- Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
- Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить... В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал...
- - Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! - Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина, прикинь. В морг увезли...
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Ну... Рис наверное отварю... Или макароны...
**********
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит
на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
**********
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
**********
- Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"
**********
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
**********
- Мама! А почему в школе все меня дразнят "экскаватором"?
- Ох сынок, закрой ротик а то мебель поцарапаешь!
**********
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю... А с трупом чего делать?
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва
и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи.
Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор того мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
**********
"Скорая помощь" приехала по вызову. Мужик с обгоревшими ушами поясняет:
- Я брюки гладил, а тут рядом телефон (проводной) зазвонил. Ну я вместо трубки утюг и приложил к уху...
Врач: - А второе ухо?
-А!.. Это когда я "скорую" вызывал...
**********
Идёт мужик поздно вечером, смотрит машина стоит, стекло приспущено и девушка за рулем курит очень красивая. Не долго думая подкатывает к ней мол, так и так, поражен вашей красотой, у меня тут дача недалеко, может прокатимся? Гарантирую безудержную бурную ночь.
Девушка- Ну что ж, садись поехали.
Подъезжают они к даче, и тут мужик увидел что дама без ног. Совсем. Ну ладно, на попятную вроде как стыдно. Вынес её из машины, привязал к забору и кое-как совершил половой акт. После отвязал, принес обратно в машину и пошел. Девушка вслед ему и говорит:
- Эй мужик, а ты у меня первый!
- Да ну нафиг, я же не совсем лох, вижу что далеко не первый.
- Да не... Первый кто отвязал от забора...
**********
Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа УЗИ недорого, и сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорого УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из калаша его добить.
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…
**********
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
**********
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Это ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!