Я думаю, все хотят быть более уверенными и иметь более высокую самооценку. Я это по себе знаю, потому что одной из моих целей было выработать высокую самооценку. Будто, если она будет высокой, ты сможешь добиться в жизни большего. Но с тех пор я полностью изменил свое мнение, потому что увидел, что если высокая самооценка становится твоей целью, то для тебя это разрушительно. Так случилось и со мной. И в этом видео я хочу поделиться с вами образом мышления, который не просто содержит в себе важность самооценки, а скорее заменяет ее, что, честно говоря, важнее.
И чтобы к этому прийти, нужно изначально поговорить о том, что такое самооценка, и чем она отличается от уверенности в себе. Представьте себе, что вы подходите к кому-то. Это может быть ваш романтический интерес, или вы просто находитесь на вечеринке, и рядом с вами оказывается человек, с которым вы хотите пообщаться. И вы начинаете нервничать.
Образ мышления человека с недостатком уверенности – «Я буду себя поддерживать, пока все идет хорошо. Но хорошо вряд ли будет». В этой ситуации, когда человек собирает волю в кулак, его мысли будут следующими: «Ты не сможешь сказать ничего интересного. Он не захочет с тобой разговаривать. Черт возьми, ляпнул какую-то глупость. Что сказать дальше? Это я не скажу, это глупо». И, естественно, из-за этих мыслей человек ведет себя соответственно, в итоге, взаимодействие никакое, и этот цикл продолжается.
Образ мышления уверенного человека будет в принципе таким же - «Я буду себя поддерживать, пока все идет хорошо». Разница лишь в том, что он уже достаточно натренирован, чтобы думать о том, что все действительно пройдет хорошо. Может, человек читает подобные статьи, и он знает, с чего начать разговор, как оживить беседу, если она затухает. И из-за этого он чувствует себя хорошо, у него на лице улыбка, и взаимодействие складывается отлично, и продолжается уже этот цикл. Но, конечно же, так происходит не всегда. И если что-то идет не так, и человек начинает себя гнобить себя за это, то в дело вступает самооценка. И я думал, что это самое главное.
Самооценка сосредоточена не на каком-то результате. Самооценка сосредоточена на самом процессе. Человек с хорошей самооценкой говорит себе «Я буду поддерживать себя, если буду действовать согласно своим принципам и ценностям». И если вы похожи на меня, то вашими принципами являются искренность, честность, стремление к лучшему. И как только вы начали подходить к человеку, с которым хотите пообщаться, то вы уже выиграли. Вы действуете согласно своим ценностям, вы стремитесь к лучшему, и когда вы, наконец, подходите, то даже если вы не знаете, что сказать, вы чувствуете себя отлично, вы передаете это состояние человеку, и взаимодействие сложится. Поэтому самооценка так важна.
Отличная мысль. Для меня понимание этого изменило мою жизнь. Благодаря ему, я перешел от работы, которая мне не совсем нравилась, к тому, что вызывает у меня искренний интерес. Я начал путешествовать по миру. Я начал заниматься тем, к чему, возможно, у меня нет врожденного таланта, например, музыкой, но мне хочется этим заниматься, потому что я это люблю. Суть не в том, чтобы стать мастером в этом деле, а в том, что я наслаждаюсь самим процессом. Но я столкнулся с кое-чем насчет самооценки, а именно, мы не всегда действуем согласно своим ценностям. Мы не всегда подходим к тому или иному человеку, мы не делаем того, что следовало бы, мы не честны, мы не искренни, мы не стремимся к лучшему. И в подобных ситуациях я начинал себя гнобить, мол, «Ты себя подводишь. Ты портишь себе самооценку. В следующий раз надо быть лучше. Да, ты налажал в прошлом, но давай-давай, действуй». Я думал, что это отличный ход мыслей, потому что я получал мотивацию достигать всего, чего я уже достиг в жизни. Но я начал читать что-то новое, и наткнулся на концепцию, которая кардинально отличалась от моей идеи. Это была концепция беспрекословной любви к себе.
В то время как самооценка говорит тебе «Нужно действовать согласно своим ценностям», любовь к себе говорит тебе, что несмотря ни на что, тебе нужно себя поддерживать. Я сопротивлялся этой мысли, потому что думал «Погоди-ка. Все, что я делал в жизни, я сделал, потому что беспокоился, что если я этого не сделаю, то мне придется себя гнобить». Мысль о наказании подталкивала меня к действию. Мы все знаем, что боль – это, возможно, лучший мотиватор к тому, чтобы измениться, и если я буду постоянно себя любить, то, может, я не подойду к тому или иному человеку, может, я не смогу перейти на новый уровень, Может, я застряну на месте, буду любить себя, но не смогу сделать что-то полезное для этого мира. Я боялся этого, но я сказал себе «Хорошо, я проведу эксперимент. Если не сработает, я всегда могу вернуться». И должен признаться, что это сработало как никогда лучше. Вместо того чтобы застрять на месте, я испытал более глубокий уровень честности, искренности и стремления к лучшему. И я хочу вам дать пару примеров, потому что это мышление не совсем на интуитивном уровне.
