И ничего не получается с этим сделать. Стараюсь держать себя в руках, получается, но не на долго. Ору, кричу на них, могу поднять руку, обзываю и не могу остановиться.
Вчера был очередной срыв, как всегда из-за мелочи. Точнее, поводом, "спусковым крючком" была мелочь - не заправлена кровать, не разложена по местам верхняя одежда... Я не могла успокоиться 20 минут...орала, швыряла в ребенка куртку, обзывала, обвиняла в неблагодарности..
Мне очень стыдно. Безумное чувство вину перед детьми. Чувствую опустошение, горечь, что не могу все вернуть обратно, "стереть" этот жуткий отрезок жизни.
Самое ужасное то, что я прекрасно понимаю как это разрушает отношения с детьми, снижает самооценку, негативно влияет на психическое развитие детей. От это становится просто невыносимо.
Прошу прощения у детей, они пока еще прощают. А я себе простить все это не могу. Чувство вины отравляет мою жизнь, считаю себя чудовищем...Сейчас пишу, а у самой ком в горле...
Вчера, когда я пришла в более-менее уравновешенное состояние, сын сказал, что ему кажется, что во мне живет дьявол. Хотелось удавиться.
А срывы происходят от бесконечной усталости, постоянного безденежья... И от того, что понимаешь, что вряд ли что-то изменится. Света в конце тоннеля я не вижу. Стараюсь держаться, но периодически срываюсь. Хочется помощи, поддержки, а ждать не откуда. Все сама. Мои дети - моя ответственность. Не имею права быть слабой. А я не робот. Все на мне, абсолютно. Даже поделиться не с кем, просто выговориться, просто чтобы пожалели. Со стороны я "кремень" - сильная, веселая, ухоженная, добрая. А внутри я тряпка, я очень устала.
Прошу прощения, выговорилась.