Ехал я как-то с одним приятелем, бизнесмен, все дела. Химией какой-то торгует, в промышленных масштабах. Ещё гусей разводит, но это уже для души, хобби, типа. Ферма, эко-продукты, цесарки, перепелиные яйца. Короче, не хочет жрать, что все россияне кушают.
- Я, - говорит, - сыну запрещаю в интернет заходить. Там же нет нихуя полезного! Вот я намедни зашёл, а мне член предлагают увеличить на 15 сантиметров, представляешь!
А я думаю - куда это ты, Коля, заходил, стесняюсь спросить? На твоих сайтах с таблицей Менделеева такого таргету отродясь не бывало. Порнуху смотрел, не иначе! А сынишке запрещаешь. Дело твоё, конечно, только меня лечить не надо.
А то встречался, было дело, с одной дамой - преподавателем музыки. Интеллигентнейший человек в пятом поколении, слово "жопа" исключительно на пониженных тонах произносит. Расстались мы с ней не очень, правда. Шоу "Голос" смотрели как-то, в компании таких же ебанутых подруг, а я возьми и спроси:
- А ничё, что в жюри сидит автор таких хитов, как "Зять, нехуй взять" и "Где ты Жора, ёбаный насос"?
Поругались, короче. Интеллигентно разумеется, без мордобоя. Опозорил я её, видите ли, перед подругами. Но не суть. Штука в том, что даже эта культурная женщина призналась мне, что ОДНАЖДЫ заходила на порно сайт. Пиздит, конечно, явно не однажды, и не дважды.
Я это всё к чему - порно, это же неотъемлемая часть нашего бытия. Убеждённые сталинисты (а Коля-бизнесмен был как раз из таких), преподаватели фортепиано, булочники, депутаты, и прочий люд - все смотрят порно. И вот я подумал - а что будет, если порно исчезнет? Это уже было в "Южном парке" - скажет продвинутый читатель, но я вежливо поправлю - там исчез интернет. А тут - сама порнуха! Так в моей беспокойной голове родился синопсис сериала про порно-апокалипсис.
СИНОПСИС 1СЕЗОНА СЕРИАЛА ПРО ПОРНО-АПОКАЛИПСИС.
Недалёкое будущее, летающих автомобилей всё ещё нет, роботы тоже по улицам не шляются. Но интернет и вские ай-ти технологии развились пиздец как, можно даже унитазом через смартфон управлять. И вдруг, внезапно, исчезает порнуха. То есть совсем. Что за нах?! Вирус? Ну, по закону жанра, разумеется вирус. Тем более, что в интернете иначе никак. Откуда взялся, кто это сделал и нахуя - тут можно туману подпустить. Намекнуть, типа, что какой-то ебанутый хакер, заработав импотенцию и кучу комплексов из-за измен девушки (которая и девушкой-то была только в его фантазиях), поехал кукухой и написал код, который стёр всё порно из сети. Или, напротив, это был правительственный эксперимент - ёбаное АНБ новую программу тестировало, чтобы следить, на что дрочат сограждане, но что-то пошло не так. Пару дней мир охуевал, власти пиздели электорату, что всё под контролем, а потом наступил тот самый Большой Полярный Порно Лис. Акции "Бразерс" и "Порнхаба" рухнули, порнкойн, давно уже обогнавший по волатильности (я хз, если честно, что это такое, просто звучит уж больно экономически) любую крипто-валюту, наебнулся на 10 000%, разом сократив на 3/4 число долларовых миллионеров. Короче, жопа. В магазинах драки за последнюю банку повидла, мусор никто не убирает, гопники в масках жгут автомобили. Насилие вот-вот выплеснется на улицы.
На этом фоне глобального пиздеца некая группа выживших решает возродить порно, а вместе с ним и цивилизацию. Проблема в том, что печатных изданий давным давно нет, с видео носителей всё было переведено в "цифру" и закачано на сервера. И даже саму порнуху никто не снимает - всё делали задроты за компом, с помощью хитроумных программ и нейросетей. Однако, среди героев нашёлся один дед, сидящий на Виагре, который, вроде как, знает, где живёт последняя порно-звезда. Она, конечно, уже разжиревшая старуха, но должна помнить, как это делается вживую. И наши герои пускаются в путь. Всё по канонам - сборы, перезарядка помпового ружья, бутылочка воды в рюкзак. Один из героев будет вооружён топором или битой, его отвязная подруга - ножиком в стильных ножнах на сексуальном бедре. Ботан, в обязательных уродливых очках, будет вооружён планшетом с голографическим экраном, он будет отвечать за техническую часть. Над толерантностью ещё придётся поработать - кто из них будет афроамериканцем, а кто геем, но это детали.
Дальше шаблоны пойдут - каннибалы, сектанты, внезапно закончившийся бензин, ночёвки в неподходяшем месте, плен, неожиданное освобождение, одного убьют. Примкнут новенькие. Ботан окажется тем самым хакером, к концу сезона подозрения развеются, но не до конца. Вместо поиска порно-звезды, группе придётся спасать похищенную девицу, в процессе погибнет дед, возможно даже героически. От него останется древний, замызганный порножурнал, где та самая звезда красуется на обложке. А в одном из жеребцов герои, с удивлением, узнают погибшего дедулю, и станет понятно, что между ними было нечто большее, чем рабочие отношения на съёмочной площадке. Сисек и вообще сексу от души добавить нужно, хуй с ним, с +18, в "Игре престолов" вон, чуть за грань не зашли, зато результат!
Над деталями уже пускай сценаристы трудятся, это ж синопсис, идея. Я думаю, рейтинговое шоу будет, и даже на второй сезон потянет, тема-то близка каждому. Вышлю Нетфликсам и Эйч-Би-О, пусть думают.