Когда я стал проявлять к себе больше любви, то я выяснил, что есть определенные ситуации, когда я не подхожу к тому или иному человеку, о чем мы говорили ранее. Стоит отметить, что я действую в 99% случаев – я очень открытый, дружелюбный, и когда я хочу подойти пообщаться с человеком, я обычно так и делаю. Но есть случаи, когда я не поступаю так, и я понял, что когда я поступаю в соответствии с самооценкой и думаю о том, что мне стоит что-то сделать, и я этого не делаю, то я придумываю себе причины.
К примеру, я был в тренажерном зале, и увидел, как Сэм Харрис – публицист, которого я очень люблю – спускался по лестнице. И вместо того, чтобы сказать ему «Привет, Сэм! Мне нравится твоя книга» или «Привет, Сэм! У меня есть канал на Ютубе. Может, ты хотел бы поучаствовать?» или просто «Привет!» - да что угодно, я просто промолчал. И я придумал себе оправдания, мол «Да я не особый его фанат. Он занят. Он был в наушниках» и так далее. Когда же я проанализировал это в состоянии любви к себе, я понял, что если бы я был в этом состоянии в тот момент, я бы с легкостью сказал «Привет! Извини, ты, наверное, занят, просто хотел сказать, что мне нравится твоя книга» и отпустить его. А, может, я сказал бы «Кстати, у меня есть канал на Ютубе, мы делаем разборы разных людей. Может, ты хочешь поучаствовать?» Кто знает, что бы он ответил? В любом случае, я был бы более искренним и честным. И подобное происходит во многих ситуациях.
Еще одна вещь, которую заметил, когда перешел от мышления самооценки к мышлению любви к себе, это то, что у меня бывают случаи поведения, направленного на получения абсолютного признания. Оно скрыто, но оно имеет место быть. Например, я заметил, что, допустим, в компании я что-то говорю и начинаю использовать черный юмор, и все над ней смеются, но есть один человек, которому не смешно. Используя мышление любви к себе, я заметил, что я начинаю фокусироваться конкретно на этом человеке, нежели на тех, кто посмеялся. То есть я трачу больше времени, чтобы завоевать этого человека, и показать ему, что я хороший парень, вместо того, чтобы развлекаться с теми, с кем уже настроил связь, которым нравится мое чувство юмора. Я не говорю, что этот человек убивает веселье, просто я скрыто уделяю больше внимание ему, чтобы у абсолютно всех было хорошее мнение обо мне.
Что очень важно, я не видел этого на стадии мышления самооценки. Мне кажется, потому что я закрепил свою самооценку на искренности и честности, и если возникали какие-то трещинки, я мог их заделать. Но на самом деле это большая трещина, которая проявляется во всех взаимодействиях, пусть и не так ярко. И в основе своей это разрушало мою самооценку, потому что это неискренность, что не соответствует моим ценностям. Но когда я стал рассматривать ситуацию на стадии мышления любви к себе и принятия себя, то у меня открылись глаза, и теперь я могу приспосабливаться. Я много ходил на свидания, и я начал замечать, что у меня появляется чувство вины, когда свидание проходит не очень хорошо. И тогда я настаивал на втором свидании, чтобы… я не знаю… заставить человека почувствовать себя лучше, вместо того, чтобы сказать себе «Мы не сошлись. В ней нет ничего плохого. Во мне нет ничего плохого. Нужно двигаться дальше, и не тратить друг на друга время зря». Но возникало чувство вины, и в итоге я вел себя, опять же, неискренне, поэтому включалось мышление самооценки.
Я привожу эти примеры, чтобы показать, что мне казалось, что мышление любви к себе мешает развитию, и я еще никогда так не ошибался. Я чувствую себя более честным, искренним, чувствую большее стремление к лучшему, исходя из любви к себе, нежели из необходимости действовать согласно моим ценностям. Безусловно, самооценка – вещь очень важная. Вам нужно иметь свои ценности, принципы и вещи, которые важны для вас. Мне нужно было мышление самооценки, чтобы прийти к важным для себя вещам, чтобы прояснить, что искренность имеет для меня колоссальное значение, как и уверенность, и знание своих стратегий. Ведь здорово иметь уверенность высшего уровня. Но я предлагаю вам за основу брать мышление беспрекословной любви к себе, для которой не нужны никакие причины. Неважно, как вы можете провалиться. Это неважно, если вы не будете пытаться. Мышление любви к себе не просто будет вызывать положительные эмоции, но и будет подталкивать вас к действию в ситуациях, которые, как для меня, заставляют вас сомневаться в себе.
Итак, статья и так затянулось. Я хочу поделиться с вами тем, что поможет вам воплотить это мышление в жизнь.
Во-первых, я хотел бы порекомендовать вам две книги. Первая книга – «Люби себя так, словно от этого зависит твоя жизнь» Камала Равиканта. И вторая – «Шесть столпов самооценки» Натаниэля Брандена.
Итак, книга Камала Равиканта – отлично описывает основы любви к себе. Книга Натаниэля Брандена, несмотря на то, что в названии есть слово самооценка, граничит с любовью к себе. Особенно части о принятии себя и самоосознании. Также там есть отличные упражнения, которые помогут развить в себе это.
Надеюсь, что эта статья Вам понравилась и была полезной, и с нетерпением жду встречи с вами в следующий раз! Подписывайтесь на наш канал. И вы всегда будете в курсе новый выпусков, поддержите нас, ставьте большие пальцы вверх.
В любом случае, скоро увидимся увидимся ! Пока!