Четыре явных признака того, что пора двигаться дальше
Мы были в полутора часах езды, когда это случилось. У меня было плохое предчувствие перед поездкой. Я знал, что нечто подобное должно было произойти.
«Я не чувствую себя хорошо. Я думаю, что заболела », - сказала она.
Я съехал с шоссе и припарковался на придорожной кофейне.
Она вошла внутрь.
Через несколько минут она вернулась к машине.
"У тебя все нормально? Что случилось? »- спросил я.
«Меня вырвало в ванной», - ответила она.
Она была в приподнятом настроении 90 минут назад, когда я забрала ее из ее дома, взволнованная выходными, которые мы собирались провести вместе.
Ехать по дороге и вместе изучать достопримечательности большого города было ее идеей; она предложила нам сделать это.
«Хочешь, чтобы я отвез тебя домой?» - спросил я.
Вопрос был тестом; В тот момент я решил, что расстанусь с ней, если она скажет да.
Позволь мне объяснить.
К этому моменту мы были вместе как пара в течение двух лет.
За это время я стал свидетелем того, как она отменяла или иным образом нарушала планы со мной, с ее друзьями и ее семьей больше раз, чем я мог сосчитать.
Это был защитный механизм, который она, очевидно, разработала в детстве: всякий раз, когда она оказывалась в ситуации, которая заставляла ее чувствовать себя неловко или нервно, она начинала чувствовать себя плохо, что давало ей повод уходить.
Были времена, когда она уходила от своих собственных праздников, оставляя членов своей семьи по понятным причинам смущенным и разочарованным.
У нее было тревожное расстройство, которое она считала главным в своей личности.
Столкнувшись со своими проблемами в области психического здоровья на протяжении многих лет, я никогда не высмеивал ее, не говорил, что не верю ее словам, или отвергал ее опасения и опасения как мнимые или неважные.
Я осознал, что ее беспокойство часто пагубно для нее, и я сделал все возможное, чтобы оставаться всегда терпеливым и сочувствующим.
Я очень старался понять и помочь ей, потратив сотни, если не тысячи часов, чтобы узнать и поговорить с ней о тревоге в целом, о ее конкретном опыте с ней и о методах смягчения причиненных ей страданий.
Я отправлял ей материалы для познавательного чтения, помогал ей практиковаться на собеседованиях, обсуждал с ней ее заботы по телефону и рассказывал о ее стратегиях, которые я использовал для борьбы со своими внутренними демонами.
Часто она предпочитала игнорировать или избегать проблем и переживаний, которые заставляли ее чувствовать себя неловко.
Она училась справляться с трудностями, уклоняясь, и она говорила то, что свидетельствовало о ее вере в собственное бессилие.
В конце концов я пришел к выводу, что мы с ней думаем и взаимодействуем с миром непримиримо разными способами.
Эта поездка была бы для меня событием: «Может ли она отправиться со мной в путешествие и повеселиться в большом городе, или она заболеет, а затем откажется идти?
«Ну, если ты меня высадишь, сможешь поехать в [название города] и провести время со своей семьей?» - спросила она.
«Да», - сказал я.
«Тогда, да, если это не слишком много, для просьбы ...» ответила она.
Внутренне я разозлился. Хотя то, что она сказала, не удивило меня, я все еще не мог поверить, что она отступает - снова.
В эту секунду я наконец признал неоспоримую истину: я не мог рассчитывать на нее.
Если бы мы провели остаток нашей жизни вместе, я бы согласился с тем, что она может отменить меня в любой момент - независимо от того, сколько было потрачено на планирование, сколько было потрачено денег, сколько жертв было принесено или сколько людей ожидали, что мы появимся.
«Если я отвезу тебя домой, мы расстанемся», - сказал я ей.
Это была не самая хорошая вещь, чтобы сказать, я признаю это; но это было гораздо приятнее, чем то, что хотели выразить кипящие эмоции внутри меня.
«Я не думаю, что ты сейчас меня понимаешь полность. Только потому, что я не очень хорошо себя чувствую, ты собираешься ... Хорошо, просто отвези меня домой, - ответила она.
Затем я проехал 90 минут в направлении, чтобы отвезти ее домой.
Мы не сказали ни слова друг другу всю дорогу домой.
Я пролил несколько слез, и она написала кому-то без перерыва.
Мое решение прекратить наши отношения не было основано на каких-либо нормативных суждениях: я не критиковал ее самочувствие и не нападал на нее за то, что она не действовала так, как мне казалось, «она должна» действовать.
Это было не что иное, как осознание того, что я больше не могу быть с ней, потому что я совершенно ясно видел, что не могу зависеть от нее.
