[Стенограмма заседания.
Среднезадрюпинск.
9.12.2019г.]
Председатель: Господа… м-м-м… дамы… кхм-кхм… да-с… как говорится…
Сегодня нам предстоит обсудить крайне болезненный для всех нас вопрос… да-с. Как говорится: кто не нырял в море, тот не знает, как выплыть… В общем… да-с… гхм-м-м… Создалась тяжелейшая ситуация с объектом нашего пристального внимания и, соответственно – соответствующего правоприменения соответствующих положений применительно этого объекта… да-с… а именно состояния и величины, так сказать, снежного покрова, коим должно быть защищено состояние этого самого, как говорится, объекта. То бишь – берёзовых почек, призванных самой матушкой природой поддерживать сохранение наших берёзовых рощ и прочих отдельно существующих в Среднезадрюпинске, так сказать… кхм-м-м…, субъектов объекта нашего пристального внимания… да-с… извините – насморк-с… а-а-а-пчхи…
Кто желает высказать своё личное, так сказать… а-а-апчхи… прошу прощения… мнение?
Член общества в очках: Разрешите мне!
Это просто какое-то безобразие! Я исправно плачу взносы. Выкупаю билет на заготовку веников. Но меня совершенно беззаконно и без всяких на то причин лишают права наслаждаться в моей собственной бане, выстроенной вот этими самыми руками пролетарского происхождения, – мне запрещают использовать эти веники, пока я не обдеру с них почки. А какой на хрен толк в венике без почек?!
Голос из зала: Рот закрой, интеллигент хренов! Будешь на председателя катить бочку – получишь по почкам! Никакая пролетарская баня не излечит! Гы-гы…
Председатель: Господа… кхм-м-м… и дамы, да-с… а-а-а-а-пчхи… Спасибо. Соблюдайте, так сказать, удовольствие… Тьфу ты! Спокойствие. И проявляйте взаимное уважение, да-с…
Член общества с сачком: Я вообще не понимаю, как можно терпеть кваканье лягушачье, особливо – по ночам! И квакают, и квакают…
Голос из зала: Учи свою бабу щи варить! Не хрен тут своим инструментом размахивать! Вот натяну его тебе на зад…
Дама в бигудях: Правильно! И вообще пора категорически запретить употребление рук при общении с нами, женщинами! Ведь до чего дошло: только замахнусь на своего гулёну сковородкой – а она, надо отметить, не так себешная, а с тефлоном, не сравнить с вашими кастрюлями дырявыми… А он в ответ, гад такой и мама его гадина и змея подколодная… Руки сразу распускает! Вот, смотрите: вся грудь в синяках, а попа так и вовсе сплошной маникюр…
Муж дамы в бигудях: Поговори мне ишшо, шалава! Это с какого такого-рассякого перепугу хахель твойный с моейной сковороды моейной же ложкой мою ту самую б... картоху, выращенную вот этими трудовыми мозолями, трескает, понимашь? Приди домой – я тебя ишшо не так отманикюрю!
Старушка с собачкой: У меня клён под окном. И всё стучит веткой в окно, стучит и стучит… Стучит и стучит. Безобразие! Когда спилят к чёртовой бабушке? С собачкой просто негде променадить вечером.
2-й голос из зала: Ну, ты, старая, даёшь! Клён мой ей помешал! Пасть своей сучке захлопни и сама заткнись, не-то я тебе этим клёном по твоей башке настучу!
Председатель: Тише, господа… а-а-а-пчххи, благодарю… и дамы, как говорится! Уважайте друг друга…
Голос из зала: Кубло какое-то… Собачки, бабки трясущиеся с клёном под окном… сковородки… Надавать бы вам всем кундюлей!
2-й голос из зала: Правильно! Взносы не платят, а рты раззявили! А эта вообще с бигудями припёрлась и силиконом своим тут размахивает – и присесть негде от красоты такой. Даёшь пикеты!
Мужик с кочергой: Печь затоплять, или как? Нето я ужо пойду себе потихоньку – своих дел по горло.
Просто дама: Я желаю высказаться по поводу настоек. Нельзя далее допускать такое положение, что не только не соблюдаются пропорции почек в соответствующих напитках, но и допускается такое позорное явление, когда берёзовые почки самым варварским образом используются в самогоне. Нет, уважаемые члены нашего благородного собрания, так дело не пойдёт! Почки надобно и возможно использовать лишь в благородных напитках, каковые и стоит употреблять в соответствующих обстоятельствах и в случаях, для того предназначенных!
Голос из зала: Совсем с ума съехала, дура шепелявая?! Какое твоё дело, с кем и где я сплю?! Я ж тебя не спрашиваю, что ты изображала со своим гундосым вчерась в подъезде!
Шум в зале: Даёшь!... Все на пикеты – свободу и денег!... Председателя в мэры!... Руки прочь от земноводных – каждой лягухе по лягуху!... Собакам – собачья жизнь!... Убью, зараза!... Ура!...
Председатель: Кто за то, чтобы всё? Прошу голосовать… кхм, а-а-а-пчхи… Прошу прощения…
Постановили:
1.В виду незавершённости обсуждения вопроса повестки дня продолжить обсуждение заявленного вопроса в следующем заседании «Союза». Дату следующего заседания обязать назначить Председателю «Союза» с оповещением членов «Союза» посредством извещений, пересланных по почте. Почтовые расходы и расходы на изготовление извещений покрыть из средств, выделяемых «Союзу» из «Фонда финансирования всяческих общественных организаций» при мэрии города Среднезадрюпинска.
2.Выйти в офис мэра города Среднезадрюпинска с запросом по вопросу увеличения финансирования «Союза» посредством использования средств «Фонда финансирования всяческих общественных организаций» при мэрии города Среднезадрюпинска для организации работы и общественно-полезной деятельности «Союза защиты прав берёзовых почек».
Подпись: Председатель «Союза защиты прав берёзовых почек».
Резолюция: Удовлетворить.
Подпись: Мэр города Среднезадрюпинск.