ЮМОР ИЗ СЕТИ
анекдоты смешные до слез
1. У Витаса вышел новый альбом
2. Моторола представила новую «раскладушку»
3. В кинотеатре идут Ангелы Чарли, Семейка Аддамс и Терминатор
Сейчас точно 2019 год?
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Муж: последние несколько дней ты чем-то расстроена. Что случилось?
Жена: на твоём ноуте есть папка «Мои документы». Ты бы мог переименовать ее в «Наши документы». Ты обо мне совсем не заботишься.
– Машенька, ты такая воздушная
– Как безе?
– Нет, как тревога.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
– Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
– А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.
Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел
– Забыл название сайта, сайт этот… как его?
– Какой?
– На котором вся наша херня
– Госуслуги?
– Точно, спс
Начала мутить с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты безумно интересен. Тот, кто смотрит все твои сторис, анализирует каждую сохраненку, и говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает про тебя уже, кажется, больше, чем ты сама. ЕГО БЫВШАЯ
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
– Неа, я говорил, что это для тебя!
В детстве, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну. Уже тогда Васин организм требовал полусладкого.
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чем, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
– Как вы оцениваете мощность взрыва?
– От 20 до 150 килотонн.
– Как? Такая большая разница?
– Ну мы сначала думали – 20 килотонн, а оно как еб@нет!
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Вы же понимаете, что если в России вам говорят “давайте вернёмся к этому вопросу после нового года”, это значит “в феврале”?
Сейчас услышал от девочки:
“Я по образованию – БРОВИСТ”
В голове тут же: Московский государственный университет бровологии. Факультет Моноброви.
Из всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания.
Семья семьей но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее
Боже, как тяжело общаться с мужчинами. Вроде все идет как по маслу, но потом он забывает про «Спокойной ночи», а осадочек остается.
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»
– Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
– Почему так?
– Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский – и захочется ласк женских.
– Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
– Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
– Гинеколог из вас так себе
— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.
– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
– По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует...