Критические периоды в браке: как ли с ними бороться?
Когда влюбленные парень и девушка вступают в брак, они наверняка надеются, что их любовь продлится, как говорят, до гробовой доски. Как в концовке народных сказок: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Увы, статистика на этот счет безжалостна: в России за последние 10 лет количество разводов превышает половину от количества заключенных в тот же год браков. Это в среднем, а, скажем, в 2016 году этот показатель превысил даже 60%. Как же понять, какие этапы в жизни семьи являются потенциально опасными?
С точки зрения психологии, определенные периоды в семейной жизни действительно могут характеризоваться особой опасностью в плане появления тех или иных причин, угрожающих крепости брачного союза. Как это ни печально, но самые первые такие критические дни могут начаться уже сразу после заключения брака. Ирония судьбы: раньше это время было принято называть медовым месяцем и считать самым счастливым в жизни молодых супругов.
Вступление в полноценные супружеские отношения приносит кроме дополнительных прав и такие же дополнительные обязанности. Кто-то из супругов, например, может решить: «Ну да, моя половинка до свадьбы имела свои недостатки, и сейчас как раз наступил подходящий момент брать быка за рога, начав их исправление».
В этой ситуации лучшим выходом будет принцип применения мягкой силы. Не давить на мужа/жену в попытке исправить их по своему образу и подобию, а ненавязчиво делать так, чтобы супруг сам захотел этого, стремился себя изменить, чтобы сделать любимому человеку приятно.
Кстати, лучшему терпению может способствовать своего рода элементы эрзац-отката к добрачным отношениям парня и девушки. В смысле, что до свадьбы они ведь чаще всего видели друг друга от случая к случаю, каждое такое свидание превращалось в праздник. В традиционной же семье супруги видят друг друга постоянно, что и может порой приводить к приеданию, а то и к надоеданию друг другу.
Одним из выходов из такого кризиса может быть организация каждому из членов семьи личного пространства. Необязательно в виде наличия у каждого отдельной комнаты для уединения, что не всегда применимо при стесненных жилищных условиях. Но ведь можно уединиться даже в одном помещении – если, скажем, жена смотрит телевизор, а муж сидит за компьютером или там читает книгу. На помощь могут прийти и прогулки, и индивидуальные занятия спортом, и прочее.
Главное – не превращать необходимость в личном пространстве в уже отрицательную жизнь в собственной раковине на уровне «в одной квартире живут чужие люди».
Следующий кризисный период, научно именуемый снижением остроты брачных ощущений, может подстерегать супругов в промежутке от 3 до 7 лет брака. В это время, грубо говоря, значительно ослабляется действенность сексуального допинга: интим становится из-за привыкания более пресным, не принося прежней радости, что, в свою очередь, может спровоцировать большую раздражительность и способствовать семейным ссорам, мыслям о супружеской измене и проч.
Есть мнение, что, вообще-то, такое явление – наследие давних времен первобытного коммунизма, когда семей как таковых еще не было, а взрослые члены племени воспитывали подрастающее поколение сообща. Соответственно, когда ребенок подрастал лет так до 3 и мог сам обойтись без постоянной опеки матери, женщина начинала задумываться о новом ребенке, причем не обязательно от отца ребенка прежнего.
Сейчас, когда идеалом считаются пожизненно заключаемые браки, готовность каждые несколько лет перетасовывать сложившиеся пары обществом закономерно осуждается, но где-то глубоко в подсознании его членов все же сидит.
Одним из выходов из такого кризиса может стать сначала, так сказать, снижение интенсивности брачных отношений – вплоть до длительной командировки одного из супругов. А затем, когда эта минимизация (или даже разлука) вновь обострит потухшие было чувства, можно приступить к виртуальному перезаключению брака, когда официальный его статус остается без изменений, но фактически супруги как бы вступают в него вновь, начиная испытывать прежнюю остроту ощущений и радостных эмоций.
Кризис середины брака и середины жизни наступает в семьях индивидуально, в зависимости от возраста заключения брачных уз. Но обычно это не меньше 10 лет. Общим проявлением этого периода является сожаление об упущенных возможностях, навсегда упущенном времени, мысли начать новую жизнь с чистого листа, что, кстати, может принимать форму и мыслей о разводе и создании новой семьи. В народе о такой ситуации говорится в пословице «седина в бороду – бес в ребро».
Квалифицированную помощь в такой период, пожалуй, могут оказать только психологи. Ну а чтобы хотелось к ним обратиться, стоит помнить, что по статистике, в повторных браках обретают счастье далеко не все. Женщины – так, согласно опросам, лишь в 23% случаев. Так что пословица «ломать – не строить» актуальна и для браков тоже.
Отдельной строкой идут кризисные периоды, связанные с появлением в семье детей.
Родился малыш – первый кризис, большая часть внимания жены переключается на него, бессонные ночи не добавляют молодой маме покладистости и терпения, муж часто ощущает себя покинутым и ненужным.
Решать этот кризис надо с обеих сторон. Жене не помешает вспомнить шутку о том, что мужчина – это еще один большой ребенок, и все-таки не уделять все свое внимание лишь ребенку маленькому. Ну а мужьям, вообще-то, тоже не мешает помнить, что они мужчины, отцы, и в силу этого тоже имеют свои обязанности, а не только подросшие мальчики, которых заботливая мама передала на попечение своей невестке.
У ребенка начался подростковый возраст, связанный с самоутверждением, конфликты с родителями – вот еще один кризис. Тут папе и маме тоже придется приобрести немалое число навыков в педагогике, если нет желания получить вместо прежнего любимого чада форменного революционера-радикала.
Подросшие дети уходят из семьи – кризис снова. Предмета совместной заботы-то вроде теперь нет, супругов может посетить мысль: а зачем нам тогда продолжать быть вместе? Хотя тут как раз ответ (и решение) куда более очевидны: затем, чтобы помогать сыну или дочке в воспитании уже их детей в качестве бабушки и дедушки. Тогда уж точно смысла жизни в заботе о внуках (а может, и правнуках) до гробовой доски хватит.
Комментирует Ирина Безроднова, психолог:
– Универсальный совет супругам, желающим избегать кризисов в браке, может быть лишь один: при возникновения ощущения, что что-то идет не так, надо не сразу винить партнера, а обращаться за помощью. Но при этом, конечно, не стоит рассчитывать, что решения всех неурядиц последуют волшебным образом, на блюдечке с голубой каемочкой, без малейших усилий со своей стороны. Усилия как раз придется прилагать, и, возможно, очень серьезные, часто через «не хочу и не могу», потому что надо.
Возможно, кому-то надо будет уделять больше внимания и проявлять больше нежности и заботы к любимому человеку. Может, устроиться на дополнительную работу или, наоборот, уменьшить занятость для возможности больше общаться с любимыми людьми.
Кому-то, может, надо будет наступить на горло собственной песне в плане снижения запросов на вроде бы абсолютно необходимые вещи, без которых на деле вполне возможно неплохо прожить. Ну и так далее, причем рецепт для каждой проблемной семьи надо будет составлять индивидуально.
Комментирует настоятель Свято-Духовского храма протоиерей Леонид Белокриницкий:
– Как печально читать информацию о том, что большая половина заключенных браков заканчивается разводами! А еще печальнее из-за того, что при попытке поиска причин распада семей ощущение такое, что за деревьями не виден лес.
Кризисных периодов насчитали больше десятка, некоторые – по несколько лет кряду, а про первопричину-то почти не говорится. А она, по большому счету, в отсутствии любви в христианском ее понимании у многих людей, вступающих в брак. Любовь у них к самому близкому человеку больше потребительская – как к какой-то вещи, которая должна лишь приносить удовольствие якобы любящему, вроде шикарной машины, вкусного блюда, красивой одежды.
А ведь настоящая любовь, по слову апостола Павла, долго терпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Да, нам, обычным грешным людям, проявлять такую настоящую любовь ко всем окружающим, увы, не получается. Но самого близкого человека-то так любить попытаться ж можно? Пусть не сразу по всем пунктам, но хотя бы по некоторым. Терпеть, прощать, не завидовать. Это трудно? Да, трудно! Но настоящая любовь – это и есть жертва в первую очередь. А уж во вторую – воздаяние за эту жертву, невероятное неземное счастье, которого всем хочется, но вот прилагать к этому собственные усилия хочется далеко не всем и не всегда.
Просто удивительно: молодой человек или девушка целыми днями ходят на далеко не всегда нравящуюся им работу, чтобы получить возможность иметь всяческие вкусности и красивости, и никто этим особо не возмущается. Хоть, конечно, многие и не отказались бы иметь все эти плюшки по щучьему веленью, по своему прошенью. А вот в семье у многих отношение к другому часто именно потребительское: я хочу, чтобы мне было хорошо, и чтобы это хорошо наступало автоматически, без моих малейших усилий или почти без них. Лучший твой подарочек – это я. А чтобы хорошо было другому – это уже как получится. В лучшем случае действует принцип «ты мне – я тебе», причем часто с выяснениями, кто кому больше задолжал.
Есть такая притча про загробную жизнь. Попросил один подвижник Бога показать ему рай и ад в чувственном виде.
Пустил его Господь в ад – там накрытые всякими яствами столы, за которыми сидят иссохшие от голода злые грешники. Ведь у них не сгибаются руки в локтях – и донести деликатесы ко рту у них не получается.
Потом подвижник попал в рай – видит, почти та же картина, накрыт богатый стол, за ним – веселые праведники. И ведь руки у них не сгибаются тоже! Но они кормят друг друга…
Вот так и с семейными кризисами. Кризис в переводе в греческого – это всего лишь суд. В данном случае – экзамен для семьи: а действительно ли ее основа – настоящая любовь к другому, а не к себе?
И если такой любви нет, то и вердикт этого суда будет, скорее всего, печальным. Разве что слегка отсроченным из-за соображений трудности дележа детей, имущества, квартиры и прочих хлопот при бракоразводном процессе.
Соответственно, не суть важно, когда именно такой суд наступит, на первом году брака или на 20-м, и что именно станет конкретным поводом, каплей, которая переполнит чашу, или, точнее, станет последней в иссохшем источнике любви в человеческом сердце. Главное, что супруги, один или оба, довели себя до состояния подсудимых.
Надо умножать в себе любовь – настоящую, не эгоистическую, и не только в браке. Это трудно, но мы не одни, нам помогает Тот, Кто сам есть Бог-Любовь. Просто даже Ему трудно помочь тем, кто Его об этом не просит и не прилагает никаких усилий с собственной стороны…