То, что мне хочется рассказать, для многих будет либо сказка, либо бред...но я к этому готова и пишу с радостью, которую мне дарят мои Родители. Почему Родители с большой буквы? Потому что это Ангелы-Хранители, дающие мне ответы на все вопросы об устройстве Вселенной, написанные на самом деле в Библии. Я знаю, что мир устал от бесконечного количества гуру и учителей, поэтому мне хочется вести свой рассказ в непринужденной и житейской манере, так, как это происходило на самом деле.
Я родилась в наукограде, где было много научно-исследовательских институтов и умных дядей и тетей. Не было никаких церквей, никакого Бога и рассказов про Ангелов, поэтому после школы меня отправили учиться программированию. По характеру я была заводила, любила организовывать вечера со стихами, любила театры. экскурсии...и вообще мне хотелось, чтобы всем было интересно и радостно. Но радостно было далеко не всегда...Радость была критерием моей жизни, мне казалось что без нее нет смысла жить. Но по мере взросления я видела, что это совершенно не тот критерий, который определял стремления и чаяния людей. Я вышла замуж, после политехникума поступила в пединститут, родила троих детей..., но с каждым годом во мне оставалось радости все меньше и меньше, и однажды ее не осталось совсем.
Мне было 30 лет, когда я поняла, что мне совершенно все равно, что кто-то умер или родился, что кто-то женился или развелся...я превратилась в Снегурочку. На Новый год я смотрела эту сказку и когда били куранты, отчаянно шептала "Весна, дай мне любви". Эти слова были обращены в воздух, но мне показалось, что их кто-то услышал.
Перестройка была в самом разгаре и все бросились зарабатывать деньги. Мои подруги отправляли своих мужей на заработки, где те пропадали неделями, месяцами, а я смотрела на своего мужа и думала "что мне действительно нужно? на одной чаше весов муж, на другой деньги, и надо выбрать что-то одно" и я выбрала мужа. Мы жили впроголодь, дети донашивали обноски от жалостливых людей и у меня начали сдавать нервы...Снегурочка была на грани превратиться в стерву.
Однажды меня познакомили с верующими ребятами, которые фанатично рассказывали мне как легко и просто Бог может решить все мои проблемы. Не зная почему, но я поверила и согласилась придти к ним на домашнюю группу. Мне не хочется пересказывать свое время пребывания в протестантской церкви, но там я сделала самое большое открытие - Бог есть, Он Личность и с Ним можно общаться. От количества проблем я уставала так, что единственной моей радостью была молитва, когда я как маленький ребенок рассказывала Отцу о своих бедах.
Привычка разговаривать с Отцом постепенно восстановила во мне равновесие, и я стала задумываться откуда берется мой оптимизм, неужели эти слова не уходят в воздух? Однажды, в таком монологе, а прошло уже почти год как я стала читать Библию - надо же все таки знать о чем она - я почувствовала внутри себя вопрос. Это был не голос, нет, это было внутри, так тихо и ласково, что хотелось плакать: "Кого бы ты хотела увидеть в Божьем Царстве?" Конечно, как порядочный человек, я сразу ответила "Всех", но тут же поняла, что быть порядочной не получится, и надо сказать честно. Я задумалась...и вдруг почувствовала эту пустоту, что мне никто не нужен, главное чтобы мне было хорошо. И зарыдала. Зарыдала от того, что всегда считала себя хорошей, доброй и даже умной...а на деле все оказалось совсем не так. Моего потрясения хватило на три дня...
Мой рассказ нельзя уложить в короткое сообщение и я обязательно продолжу, если кому-то будет интересно :) Могу лишь сказать наперед, что ко мне вернулась жизнь и радость, а количество узнанного трудно передать :) С радостью почитаю комментарии и постараюсь понять понравилось ли вступление.