Мне нужен партнер, который будет рядом со мной, особенно когда все становится действительно тяжело; она не могла быть этим человеком, и я знал это.
Не менее важно и то, что я наконец понял, что у меня нет сил, чтобы помочь ей.
Как бы ни было больно видеть, как она страдает, я не решал ее проблем.
Итак, я закончил отношения, и мы оба перешли к нашей жизни.
Между прочим, она сейчас строит жизнь с кем-то, кто, кажется, намного лучше подходит ей
Иногда, как в случае выше, очевидно, что нам нужно положить конец нашим отношениям.
Однако есть и другие обстоятельства, когда мы чувствуем глубокий конфликт в отношении того, следует ли нам продолжать встречаться с человеком, с которым мы сейчас встречаемся.
Это может быть эмоционально и психологически мучительно: мы идем вперед и назад, бесконечно споря о том, совместимы ли мы с нашим партнером, удовлетворяются ли потребности и желания обеих сторон, и можем ли мы видеть, что мы честно предвидим будущее с нашим значимым другом.
Мой опыт знакомств за последние 15 с лишним лет показывает, что есть (как минимум) четыре ключевых признака того, что пришло время расстаться с вашими нынешними отношениями и начать новую главу в вашей жизни.
1. Сексуальная химия исчезла
Страсть может быть не самым важным элементом романтических отношений, но, без сомнения, это жизненно важный компонент для динамичного, полноценного и здорового партнерства.
Во всех отношениях есть возможность общаться с нашим партнером на разных уровнях, в том числе эмоциональном, эмпирическом, интеллектуальном, развлекательном и сексуальном.
Отношения, в которые входят люди, которые глубоко не соответствуют одному или нескольким из этих элементов, как правило, не длятся очень долго - или, если они это делают, они часто недовольны.
Я полагаю, что отсутствие сексуальной химии - или разногласия по поводу другой динамики, центрированной на сексе, такой как уровень эксгибиционизма, сексуальные вкусы, ожидания в отношении частоты секса и т. д. - находится на переднем плане многих проблем в отношениях.
Да, есть много людей, которые уделяют мало внимания (если таковые вообще имеются) акценту на сексе в целом и на сексе со своими значимыми другими людьми в частности.
Я думаю, что было бы справедливо предположить, что секс является фундаментальным компонентом романтических отношений большинства людей.
Сексуальное влечение часто - хотя и далеко не всегда - первая динамика, которая объединяет двух человек в романтическом плане.
Неудивительно, что когда эта химия исчезает, в отношениях возникают трудности.
Когда один или оба человека теряют интерес друг к другу в сексуальном плане, может возникнуть целый ряд неприятных эмоций, включая раздражение, страх, разочарование, ревность, отсутствие безопасности и обиду.
Это не мое место, чтобы судить о сексуальной жизни других людей.
Все, что я могу сказать, это то, что мой собственный опыт заставляет меня поверить, что очень трудно, если не бесполезно, попытаться восстановить сексуальную химию в отношениях, когда они потеряны.
Насколько я могу судить, вы не можете принудительно разжечь сексуальную связь, которая естественно угасла.
Так что если:
Вы больше не привлекаете своего партнера
Вы фантазируете о других людях
Вы все больше обижаетесь на своего значимого друга из-за того, что происходит (или не происходит) в спальне и / или
Вы чувствуете, что вам нужно скрыть свои сексуальные интересы от вашего любовника ...
и если:
Вы двое предприняли шаги для улучшения ситуации, но отсутствие сексуальной химии сохраняется ...
… Вы должны серьезно спросить себя, не будет ли это более справедливым, здоровым и более внимательным для вас обоих, если вы завершите ваши отношения.
Если говорить о личном опыте, то партнерство без секса разрушительно.
2. Видеть, как ваш партнер чувствует себя в рутине
Ближе к концу наших отношений первая женщина, с которой я встречался, сказала мне следующее вскоре после того, как я приехал в ее квартиру, и пока она сидела, глядя на меня с видом раздражения и скуки:
«Я имею в виду, я счастлив, когда вы проходите через эту дверь, и я вижу ваше лицо; но когда тебя нет, я не думаю о тебе».
Я слышал эти слова буквально полжизни назад, но я все еще считаю их одной из самых нелестных вещей, которые женщина мне когда-либо говорила, особенно потому, что мы были в то время в преданных отношениях, а не просто встречались друг с другом.
Проводить время со мной уже не то, чего она ждала; видеть меня стало для нее скорее обязанностью, чем удовольствием.
Конечно, я тоже был на другом конце: я знаю, каково это чувствовать, что я должен видеть свою девушку, как то, что я должен делать, хотя это не то, что я хочу делать.
Каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда мы предпочитаем «веселиться с мальчиками», «гулять с девочками» или просто оставаться дома и отдыхать, а не тусоваться с нашим партнером.
Это не то, что я имею в виду здесь.
Я говорю о том, чтобы постоянно чувствовать, что вы обязаны проводить время с кем-то, кого вы бы не хотели видеть.
Если планирование с вашим партнером больше похоже на наказание, чем на привилегию, и если встреча с ним приносит вам беспокойство, разочарование и стресс чаще, чем удовольствие, отдых и незабываемые переживания, есть хороший шанс, что ваши отношения могут продолжаться.
Чувствовать себя немного раздраженным, что вы должны поужинать со своими родственниками, пока ваши друзья катаются на сноуборде все выходные - это одно; бояться ночевать со своим парнем или девушкой - это совсем другое.
Здоровые отношения требуют двух желающих и честных участников. Присутствовать физически, но не эмоционально несправедливо по отношению к вашему партнеру или, в конечном счете, к себе.
Если вы знаете, что больше не хотите делиться своим свободным временем с партнером, вам, вероятно, следует прекратить отношения.
3. Вы обнаруживаете, что скрываете вещи от своего значимого человека
Хранение огромных секретов от вашего партнера - наркомания, роман, потеря работы, денежные проблемы, причинение себе вреда и т. д. - обычно является четким признаком того, что ваши отношения находятся в беде (и / или что вам нужна профессиональная консультация).
Удержание такого рода информации имеет тенденцию подрывать доверие в отношениях - иногда необратимо.
Здесь, однако, я думаю не столько о сокрытии «ошеломляющих» секретов, сколько о сокрытии определенных аспектов вашей личности, определенных интересов или определенного опыта от вашего партнера.
Если вы обнаружите, что «закрываете» части того, кем вы являетесь, потому что вы верите - или, по сути, знаете - что они не сочетаются с вашим значимым другом, очень возможно, что вы двое в корне не соответствуют друг другу.
Я говорю из опыта здесь.
Я отколол большие куски того, кто я есть, и скрыл их от своего партнера - не потому, что мне было стыдно за себя, а потому, что я знал, что она не даст мне шанс, если я попытаюсь поделиться этими частями я с ней.
Музыка, фильмы и подкасты - три моих самых любимых вещи в мире.
Я был продюсером и ди-джеем в мои 20 лет. За эти годы я посмотрел тысячи фильмов и телепередач; и я слушал подкасты каждый день в течение последних пятидесяти лет.
По жанру я люблю хип-хоп, хаус и техно (музыку), документальные фильмы, психологические триллеры, а также фильмы сумасшедшие, а также шоу о бизнесе и предпринимательстве, истинной преступности и хорошо подготовленной фантастике.
Я встречался с женщиной, которая не разделяла ни одного из этих интересов.
За исключением мелких исключений, мы когда-либо потребляли только те материалы, которые ей нравились.
Она смотрела исключительно комедии, мультфильмы и сказки; она слушала только популярную музыку топ-40; и она жаловалась, что подкасты повредили уши.
Снова и снова я пытался поделиться с ней тем, что мне нравилось, даже пытаясь приспособить их к ее конкретным интересам, но мои усилия никогда не были нигде продуктивными.
Я чувствовал, что должен скрыть - или, по крайней мере, «оттолкнуть» и активно игнорировать - значительную часть того, кем я был, потому что знал, что мой партнер не хотел слышать об этом или исследовать это со мной.
Это было очень больно, потому что я чувствовал, что убиваю часть себя, чтобы побыть с ней.
Я потерял из виду того, кем я был в этих отношениях; в конце концов, именно поэтому я порвал все навсегда.
Дело не в том, что два человека должны иметь одинаковые интересы, чтобы партнерство работало; совершенно нормально иметь хобби и увлечения, которые расходятся с увлечениями других.
В то же время, однако, вы должны быть в состоянии понять, когда вы просто слишком отличаетесь от своего партнера, чтобы ваши отношения работали.
Если вы чувствуете, что не можете быть самим собой со своим возлюбленным - как будто вы подавляете или уклоняетесь от тех самых вещей, которые делают вас тем, кто вы есть, - тогда вам следует долго и усердно думать о том, слишком много ли вы бросаете и получаете слишком мало взамен.
Ни одно партнерство не стоит жертвовать тем, что делает вас уникальным.
4. Ваш партнер смущает вас
Последний признак того, что для вас может быть лучше оставить свои текущие отношения, это то, что ваш партнер имеет тенденцию смущать вас.
Это может включать в себя ситуации буквального смущения, например, когда ваша девушка опьяняется, а затем выкрикивает ненормативную лексику перед вами перед вашими друзьями и семьей, или ваш парень открыто заигрывает с другими людьми или вступает в драку на вечеринке.
