Я жутко боялась своих 35-и. Всю мою жизнь я думала , что где то там , ну или рядом с этой возрастной точкой заканчивается нормальная (как я тогда полагала) жизнь и начинается живописная такая, богатая основа для дешевой социальной рекламы . Я была уверена, что как только начну щурится, вдевая нитку в игольное ушко, мои руки невольно потянутся к тонометру, спина автоматически ссутулится, я стану ворчать на огульно откровенных барышень у подъезда и делать кислую мину про разговорах о сексе .
Я прям рисовала себе картинки с социальными плакатами «Московского долголетия» вроде тех , что висят в метро, мысленно осуждающе кивала перед ними подбородком, мерзко ворчала себе что-то под нос насчет пенсионной реформы, скрупулезно составляла список дел с обязательно-железными пунктами - почта и поликлиника, выписывала журналы здорового образа жизни и натягивала рыжие ситцевые трусы размером с Евразию на свой зад . Причем резинку я тянула ровно до лопаток , чтоб наверняка . Почему рыжие - мне неведомо , ибо так решила моя фантазия .
За год до злосчастного юбилея я начала судорожно составлять чек-лист плохой девочки, готовящейся стать серьезной тетей. Причем образ тети почему то у меня всегда был единообразен - это прям точная копия мамы дяди Федора из Простоквашинских каникул. Та нимфа, что сама дошла и на лыжах . Умная, красивая, образованная , воспитанная . Мать , жена, профессионал своего дела. В связях порочащих замечена не была .
Чек-лист выглядел скучно и до зевоты просто : замуж, второй ребенок , ипотека, отдых в Турции, счет в банке и новое одобряемое обществом хобби . И непременно поправка : все вышеизложенные пункты требовали одобрения . Что-то вроде визы ангела-хранителя , мол «утверждаю». Ангел , как водится - сборный образ из мамы, лучшей подруги , мужчины (если таковой имеется) ну и нескольких широко известных психологов, вроде тех, что учат жить , сами при этом жизни не знающие. Все учили меня жить, старались просветить мое туманное сознание, вразумить и поддержать. Я , как прилежная школьница, выполняла все советы. И меня понесло….Ветер дунул , и тут же и без того нестабильная лодка моей жизни опасно качнулась . Неуверенно проскандировав боевой клич ( прям как в кино про волосатых викингов) я остервенело схватилась за весла. Разведена, образование ,прям скажем, оставляет желать лучшего, про связи я воообще лучше упоминать не буду , даже в суе. Поплыли. Гребок, еще, еще рывок, еще … Я не опускала руки .
Ужас меня настиг в тот момент , когда я поняла , что чек- лист этот , как негодное соседское пальто уже на этапе примерки на мне трещит по швам и предательски обнажает мне же - меня настоящую . Перед зеркалом я отчаянно раскрывала рот как рыба на одесском рынке, пытаясь внушить себе, что соответствую вышеизложенным требованиям, но увы… я понимала , что это бред. Ничего не помогало .
Я снова не опускала руки . Сжала до хруста кулаки и прибавила темп.
Я упрямо продолжала свой путь в надежде пришвартовать свою посудину одумавшейся блудницы в бухту, где стоят парусники безумно счастливых, исключительно правильных и уверенных в себе дядь и теть. Где лениво покачиваются флаги, пахнет шиповником и на береге, идеальные жители читают идеальную французскую классику.
За несколько месяцев до юбилея меня начало вскрывать уже сильно серьезнее. Я судорожно цеплялась за все атрибуты нужного мне образа . Купила имиджевые очки , несколько брючных костюмов , отсортировала свое окружение на перспективных дам и господ и тех, с кем придется смириться, потом старательно утюжила мозг своему возлюбленному о важности материнства и значимости размножения, пыталась заткнуть всевозможные дыры, в своем недостаточном образовании , демонстрируя всем и вся свое соответствие на участие в конкурсе , где главный кубок - «За правильность и идеальность». Во снах, густыми чернильными ночами, на кубке мне грезилась изящная чеканная надпись «ДарьСАнна-идеальна и прекрасна» . Заслужено. Утверждено. Подпись, дата. Перфекционизм уровня «бог».
Руки мои были напряжены до предела . Я сплевывала соленые струи волн, бьющихся о нос моего боевого корабля, гомерически хохотала всем ветра назло, глаза мои сверкали яростью и азартом, шея вздыблена и в итоге, вместо простоквашинской хрупкой интеллигентной мамаши я органично вписала себя в образ мощного, искусно и хлестко злословящего, дерзкого, излучающего тестостероновые лучики мужлана. Раб на галерах. В рыжих ситцевых трусах .
Неделю я рыдала , потом неделю молча задумчиво смотрела в окно по утрам . Руки мои повисли как выброшеные волнами на берег водоросли . Я не хотела жить, есть , пить, опция с сексом вообще как то сама собой исчезла. Кресло в кабинете психолога стало для меня самым безопасным местом. Никакого экстрима больше и марафонов по личностному росту. Паруса меня более не манили и плавать в такие путешествия я зареклась под страхом смерти . Моя регата на этом окончена.
Я ехала в такси , уже несколько дней спустя после моего юбилея , считала фонари и по -детсски наслаждалась тем , как снежинки формируют кружево на стекле автомобиля. Ведущие на радио неумело шутили о замене московских бордюров с летних на зимние, пошло полоскали селебрити, таксист опасливо поглядывал в зеркало заднего вида . Я явно вызывала у него вопросы. Вслух считала фонари . Семьдесят восемь, семьдесят девять . Девяносто четыре , сто шестьдесят семь . В какой то момент я почувствовала вдруг , что плечи мои опущены и я словно сторонний наблюдатель увидела, как края моих губ сначала мелко и часто подергиваются , потом расправляются и нагло тянутся в довольную кошачью улыбку . Я продолжала считать вслух фонари и улыбаться. Так широко , что мышцы на щеках, долго не тренированные стали прям ясно ощутимыми .
Таксист с неподдельным интересом продолжал глазами задавать мне вопросы, пряча улыбку.
Я широко улыбалась ему в ответ .
Кульминацией стал мой искренний заразительный счастливый смех , когда я вдруг вновь почувствовала свои руки , а точнее пальцы. Они были живые , как тогда, в самом начале . И были они сложены в незамысловатый узел, известный всем своим глубоким значением . Фак . Средний палец торчал призывно вверх, остальные же были аккуратно сложены . Я восторгалась простоте движения и значимости этого для меня . Как ребенок , что слепил неожиданно ладный куличик. Этот средний палец я адресовала всем тем и всему тому, что загнало меня в лодку. Ответочка.
Таксист неистово ржал со мной . Ему неважно была причина . Он просто поймал мою струну .
Я вновь себе себя вернула . Ура ! Благодарила себя за то, что тогда, на самом финише , когда земля уже маячила у меня перед глазами , а лодка вот вот коснулась бы берега - я сошла с дистанции .
За то, что я сохранила себе плохой девочкой , которую есть кому любить и которая готова делится тем же с остальными . Разведенной сумасшедшей , с дурным характером , в потертых джинсах и открытым сердцем . А больше, наверное , и не надо .
Спасибо мне. Люблю тебя , Дашка. Береги себя .