Дорогие читатели! Напоминаю: статья создана исключительно в развлекательных целях и не стремится опорочить ни одну из прекраснейших стран, замечательные представители которых приезжают учиться в наш скромный университет. Автор сего опуса действительно работает в данном университете, а вовсе не является проплаченным рептилоидами диверсантом, который спит и видит, как бы разрушить отношения с дружественными нам странами (как полагают некоторые бдительные комментаторы.) И все эти очерки – лишь сборник субъективных впечатлений, полученных после общения с некоторыми студентами.
Спасибо за внимание.) А теперь начнем.
Среди студентов-иностранцев часто встречаются представители из Бразилии. Если сравнивать их с другими странами, то, пожалуй, бразильцы похожи на нас больше всех. Судите сами: бразильцы имеют европеоидную внешность, исповедуют христианство, за ними не замечается непонятных европейцу жестов, и специфических «пахучек» они не используют.
В целом, это очень миловидная нация. Однако если вы думаете, что бразильские девушки – это сплошь карнавальные пышнотелые мулатки…
... то вас ждет большой облом, ибо бразильские студентки тоненькие, достаточно светлокожие и далеко не всегда со смоляными волосами. Из одежды предпочитают интернациональные джинсики-футболку и кроссовки. Макияж обычно отсутствует.
В общем, тут как у тропических птичек: яркостью оперения выделяются не самочки, а самцы. Крашеные парни встречаются куда чаще крашеных девочек. Каких только волос мы у них не наблюдали – и синие, и красные, и зеленые, и белые! Причем цвет меняется каждую неделю. Видимо, под настроение. Татуировки и пирсинг – это тоже чаще наблюдается у парней, чем у девушек.
В отличие от Индии (про колорит индийской диаспоры было здесь), с терморегуляцией и теплой одеждой у бразильцев все в порядке. Зимних моционов в шлепанцах не зафиксировано.
Языковая обучаемость значительно превосходит индийскую. Родной язык бразильцев – португальский – относится к романской группе, как и латинский. Поэтому факт того, что существительные с прилагательными согласуются в роде, числе, падеже и в принципе могут менять окончания, ступора не вызывает.
Уровень английского бывает разным – иногда все произносится чисто и понятно, а иногда из уст студентусов слышится примерно то же самое, что выдавали гангстеры в «Приключениях капитана Врунгеля». Бразильцы такие же тараторочки, как и итальянцы, с той же характерной восходящей интонацией и «проглатыванием» буквы «H» («эйч» в английском, «га» в латыни).
Русский язык тоже осваивается ими быстро, особенно в части русских матюков (спасибо нашим «просветителям» из общежития).
Сравнивать языковую обучаемость бразильцев и студентов из Азии в принципе не совсем правильно, поскольку последним по умолчанию труднее перестроиться под европейские языки.
Запоминать, как зовут бразильских студентов, легче, чем в случае с Индией, поскольку бразильские имена для русского уха звучат явно привычнее индийских: к примеру, Лукас, Гильермо, Педро, Филиппе у парней и Адриана, Анна, Лоурен, Марианна у девушек. Однако у одного студента этих «простых» имен может быть несколько (личное и так называемые «средние», в честь родственников), да плюс еще фамилия. Вот и получаются такие королевские особы, как Фернандес Караззаи Лукас и Де Паула Дедои Марианна. При знакомстве выясняешь, что из этого списка личное имя, подчеркиваешь его в своем журнальчике, запоминаешь – всего-то делов!
