Тем, кто не любит слушать страшные истории, эту часть лучше пропустить.
Добро пожаловать в ад!
Иногда в жизни бывает так, что какое-то определенное событие, при всей его “нормальности” и незаметности для окружающих, через какое-то время становится буквально бомбой замедленного действия для всего того круга людей, которые в этом событии принимали участие.
Таким событием для меня (так же как и для любого зависимого человека) был мой первый выпитый глоток алкоголя.
Кто, например, мог знать (или хотя бы догадываться) на той обычной встрече Нового года за праздничным столом, что именно на ней со мной произойдет это событие, которое впоследствии перевернет мою жизнь и жизнь моей семьи? Кто знал, что это событие в будущем создаст столько проблем для тех и для меня и для тех, кто меня знал?
Конечно никто.
И в первую очередь, об этом не знал и я сам.
Итак, в первый раз я попробовал алкоголь в 4-ом классе на встрече Нового года за семейным столом - куранты, салат оливье, шпроты, новогодний "Огонек" и прочие атрибуты НГ середины 70-тых.
Тогда он мне понравился, точнее, понравилось то состояние, в которое я попал. Мой живой детский мозг очень живо отозвался на незабываемое удовольствие, которого я раньше не знал, и на то, что его, как оказалось, можно получить очень просто - всего лишь выпив несколько глотков шампанского.
Тогда, в тот вечер, я остался в комнате один (кто-то из взрослых пошел курить в парадную, кто-то на кухню помогать маме) и слил остатки вина из чужих бокалов в свой. И выпил. И это, пожалуй, было началом моей самой большой ошибкой в жизни, которая длилась примерно 35 лет. Половину этого времени мне "просто нравилось бухать", а вторая половина ушла на то, чтобы из этого "просто нравится бухать" как-то выбраться.
А выбираться было из чего. К концу активного употребления (к своим тридцати годам) я уже:
- развелся с двумя женами и тремя детьми;
- сменил массу мест работы (в трудовой книжке за тот период у меня было 6 (шеееесть - !) увольнений за прогулы);
- успел несколько раз недолечиться на нарко-отделениях различных клиник;
- прошел годовой "курс лечения" в ЛТП;
- и по окончании всего этого пришел в себя в камере легендарной тюрьмы "Кресты", из которой вышел только через полтора года.
Именно такой путь мне нужно было пройти, чтобы, наконец, окончательно понять, что у меня с алкоголем действительно "что-то идет не так" и что-то серъезно начать с этим делать. Мало того - когда я понял это , я с ужасом понял ещё и то, что бросить пить у меня не получается. А не получается потому, что относительно выбора "пить или не пить" я уже не мог принимать решений. Это решение за меня условно принимало уже мое второе алкогольное "Я". Которое, со временем уже стало первым.
Вот, например, одна из картинок того периода.
Мы с мамой идем вместе из магазина - я помогаю ей принести оттуда сетку картошки. Мы спокойно идем и разговариваем на разные темы. Ничего не предвещает ничего плохого. Обычный день, обычный поход в магазин, обычная картошка, обычная мама, и я на данный момент трезв.
Но вдруг, я чувствую (или понимаю), что меня что-то тянет (не то, что "мне хочется", нет, меня действительно что-то непреодолимо тянет) на так называемый "пятак" - место, где я раньше проводил много времени, доставая и распивая алкашку с местными гопниками.
И весь ужас моего тогдашнего положения заключался еще в том, что я, зная теперь, чем для меня все это может закончится, реально ничего не мог с собой поделать, как бы при этом не напрягался. В тот раз я еле дотянул до своей парадной, оставил сумку у двери, извинился перед мамой и побежал на "пятак".
Такие вещи случались со мной регулярно независимо от обстановки и условий, в которых я оказывался.
Так во мне работала алкогольная зависимость.
К концу периода своего активного употребления я примерно раз в неделю появлялся у мамы, которая меня уже не пускала спать в комнату, а раскладывала старое кресло в прихожей. Нередко я приходил побитый, без курток, шапок и других предметов гардероба. Несколько раз зимой приходил даже в носках. Иногда даже и не приходил - меня привозили, оставляли у двери, нажимали звонок и уезжали. Но чаще всего я просто не помнил, как оказывался дома.
Обычно несколько дней я отлеживался, кое-как приходил в себя а потом меня "волокло" дальше. Куда и зачем - я не знал. Мной двигала только одна мысль: "Где взять деньги?"
Кроме этого желания у меня тогда не оставалось уже ничего - ни семьи, ни работы, ни друзей. Такое мое состояние продолжалось несколько лет и вполне ожидаемо должно было бы кончится тем, что я отдам концы где-нибудь в пьяном угаре, буду покалеченным в несчастном случае, или меня подстрелят в каких-нибудь очередных криминальных разборках. Да и время было тогда серьезное - самое начало 90-ых.
Но, к счастью, все произошло иначе ...
Продолжение здесь
Вопросы, предложения и пожелания можно оставлять в комментариях.
группа ВКонтакте Трезвость v.s Реальность
почта: edvard.spb@mail.ru