Встретил у лифта соседку. Милая такая женщина, спрашивает у меня - а вы один живёте? Ну думаю, вот он тот момент, сейчас скажу что один, предложит меня ужином накормить, или по хозяйству помочь, ну или что там одинокие женщины предлагают одиноким мужчинам...
– Да, один.
– Совсем совсем один?
– Да, совсем один...
И делаю такие грустные глаза.
– А ктож у вас так кашляет по утрам, я думала у вас там какой-то пенсионер живёт...
Блин. Дофига у меня соседей было за свою жизнь. Ругали за музыку, за то что залил, за друзей придурков, но за кашель - такого ещё не было.
Ну несколько анекдотов про соседей:
1. Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
2. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
3. Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
4. Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
5. Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
6. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
7. — У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
8. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
9. Если одинокая молодая соседка говорит вам — "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…