И вот знакомство состоялось, контакт налажен. Проходит вступительное занятие. Студенты неплохо справляются с правилами чтения, затем переходят к грамматике. Казалось бы, не должно возникнуть никаких сложностей… ))))… Так полагают все начинающие преподаватели. А потом в первый раз заглядывают в тетрадку, чтобы проверить домашку…
Вы же знаете, какие анекдоты ходят про врачебный почерк? Поверьте, у будущих врачей он не лучше. А теперь представьте медицинские каракули на латинице. Курсивом (и да, бразильский и русский курсивы – это, как говорят в Одессе, две большие разницы). Написанные карандашом (а бразильцы со школы привыкли делать домашние задания карандашом, чтобы в случае ошибки легко стереть и написать заново). Карандашом твердостью 2H. То есть когда на бумаге видны исключительно загадочные вензельки а-ля арабская вязь. Представили? Расшифровка Шерлоком Холмсом шифра с пляшущими человечками ничто по сравнению с ЭТИМ!
Так пишут ВСЕ бразильцы, и переубедить их хотя бы перейти на ручку нереально. Если чуть видные загогулины оказываются совсем неразборчивыми, просишь зачитать вслух. И на каждой строчке переспрашиваешь: «Тут у тебя ЧТО в окончании – -i или -e?»
Коварней и опасней бразильского курсива может быть только непредсказуемое бразильское НАСТРОЕНИЕ.
Южные народы вообще очень эмоциональны, а бразильцы – это самые настоящие короли драмы (не зря же именно у них снимаются полные любовных страданий сериалы для домохозяек). Бразильцу не важен повод, бразильцу важно наличие ЗРИТЕЛЕЙ, перед которыми будет разыгрываться трагедия.
Староста Гильерме на компьютерном тесте после каждого третьего вопроса закатывал глаза и страдальчески восклицал: «О Боже!» – заметьте, не на португальском. Дабы до непонятливого русского преподавателя быстрее доходило, насколько ему плохо. Потом ему надоело: вредный преподаватель не проникся.
К выпрашиванию зачета бразильцы тоже подходят творчески. Если Индия ограничивается простым жалобным «Мадам, плиз!», то студентус бразилис отыгрывает самое беспросветное отчаяние, с разрыванием рубашки на груди и криком: «Мадам! Я не знаю, что буду делать, если до завтра не сдам зачет! Я точно совершу суицид!».
Поначалу это пугало. Однако потом, когда количество потенциальных висельников и утопцев перевалило все мыслимые нормы, преподаватели в качестве ответной меры стали обещать, что зайдут в международный деканат – пускай там страдальцам оказывают психологическую помощь, а еще лучше – сразу звонят родителям.
Студентусов подобные перспективы не особенно воодушевили, и текст «просилок» был слегка подкорректирован – до «Мадам! Моя мама/бабушка – далее по списку родственников – очень больна/ при смерти! Она не переживет, если узнает, что меня отчислили!»
Как вы понимаете, несчастья с родственниками тоже приобрели характер эпидемии. Как в том анекдоте:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Будучи еще Офигенией Русовной, я однажды наблюдала, чем окончилось эпичное противостояние студентус-мученикус VS преподус зловреднус непреклонус. Бразилец от души хлопнул дверью о стену, проорав на всю кафедру: «Я так и знал! Мой папа предупреждал, что ВСЕ РУССКИЕ – МИЛИТАРИ!»
Вот она, сенсационная правда: злые русские преподы агрессивно настроены к иностранцам и не ставят зачет не потому, что у студентов по десятку долгов, а оттого что МИЛИТАРИ и ненавидят весь мир!
В общем, что я хочу сказать: учитесь! Будет вам счастье и не станут угнетать злые милитари.
_________________________________________________________________________________________
О том, как мы с Петруччо аморально посидели на диване, можно узнать здесь.
О том, почему, уходя, нужно показать ф@к, - здесь.
Как африканка «русоволосой медсестрой» стала
О мадамах, ОТРАСах и способах отыскать преподавателя
Сборник историй можно найти здесь.
Понравилось?)
Ставьте лайк. Лайки не обязательны, но приятны и крайне мотивирующи для автора.
Хотите еще мистики, книг, сериалов, комиксов, игр и злобно-латинских измышлений о жизни - подписывайтесь.)