Недавно ходила на исповедь в церковь. Стою рассказываю. Уже закончила и спрашиваю:
- Святой Отец, что мне делать теперь?
- Расскажи еще что-то, у тебя это так интересно получается.
****
- Родной мой, а который час?
- А что пришло время портить мне настроение или аппетит?
****
Мой сын вернулся от бабушки, где проводил летние каникулы. Едем с ним в автобусе. И здесь он увидел, как какой-то мужчина перебегает дорогу в неположенном месте. Он как заорет на весь автобус:
- Куда б**дь по копаному побежал!
****
- Я работаю в детском саду, в ясельной группе. Мое имя и отчество Валентина Мирославовна. Я разрешила деткам себя называть просто Валей, после того как побывала Вылетай Милосраловна и просто Мимосраловно, а еще была и Малосраловна.
****
- Ох Сашка, грешил каюсь. Но елки палки, если бы ты знал с каким удовольствием...
****
Стою в ванной, делаю прическу. Потом фиксирую ее лаком. Муж выдает:
- Ты зачем на голову дихлофос переводишь, твоих тараканов все-равно ничем не победишь.
****
- Доктор, мне нужен такой рецепт, чтобы к празднику немного похудеть.
- Ну дорогуша, все просто. Кушайте побольше овощей.
- А каких?
- Разных, но главное не мытых.