ЮМОР ИЗ СЕТИ
Красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней ц@кцом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
На рынке бабка торгует разными травами.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
— Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Црать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
***
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
***
Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после ceкcа. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя? " На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер ceкcуальнее! "
***
Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.
Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки — женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять? " В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: ))
В итоге никто не пострадал...
***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахрен!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .
***
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже...
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.
Бора приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Бора, да ты таки пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или придётся хорошо себя вести?
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует....