1. Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
_________
2. Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные.
Используйте чёрный карандаш.
_________
3. Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот- не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
_________
4. Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
_________
5. Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.
6. В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи дисковода, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.
_________
7. Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
_________
8. "На запрос "как спрятать труп" гугл настойчиво рекомендует его продать ))"
с форума экономфака:
ххх:Как избавиться от трупа? Есть варианты?
ууу:Сожрать его с потрохами, облизнуться и запить все это кока кола.
zzz:отдай студентам в первый мед они обрадуются и ничего не спросят... если ты не спросишь их, что они будут с ним делать...
qqq:Можно в ванной серной кислотой растворить, можно сжечь,А можно пропустить через мясорубку и кормить этим собаку. лучше какую нибудь бездомную.Да,клёвые темы обсуждают студенты эконом фака...
bbb:А можно расчленить, перемолоть на фарш и отнести в ближайшую Шаверму. Кстати, чем нас кормят в Зефире?
nnn:труп можно обмазать глиной и превратить в премиленькую статуйку, украшающую ваш холл...
_________
9. - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
_________
10. Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью.
Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы.
К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело.
Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом :
- Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!
На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила:
- Бл@ди!
И ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
Хорошие анекдоты. Предыдущие выпуски ->
Если вам понравилось,
делитесь этой статьей в социальных сетях,
ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
=^_^=