Этап первый: Глобальный
Полгода назад мы твердо решили, что замутим такую же мощную вечеринку, что и в день свадьбы. Позовем всех родственников, друзей, медведей и цыган. Будем пить, драться, есть на скорость каравай, воровать невесту и кидать голубей в потолок, затем покинем Дворец Бракосочетаний и поедем на банкет. В общем полный дубликат того самого события. Хрен с ними, с деньгами. Юбилей же!
Этап второй. Романтичный
«А нафига мы будем кормить, поить и веселить и без того пьяных и веселых друзей?» - подумали мы и решили, что лучше потратим эти деньги на романтическую поездку в Париж. Ох, Париж! Представили, как мы будем бродить вокруг башни с целым багетом за моей щекой. Ээээх! Но видимо, так долго представляли, что не успели сделать визы, купить билеты и включить вовремя мозг.
Этап третий. Локально патриотический
Была вынесена на обсуждение идея забронировать хотя бы тот самый питерский отельчик, в котором мы провели свою брачную ночь за подсчетом подаренных нам денег и сном без задних ног. Ностальгично? Да? Символично? Пффф! Еще бы! Но эта идея напоролась на весомое: «А зачем? А дома же можно поспать?!» Логично. Чоуж.
Этап 4. Районно-Лирический
Ресторан! Мило и бюджетно. Я запланировал пораньше освободиться с работы, выдернуть жену из цепких детских лап и утащить её в волшебный мир харчо и хачапури по-аджарски. Но хрен там был! Из-за форс-мажора с работы я ушел часа на два позже обычного, когда уже все рестораны выпроваживали пьяных гостей, и мы им там ни на кой не сдались.
Этап 5. Домашне-уютный
Да и пофиг! Закажем суши на дом, поболтаем о вечном в тишине или посмотрим телеканал «Охота и рыбалка»…
Но в момент оформления заказа случился апокалипсис: с трудом уложенные нами дети вспомнили, что они забыли проораться, попить, попрыгать по кроватям и пролить горшок. Понятное дело, что в один момент у Нюши сорвало крышечку и все получили моральных трындюлей, а я успел спрятаться.
Этап 6. Логичный
На нервах послали всех в зад. Отменили суши. Выпили залежавшуюся банку пива. Легли спать. С юбилеем. Епрст.
