Костюмированный новогодний корпоратив в пятницу 13-го. Лучше не придумаешь. Все офисные вурдалаки и ведьмы собираются на шабаш, где возле ёлки творят то, о чём будут вспоминать целый год.
Костюм выбрать было нельзя – руководство заранее распределило роли, поэтому вампирская челюсть украсила мои уста, зафиксировав на лице вид ощерившегося кота с лёгкой придурью.
- «А вы у нас кто? Дракула?» – фея на входе сверяла списки приглашённых.
- «А-а» – говорить с куском пластика во рту я не мог, поэтому больше напоминал обращённого в вампира Герасима.
Му-му тоже была на празднике. Бухгалтерша Алла Михайловна в костюме оборотня уже топила себя сама, обосновавшись возле стола с аперитивом. Облезлая шуба подчёркивала её образ и осыпалась на глазах.
- «Линяет старушка…» – шепнул мне Бугай, кивнув в сторону Аллы Михайловны.
Так в офисе прозвали моего тёзку за крайне худощавое телосложение. Сегодня он был Суперменом. Геройский красный плащ из старой скатерти таскался по полу, геройски собирая пыль и укатившиеся у неловких гостей оливки.
- «А-а» – согласился я и попытался улыбнуться.
Челюсть уже сводило, губы онемели, поэтому было принято решение идти к столу с напитками. Образ вампира оказался настолько ярким, что коллеги обращали на меня внимание и с завистью перешёптывались.
- «Ой, здравствуйте… А у вас грим потёк…» – Алла Михайловна явно обращалась ко мне, указывая на лицо.
Это было удивительно, ведь грим я не использовал.
- «Возьмите зеркальце…»
Как пишут знатоки, вампиры в зеркале не отражаются. Это оказалось чистой правдой – в стеклянном аксессуаре я увидел зубастого идиота с признаками бешенства. Пластиковая челюсть не давала сомкнуться губам, чем воспользовалась коварная слюна, бегущая по подбородку, как воды Ниагары.
- «А-а» – вырвалось у меня.
К счастью, заиграла музыка, и гости отвлеклись на сцену, куда вышел Дед Мороз.
- «Здравствуйте, дети!»
Офисная нечисть хором завыла, тряся рогами, крыльями и бокалами с игристым.
- «Вы себя хорошо вели в уходящем году?»
- «Да-а-а!»
- «Вдарим рок в этой дыре?!» – завопил Дед Мороз и привёл шабаш в экстаз. - «К чёрту 2019! Славься 2020!».
И, открыв бутылку с чем-то крепким, принялся заливать в себя.
- «Дед Мороз, а как же хоровод?!» – Супермен явно обретал силы.
- «Вперёд! Все к ёлке!» – допив содержимое бутылки, скомандовал краснощёкий дед и направился к хвойному символу праздника.
Ёлка находилась в самом центре зала, поэтому гости быстро образовали круг и, взявшись за руки, начали разгонять чёртову центрифугу.
Сначала всё было довольно спокойно. Шаг сменился на лёгкий галоп, но в какой-то момент все побежали.
Дед Мороз оказался явно не готов к таким испытаниям и перегрузкам – сначала кто-то наступил ему на ногу и стянул красный сапог. Шлёпая босой ногой по полу, он умудрился раздавить кем-то потерянную оливку, поскользнулся и пошёл в занос. Хоровод разомкнулся и выбросил деда ровно в центр воронки.
Орущее тело пролетело всё возможное свободное пространство, но всё же встретилось с преградой в виде ёлки. Дерево начало заваливаться и под угрозой оказалось самое ценное – столы с алкоголем.
Герой нашёлся мгновенно – красный плащ из старой скатерти мелькнул перед глазами и вырос ровно под стволом падающей ёлки, вытянув руки вверх.
Не помогло. Атлант получил пластиковой лапой по геройской физиономии и скрылся из виду под пышной кроной дерева.
Демоны и черти в панике бросились спасать столы и павшего героя. Дед Мороз потерял бороду и пару зубов, но смог встать самостоятельно.
Ёлку быстро подняли. Супермен дышал и даже не получил никаких повреждений, но был без сознания. Я навис над ним и пытался привести в чувства.
- «М-м… Дождь идёт…» – улыбнувшись, сказал герой. – «А я зонтик дома забыл…»
- «Пётр, у вас снова грим потёк…» – послышался голос Аллы Михайловны.