Второй выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Постарайся не читать на работе, а то разбудишь коллег заливистым хохотом.
Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2011 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.
***
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
***
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
***
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
***
Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.
***
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они соответствуют своему названию и никогда не садятся.
***
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.
***
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
***
— Вася, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню.
***
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
***
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.
***
Анекдот — реликт эпохи
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
***
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
***
Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.
***
Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.
Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
В Америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно.
***
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена» вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Анекдот — реликт эпохи
Сотрудники полиции, не сумевшие пройти переаттестацию, останутся работать в милиции.
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
***
Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла.
***
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
***
— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?
***
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
***
Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает ее по квартире.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
***
«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»
***
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
***
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель!
— К тому же еще и умная!
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.
***
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
***
Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
***
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
***
Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.
***
Встречаются два фотографа. Один говорит:
— А я теперь стоматолог!
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
***
Милиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
***
— Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь как-то…
— Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!