместе, наверное, не получается что-то да? Есть у меня бабка-повитуха, поможет на раз-два"
Как правило кризис наступает из-за несовпадения ожиданий в долгосрочной перспективе и действительно чаще всего связаны либо с детьми, либо с развитием. И если с детьми, кажется, всё понятно: "хотим, но не получается", "я хочу, а он/она не хочет", "мы не хотим, но родственники жесть как душат".
То гораздо интереснее кризис, вызванный развитием. Паре интересно вместе разговаривать, есть общие интересы. Но внезапно один из них начинает развиваться быстрее – появляются новые интересы, новые знания, новый опыт, а второй не успевает или не хочет гнаться в развитии за первым. Появляется та самая скука, которую часто описывают как "бытовуха".
Сакральная истина – совместное развитие поджигает интерес друг в друге, новые знания, новая совместная деятельность (помним, что как раз в этой фазе преобладает гормон совместной деятельности). Драйв больше не внутри – он снаружи и облекается в совместном продуктивном времяпрепровождении.
Психологически эта фаза нужна для формирования партнёрских отношений. И неважно, стала ли пара родителями или нет. Партнёрство в работе над собой и над друг другом, ответственность за свои отношения, воля к развитию и умение вовремя остановиться, чтобы тебя догнали. Умение дать фору и вовремя стартануть вперёд к новым совместным победам.
Таким образом, каждая пара проходит три этапе: ураган, буря и бриз. У каждого этапа свои особенности и свои цели. По окончанию этапа – проверка, а достигли ли отношения целей, которые ставит перед ними природа отношений. Если цель достигнута, то пара переходит на новый качественный уровень. Если нет, то начинаются проблемы вплоть то распада. Зная, как протекает каждый этап и какие у него цели, можно вовремя поговорить и скорректировать отношения или принять волевое решение.
—Дима, спасибо большое за целостный экскурс в природу наших отношений! А для всех страждущих – мы связались с автором письма и предложили ему первую сессию с Дмитрием за счёт редакции. Надеемся, что Александр сможет разобраться в себе и переписать неэффективные жизненные сценарии.
Контакты психолога Дмитрия Мостовщикова в Москве:
Facebook, Vk, Instagram, b17, канал в Telegram, личный сайт dmostov.ru