Анекдоты эти рыбацкие не потому, что про рыбалку, а потому, что от рыбаков! Все взяты с форума Rusfishing, можете сами зайти в раздел "Анекдотец я нашёл!" и от души повеселиться!
Поехали!
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Разговор двух психиатров:
— Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?...
— Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен...
Идет ёж по лесу, подходит к норе и начинает в неё орать: - Х.йня! Х.йня!
Из норы вылезает зверек и говорит ежу: -Ёж, ну сколько тебе повторять, я - не х.йня, я - ВЫХУХОЛЬ!
Ёж: - Да вот ещё буду я всякую х.йню на ВЫ называть!
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка снимает с клетки накидку.
Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них-я себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
-Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...
Если понравилось, не пожалейте лайка! Вам несложно, мне приятно)
Нхнч!