Я был в Эквадоре в 2007, когда в связи с избранием президентом Корреа народ был охвачен восторженной ажитацией: вот, сейчас у нас всё процветет, все будет по-новому и ваще – отряхнем прах старого мира со своих ног. И даже тогда изгнанного в 97-м президента Букарама вспоминали с нежностью – «наш идиотик». Человек просадил миллионы долларов, его прогнали со справкой о безумии и еще успел стащить на бегу 3 миллиона: и надо же – в памяти народной он остался веселым безобидным дураком. Букарама выбрали президентом в 96-м: он всерьез считал себя воплощением Элвиса Пресли, колесил по стране с концертами и обещал народу счастье сейчас, не сходя с этого места.
Эквадорцы уже перепробовали президентами практически всех, кроме кретинов, и эксперимета для выбрали себе Букарама, который с гордостью называл себя «Эль Локо» (сумасшедший). Абдала не подвёл. На политику он положил дирижерскую палочку и предался совершенно нероновым безумствам. Для начала при правительстве уобстроил сыну пробирную палатку, что-то там связанное со «сбережением народных обычаев», и назначил ему ежегодное жалование в 2 000 000 долларов. Потом Букарам взялся обустроить счастливую жизнь себе. Заплатил миллион Марадонне и сыграл с ним разок в футбол. Выпустил за бюджетный счет свой альбом «Песни безумца о любви». Завел дружбу с эквадорской мафией и принялся закатывать для нее застолья. Пригласил госпожу Боббит (американку, которая отчекрыжила член собственному мужу) и устроил в ее честь пиршество.
Это видеорассказ о том же
Абала Букарам велел начать выпуск за бюджетный счет «народного молока» и назвал этот сорт «Абадалакт». Обозвал своего заместителя ослом, а потом публично извинился – правда, не перед вице, а перед ослом. Приказал подготовить аварию президентского вертолета и объявил, что на него покушались. Он выбежал на сцену конкурса красоты «Банановая королева планеты» и отобрал микрофон у «Мисс Банана», чтобы спеть публике. Потом Букрам сбрил усы в эфире местного ТВ собирая деньги бездомным детям. Собрали мало, да и то сгинуло неведомо куда. Наконец, он распорядился упразднить местную валюту сукре и перейти на американский доллар. Тут Конгресс взбунтовался. Спустя полгода после избрания, парламент отправил Букарама в отставку по причине «душевной болезни, которая делает его неспособным к управлению». Через 3 года доллар стал-таки валютой Эквадора. Но к тому времени Букарам давно бежал в Панаму прихватив 3 миллиона казенных денег. Он и теперь жив-здоров и в свои 67 собирается баллотироваться снова. С него уже пару раз снимали обвинения в казнокрадстве, затем выдвигали их опять. В общем, Букарам то прилетает на родину, то бежит в Панаму снова...
Помешательство Его Величества Георга III – самое сюжетно-аристократическое, хотя тоже малоаппетитное. С ним случилась порфирия – болезнь, вызванная генетическими поломками, что превращает человека в упыря.
В том смысле, что легенды про волколаков породили именно «порфириты», которых было когда-то много в современной Валахии и которые селились компактно и наособицу. Но вампиризм Георга был довольно комическим: под конец жизни он, действительно, нападал из засады на лакеев и близких, которые пришли его проведать – вот только впивался в шею, а забрасывал жертву какахами. Король помешался на шестом десятке. Он начал производить лакеев и слуг в графы да бароны, а также жаловал им, ни с того ни с сего, сотни и сотни фунтов. Откатить такое производство или отнять королевский подарок в Англии ой как непросто. Георг кромсал деревья в саду, называя их королями Пруссии и Голландии. Подушку объявил сыном, а некую фрейлину – супругой: ну, понять можно – королева Шарлотта была отнюдь не красавица.
Из омута его безумия Георг иногда выуживали: короля пользовали смирительными рубашками, клизмами, приковывали к кровати и стал он как огурчик. Но потом случилось новое помрачение и короткие периоды ремиссии затем чередовались с периодами безумия каждые пару лет. Но в 1811-м, четверть века спустя, Георгу назначили регента, а также окружили лакейскими кордонами. Его Величеству, однако, продуктивно проправил 60 лет, был истово любим народом и даже стал в 1814 году королем ганноверским: дело управления в Лондоне знают туго и «ружья там кирпичом не чистят». Георг пролюбил Америку, но будучи еще совершенно нормальным: а вот уже помешавшись, войну (1812-1815 гг) против Соединенных Штатов выиграл и даже пожёг Вашингтон. Хлопот британцам Георг практически не создавал, если не считать одного-единственного вызванного его припадками кризиса Кабинета.
Но посольским было нелегко: Георг постоянно слал верительные грамоты придуманным коллегам (это еще мелочи) и на выдуманных лиц коллегам реальным: вот тут дипломатам, заминая скандал, приходилось побегать. И, наконец, он вообразил себя бессмертным и могущим воскрешать прикосновением. Это его и свело его в могилу: он бросил принимать пищу и во благовремении преставился. Гложет, конечно, сомнение: неужто королю-овощу дали помереть? Может, конечно, и не помешали: Георгу перевалило за 80 и он уже всем изрядно поднадоел.
Тогда же правил Данией король Кристиан. Этот господин обзавелся помешательством в 20 лет и счастливо прожил с ним 39 лет, вплоть до своей смерти в 1808-м.
Он был всеевропейски знаменит тем, что занимался рукоблудием на собраниях Государственного Совета. Он обожал боль – готов был причинить ее всякому и тренировал собственную способность ее вытерпеть. Постоянно выбирался на улицы ночного Копенгагена, избивая прохожих, а в своих покоях истязал самого себя: кровавил голову о стену, жег руки раскаленным железом, мозжил кулаки о дворцовый мрамор. В его воображаемом мире жили придуманные друзья и любовницы, а выныривал он из своих фантазий изредка и ненадолго. Жена и ее любовник (реальные, не воображаемые) вертели им, как хотели. Затем брат выбил из Кристиана VII приказ об аресте этих самых жены с любовником: их приговорили к смерти, но супругу короля спас от смерти ее родственник Георг III – ага, тот самый, сошедший с ума несколькими абзацами выше. Англия пригрозила Дании войной и казнили только друга сердечного королевской супруги.
Фактически, с 23-х и до 59-ти, когда он скончался, король прожил в заключении, развлекаясь самоудовлетворением и самоистязанием. Его выпускали лишь изредка, если требовалось что-то подписать или провозгласить: он-то был самодержцем. Заканчивалось все одинаково: в разгар церемонии Кристиан срывался с места и наносил кому-нибудь удар в скулу или челюсть. После этого его тотчас уводили. Другого ущерба от него не было, а этот устраивал всех, так что опеку и оформлять не стали.
Вообще же тема сумасшедшего начальства щедра и благодатна. Часто не поймешь: точно это безумие или такой странный управленческий инструментарий? Эрик XIV Шведский провозгласил себя своим же братом: придворные встретили эту шутку смехом и десяткам хохотунов тут же были отрублены головы. Но точно ли здесь сумасшествие? Ибрагим Безумный скармливал мелкие золотые монеты рыбе – это блажь самодура, потерявшего берега в своей Высокой Порте, или помешательство? Карл VI Французский уконтрапупил шпагой во время похода множество пажей и солдат, в другой раз – полгода не мылся-не брился, потом – решил, что он стеклянный, и не велел прислуге к себе прикасаться ни под каким видом.
Нет сомнений – свихнулся! Но, честно говоря, кто бы на его месте отказался проваляться несколько месяцев на диване, на все забив и носки меняя не каждый день? Или исколоть шпагой разных гадов, сознавая, что тебе не ответят? С психиатрами не поспоришь, но вдруг дело в том, что начальство просто может себе позволить любой каприз? Вот примерьте на себя вышеизложенное: что-то подобное наверняка учудить хотелось? Кроме как бросаться фекалиями. Хотя, бывает, встретишь на улице таких пакостников, что вот просто не удержался бы!
Самодурство правителей и правительств зримо прогрессирует: за какие-то 20-30 лет правящий класс начал позволять себе такое, что прежде и вообразить было невозможно. Само собой, воровство – но это оставим в стороне, им всегда грешили. Но болезненно-психиатрическая половой распущенность возведена в какие-то абсолютно исключительные степени. Раньше обычная интрижка на работе вела к отставке, а с отягчающими – провоцировала планетарный скандал крайней сейсмичности. Например, «дело Профьюмо-63»: у британского военного министра и советского военного атташе всего-то нашлась общая любовница. И получите: отставка Профьюмо и кабинета А сейчас? Политики считают долгом совершить каминг-аут и ходить с супругом-перверсантом светским раутам. В Великобритании уже два премьера (Камерон-Джонсон) «состояли в отношениях», о чем публично объявлено, с головой свиньи (в ходе посвящения в студенты).
И ничего. А история с миллиардером Эпштейном, который так заставлял себя повеситься, что весь оказался в синяках. На его валтасаровых пирах забавлялись с детишками все – от принцев и Клинтона с Бушем до голливудских звезд. И только какой-то второстепенный Виндзор что-то бормочет, оправдывается… Остальные даже бровью не повели. Согласитесь, в сравнении с этими склизкими червеобразными alien’ами сумасшедшие короли – просто душки!
Если дочитали, не поскупитесь на лайк и подписку. Спасибо!