Здесь я действительно имею в виду обстоятельства, когда определенные вещи в вашем партнере заставляют вас стыдиться того, что вы с ними.
Это не лестная тема, чтобы думать, писать или говорить об этом, но это то, что все равно нужно исследовать.
В любых отношениях существуют дисбалансы:
Один человек более честолюбив, чем другой;
Один человек более привлекателен, чем другой;
Один человек имеет лучшую работу и / или зарабатывает больше денег, чем другой;
Один человек в лучшей форме, чем другой;
Один человек увереннее другого;
Один человек более креативен, чем другой;
И так далее.
Иногда мы встречаемся с людьми, которые не находятся на том же «уровне», что и мы.
Причины, по которым мы это делаем - проблемы с уверенностью в себе, желание компенсировать прошлые неудачи в отношениях, кризисы идентичности и т. д. - здесь не важны.
Важно то, что время от времени мы находимся в отношениях с людьми, с которыми, как бы странно это ни звучало, мы не очень гордимся тем, что с ними.
Один из способов определить, находитесь ли вы в таких отношениях, - подумать о том, как вы обычно описываете и отвечаете на вопросы о вашем партнере.
Если вы регулярно оправдываетесь или используете эвфемизмы, чтобы охарактеризовать поведение вашего партнера, вы, возможно, встречаетесь с кем-то, с кем в глубине души вы знаете, что вам стыдно.
Например, если у вас есть личность типа А (дисциплинированная, отрицающая удовлетворение, трудолюбивая, перфекционистская, начинающая, беспокойная), но ваш партнер больше относится к типу В (спокойный, гибкий, не -конфронтационный, терпеливый, без стресса), вы, скорее всего, будете сражаться с ними по таким вопросам, как выбор профессии, финансовые инвестиции, как проводить свободное время и т. д.
Если вы посещаете юридический факультет, работаете неполный рабочий день в местном здании суда и пытаетесь научиться кодировать ваши нерабочие часы, в то время как ваш близкий друг имеет банальную работу в торговом центре, каждый день просматривайте часы видео TikTok. и позволяет долгу по кредитной карте накапливаться.
Возможно и обратное: если вы цените опыт за деньги, занимаетесь регулярной медитативной практикой и позволяете себе заблудиться, создавая искусство часами, вы можете почувствовать, что встречаетесь с чрезмерно успешным ботаником с не знаю, как повеселиться, расслабиться и жить в данный момент, или делать что-то кроме работы и учебы.
В обеих этих ситуациях единственное, что нужно сделать, это принять своего партнера таким, какой он есть, или разорвать отношения и двигаться дальше по жизни.
Неправильно ожидать, что кто-то другой изменит все, что делает его таким, какой он есть.
Противоположности могут и иногда привлекают; но если ваши цели, планы и повседневные привычки крайне непохожи на цели ваших близких, ваше партнерство не будет длиться долго.
Разрыв с партнером может быть довольно травмирующим, но он также может быть лучшим результатом для обеих сторон, особенно когда один или оба человека понимают, что они больше не подходят друг другу.
Иногда мы задаемся вопросом, следует ли нам продолжать встречаться с кем-то или положить конец нашим отношениям.
В этих ситуациях может быть трудно узнать, каков правильный выбор.
Если вы сейчас пытаетесь выяснить, стоит ли оставаться в романтических отношениях, я советую подумать над следующими четырьмя вопросами:
Вы все еще чувствуете сильную сексуальную связь с вашим партнером? Если страсть угасла или ее больше нет, почему это так? Вы искренне верите, что можно разжечь химию?
Вы по-прежнему искренне рады видеть своего партнера или планы с ним кажутся рутиной? Верите ли вы, что вы были бы счастливее, если бы вы проводили свободное время, занимаясь чем-то другим, чем тусуясь со своими близкими?
Можете ли вы быть самим собой со своим партнером или чувствуете необходимость скрывать от него определенное поведение, интересы или увлечения? Считаете ли вы, что вы двое достаточно совместимы друг с другом? Видите ли вы ваши отношения долго в будущем?
Выборы, цели или действия вашего партнера смущают вас? Вас вдохновляет то, как ваши близкие люди живут своей повседневной жизнью, или вы критикуете их решения и / или восхваляете их жизненный выбор?
Только вы можете решить, настало ли время прекратить ваши отношения. Надеемся, что идеи, обсуждаемые здесь, помогут внести ясность в этот выбор.
Также вам может понравиться:
Может нам перестать обвинять порно во всех наших проблемах?
Оставайся один, потому что это лучше, чем быть в близких отношениях
Не забывайте подписаться на канал если нравится читать наши статьи, а так же ставьте лайк и комментируйте записи.